Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Deadly Venom


Deadly Venom
2010-11-22 07:23 Piligrim

alt

Макро
2010-11-22 08:47 verisia

 Мои первые макро фото.Очень жду продуктивной критики!  

 

Макро


 

2 девушки (НЮ)
2010-11-22 08:48 tonik

2 девушки (НЮ)


Продолжение внедрения
2010-11-22 08:55 Челябинец

Сорри всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   :-(((((  Из за технического сбоя не всё опубликовал. Итак, окончание (начало читайте выше )

 

На самом деле было привлечено около 30 человек, так называемых «физиков», из них человек 15 из ОМОНа.

Стояли они в ожидании команды «фас» в сторонке. В гражданке, на оперативных машинах.

Перекрыли периметр полностью. Каждую щель.

Через полчаса Динамит предложил мне проехать с ними за машиной. Это сценарием прописано не было.

- Падажды, да. Ми так нэ дагаварывалысь. Я тэбэ дэнгы пырывоз? Пырывоз. Гдэ машын? Нэт машын. Ти мэнэ хочешь обманут??? А, Дынамит?, - праведный гнев клокотал в моей «кавказкой» глотке.- Луды с тэба спросат, да. Эта «прагон» називается,_- продолжал я обострять обстановку.

Те кто постарше, помнят эти времена, середину 90-х. И помнят те, кто так или иначе касался дел околокриминальных.

Кулинария народов мира
2010-11-22 08:56 adolf_1

alt


Природа Карачаево-Черкессии
2010-11-22 08:57 внучка

В октябре этого года судьба и служебная командировка занесли меня в КЧР. Признаться, избалованная карельскими красотами, я не ждала от этой поездки ничего особенного. И как же я ошибалась!!!

 

Природа Карачаево-Черкессии

КАК РАЗОБРАТЬ МАШИНУ ЗА 60 СЕКУНД + бонус от Mini
2010-11-22 09:00 tonik

 

КАК РАЗОБРАТЬ МАШИНУ ЗА 60 СЕКУНД  + бонус от Mini

 

 

 

Красивые снимки..
2010-11-22 09:01 GEJSHA

alt

Обои на РС
2010-11-22 09:01 adolf_1

alt

Реал и рисунки
2010-11-22 09:02 pilot

Реал и рисунки

Немного бойана=) Стандартный сценарий голливудского фильма про русских=)
2010-11-22 09:03 Excentric

Сценарий должен содержать: 
1. Русского генерала по имени Петр Гоголь
2. Пиндосы и их старшие братья с Туманного Альбиона, видать, люто, бешено любят всех классиков Этой Страны. Чему подтверждение - цикл фильмов про Джеймса Бонда, где помимо русского генерала Гоголя появляется не менее русский генерал Пушкин.
3. Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
4. Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
5. Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка

Автосалон LA Auto Show 2010 (30 фото)
2010-11-22 09:38 Piligrim

В минувший четверг, 18 ноября в Лос-Анджелесе открылся международный автосалон L.A. Auto Show – 2010, который занимает промежуточную нишу между более известными моторшоу в Париже и Детройте. Лос-Анджелесский международный автомобильный салон является достаточно известным автошоу и регулярно проводится с 1907 года.

 

Автосалон LA Auto Show 2010 (30 фото)

The Supreme Cat Show (15 фото)
2010-11-22 09:39 Piligrim

Вчера в Англии прошла шоу-выставка The Supreme Cat Show — самая большая в мире выставка кошек проходящая ежегодно в Бирмингеме.

 

alt

Всяко-разно
2010-11-22 09:40 Piligrim
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

alt


Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый
доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали
скpипку
Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила
скpипку,
все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

alt



Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%дует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый
день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел?...

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

alt



Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло,
здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

Реальные сообщения с автоответчиков:

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду
благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не
нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.

Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Девушка Дня - Kasey Chase (20 фото НЮ)
2010-11-22 09:41 Piligrim

alt

Чего хотят женщины? 1-ый Femme Fest в Москве
2010-11-22 09:41 Piligrim

Чего хотят женщины? 1-ый Femme Fest в Москве

 

c 12 по 14 ноября в Москве прошел Всем привет международный женский фестиваль Femme Fest. 
«Чего хотят женщины?» - вот главный вопрос фестиваля.

Выставочный зал «Манеж» на три дня превратился в «идеальный Дом», где женщины в отличие от реальной жизни в мегаполисе успевали всё или очень многое. Они  свободно перемещались по обширным тематическим площадкам – «комнатам Дома».  «Комнаты» были наполнены тематическими интерактивами и шопинговыми сюрпризами. Например, поход на «кухню»  сопровождался знакомством с шеф-поварами ресторанов, телеведущими и звездными гостями кулинарных передач, которые провели мастер-классы и презентационные шоу.  Всё это – в реальном общении с дегустацией на месте полученных результатов, с возможностью приобрести различные предметы, оборудование и аксессуары для кухни.   На фестивале было много встреч со знаменитостями, дизайнерами, стилистами и психологами, которые проводили различные тренинги.
Среди  интерактивных «комнат» были представлены:  гостиная, спальня, кабинет, комната отдыха, гардеробная, спортзал, «зимний сад», гараж, будуар.

Реальная мисс Мира. Самые необычные каноны женской привлекательности (18 фото)
2010-11-22 09:42 Piligrim

Чем ближе Новый Год, тем чаще конкурсы красоты — Мисс Двор, Мисс Универ, Мисс Таймыр, Мисс Мира, Мисс Параллельная Вселенная. Говорят, что имя победительницы таких пышных состязаний всегда известно заранее.


Это Александра Миллс из США. Она плачет, потому что стала Мисс Мира в 2010 году, едва став совершеннолетней. И еще — впервые за последние 20 лет корону Мисс Мира надели на голову американке. А на втором месте, само и сама собой, дама из Африки, осеребрившая алмазоносную Ботсвану.

 

alt

Архитектурные творения Ирана (121 фото)
2010-11-22 09:43 Piligrim

alt

Домик для собачки
2010-11-22 09:45 Piligrim

alt

Катамаран Necker Belle (25 фото)
2010-11-22 09:47 Piligrim

Этот катамаран называется Necker Belle и на его борту есть все, что нужно для путешествия по морю.
Катамаран вмещает в себя 12 гостей, которым будет прислуживать профессиональная команда.
В каждом порту, в котором остановится катамарана Necker Belle, гостей будет ждать личный водитель.
На борту даже есть подводная лодка, вмещающая в себя трех человек, с помощью которой можно посмотреть подводный мир.
Доски, акваланги, водные лыжи - все это, разумеется, тоже есть на борту.
Ну а цена? Цена кусается. 7 дней в Карибском море на таком катамаране обойдутся вам в 100 тысяч долларов.

 

alt

Дорогие дома (13 фото)
2010-11-22 09:49 Piligrim

Фернхилл, Новая Зеландия
Цена: $ 250000
Спальни: 3
Ванные комнаты: 2

alt

Как маралы лишаются самого ценного
2010-11-22 09:50 Piligrim

Марал - благородный олень, панты которого имеют большую ценность, благодаря лечебным свойствам.
На Алтае пантовое оленеводство получило широкое распространение.
Маралов содержат в специальных огромных загонах, (здесь их называют "парки") где они живут круглый год.
Панты у маралов начинают расти весной, а срезка пантов происходит в мае-июне, пока они не успели окостенеть.
В природе маралы сбрасывают панты осенью. И каждый год у них вырастают новые.

 

alt

Демотивируем
2010-11-22 09:52 Piligrim

alt

Подборка прикольных фото №732 (130 фото + гиф)
2010-11-22 09:53 Piligrim

alt

alt

Blow Things Up
2010-11-22 12:44 Piligrim

alt

Doodle Devil
2010-11-22 12:47 Piligrim

alt

3D
2010-11-22 18:22 kolyan


В избранное