Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Hовые демки ржачные


Hовые демки ржачные
2010-10-28 11:17 GEJSHA

Hовые демки ржачные

Подборка прикольных фото №717 (130 фото + гиф)
2010-10-28 11:26 Piligrim

alt

alt

Семь чудес света. Колосс Родосский
2010-10-29 09:02 valera_vvv

alt

От его появления до разрушения прошло всего 56 лет. И все же Колосс занял своё место среди остальных архитектурных памятников. "Даже будучи расположенным на земле, это является чудом ", сказал Плиний Старший. Колосс Родосский не был только гигантской статуей. Он был символом единства людей, населявших этот Средиземноморский остров - Родес. находился этот памятник истории при входе в гавань Средиземноморья в Греции.

авы
2010-10-29 09:23 NATUS

alt

alt

Котоматрицы
2010-10-29 09:25 GEJSHA

alt

Обои для мальчиков (часть 3)
2010-10-29 09:25 Королева Марго

Обои для мальчиков (часть 3)

Прикольные комиксы
2010-10-29 10:02 Piligrim

alt

Всяко-разно
2010-10-29 10:12 Piligrim
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все
правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и
каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

alt


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает
потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она
глупа,
но какие ее мучают кошмары!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

alt


Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который
выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и грит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу
шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек
настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего
зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
всю ночь.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое

или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно

машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит
руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

alt


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Подборка видео
2010-10-29 10:12 Piligrim

Пятнице посвящается

alt

















Пороблено в Украине. Аватар
alt














Супер дрифт
alt














Чудеса ловкости
alt














Боевая пешеходка
alt














Ансамбль Христа Спасителя
alt













Подборка FAIL
2010-10-29 10:12 Piligrim

alt

Пятничная девушка - Талия (20 фото НЮ)
2010-10-29 10:13 Piligrim

alt

Прикольные снимки
2010-10-29 10:14 GEJSHA

alt


Хеллоуин
2010-10-29 10:14 GEJSHA

 

Хеллоуин

 

Праздники выдумывают буржуи. От нефиг делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал фигнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.

Милая подборка очаровательных детишек и котов.
2010-10-29 10:14 Piligrim

alt

Стихийные бедствия в Индонезии (34 фото)
2010-10-29 10:14 Piligrim

На этой неделе в Индонезии произошло сразу два стихийных бедствия. В понедельник землетрясение силой в 7,7 баллов вызвало цунами, хлынувшее на архипелаг Ментаваи в западной части страны. Менее чем через сутки в нескольких километрах от места бедствия проснулся вулкан Мерапи, извергая в воздух пирокластические потоки, уничтожившие поселки и покрывшие близлежащие территории пеплом и дымом. Спасатели только сегодня начали подбираться к отдаленным районам, затронутым стихийным бедствием, но уже сообщается о 300 жертвах цунами и 30 погибших от извержения вулкана.

 

alt

Секси-диджей (24 фото)
2010-10-29 10:14 Piligrim

alt

порция карикатур
2010-10-29 10:15 GEJSHA

alt

Животные в броне
2010-10-29 10:15 GEJSHA

alt

Как делают виски (33 фото + текст + видео)
2010-10-29 10:15 Piligrim

Как делают виски (33 фото + текст + видео)

Меня пригласили поучаствовать в пресс-туре в страну виски. Ирландского виски. 3 дня стояла пасмурная погода. Но тем лучше я смог сосредоточиться на созерцании процесса изготовления и вкушения его плодов. А так как я виски очень люблю и всячески уважаю, то все увиденное и прочувствованное собственным обонянием и вкусом старался запечатлеть на фото.

Вискокурня, где я побывал, называется Bushmills по названию деревни, в которой она находится. Кстати, в 2 километрах от нее находится знаменитая Тропа Великанов...

Пятнице посвящается
2010-10-29 11:25 adolf_1


Пороблено в Украине. Аватар
2010-10-29 11:26 Piligrim

Супер дрифт
2010-10-29 11:27 лёха
 


разговор женского желудка
2010-10-29 11:34 anyutochka
Понедельник.. Утро.... 
Так-так ... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. 
А завтракать кто будет? Где моя каша?! 
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. 
Что происходит вообще?! 
День. 
Ну все ясно, в субботу ей показалось,что у нее целлюлит с понедельника мы на диете. Блин! А меня 
кто-нибудь спросил вообще?! Ну 
нет, я тебе не чёлка, со мной такие 
эксперименты не пройдут! 
Включаем среднее бурление. 
Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!??? 
Усиливаем бурление, добавляем звуковых 
эффектов, готовимся к 
показательным кульбитам. 
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я 
ТРЕБУЮ СВИНУЮ 
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! 

Чудеса ловкости
2010-10-29 11:40 Piligrim

Боевая пешеходка
2010-10-29 11:42 Piligrim

Ансамбль Христа Спасителя
2010-10-29 11:45 Piligrim

Подборка прикольных фото №718 (126 фото + гиф)
2010-10-29 12:01 Piligrim

alt

alt

демотиваторы
2010-10-29 12:01 GEJSHA

alt

Pirates House 2
2010-10-29 12:18 Piligrim

alt

Gatuno in Halloween
2010-10-29 12:38 Piligrim

alt

Offroad Madness
2010-10-29 12:54 Piligrim

alt


В избранное