Сегодня в Праге началася ярмарка "Секс и эротика 2010". Разумеется я выкроил несколько минут, чтоб подглядеть, а шо ж это за такое безобразие классное :)
Петерманн — самый большой плавающий ледник Северного полушария, расположенный в Северо-западной Гренландии. Петерманн — ледник, образующий айсберги.
Ледник соединяет ледяной покров Гренландии с Северным Ледовитым океаном. Плавучий язык льда имеет ширину 15 км и длину 70 км, толщина которого изменяется приблизительно от 600 м. в основании и приблизительно 30-80 м. на краю.
Предположительно, по грубым оценкам, приблизительно 80 % массы ледника представляют собой талую воду.
Экспедиция Гринпис установила, что в ближайшее время ледник потеряет до 100 кв. километров льда. Этого количества достаточно, чтоб 10 лет снабжать водой такой город, как Сидней, население которого по оценкам на 2006 год составляло примерно 4,28 миллиона человек.
Три дня в море стоял роскошный круизный лайнер «Карнавальный блеск» из-за пожара в машинном отделении и отключения электропитания. На борту находились почти 4500 пассажиров и членов команды. Судно вытащили только утром в четверг. Вертолеты Береговой охраны привели несколько судов, которые отбуксировали выведенный из строя «Карнавальный блеск» в порт Сан-Диего 11 ноября 2010.
Всяко-разно
2010-11-15 12:10 Jasmin В школе. Учительница спрашивает детишек: - Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - А я хочу быть сексопатологом. Учительница: - Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи? - Конечно - Ну тогда объясни нам - Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем? - Ну-у… Я так думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.
***
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти. - Ты что, котик, от меня сбежать xочешь? - Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.
***
Две подруги беседуют: - А ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они. - Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет. Та ему в ответ: - Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?
***
Мужик жену в роддом привозит, а сам в коридоре ждет, нервничает….. Через какое-то время медсестра выходит: - У вас сынишка! Мужик счастлив. Еще через несколько минут опять медсестра выходит: - И дочь! Ну великолепно, думает мужик. Одним махом план выполнен. Однако буквально еще через пару минут: - У вас еще один сын! Короче через какой-то час мужик уже отец-герой с кучкой детишек. Он в полных непонятках заглядывает в комнату, где его жена рожает. Вся комната в крови, толпа медсестер мечется с зажимами, марлями, капельницами, ….. И тут раздается вопль врача: - СВЕТ, СВЕТ быстрее тушите! Эти гады на свет лезут!!!
***
Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Да жена вчера мне врезала… - А за что так? - Да я её просто на ТЫ назвал… - Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было? - Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»
***
Профессор валит на экзамене одного студента. - Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку! - Ну давайте! - Как можно забить червяка в землю? - Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать! На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре: - Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!
***
Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну… - Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры! Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу: - Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи хлебать!
***
В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит? - Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!
***
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!