Из личного архива.

Сладкая мечта - это шикарный автомобиль, воплощенный в шоколаде.

Профессиональный борец Морис Тийе был очень умным человеком, писал стихи и говорил на 14 языках.
В возрасте 20 лет он заболел редкой болезнью акромегалией, при которой кости начинают безудержно расти.
Вскоре тело борца было изуродовано, тело жутко болело и он был вынужден уйти из спорта.
Морис Тийе поехал в Америку, там он зарабатывал с помощью своей внешности, где и получил прозвище "урод Орг".

Мы все делали это.

1.Пункт который присущ каждому человеку без исключения.
Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни даже не серьезно но обманывал.
Если человек вас уверяет что ни разу не обманывал он делает это прямо сейчас перед вами.

Машиностроительная индустрия не знает ни минуты покоя. Когда автопроизводители решили, что финансовый кризис заканчивается и пора представлять новые модели – 170 новинок было представлено на Женевском автошоу, которое пройдет на этой неделе – цены на нефть опять подскочили из-за беспорядков в Ливии и других нефтедобывающих странах.
Цены на бензин, которые в США достигли рекордно-высокого уровня, сконцентрируют внимание устроителей автошоу на новых технологиях, позволяющих выжать больше мощности из обычных двигателей, а также на долгое уже время ожидаемых электромобилях. Шоу будет открыто для посетителей с 3 по 13 марта.

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
- Че ты врешь?! «Стеллс» - самолет-невидимка, его не видно.
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


Недавно лектор по физике рассказал.
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую
конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,
но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один
из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все
ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал -
Чудо б вы@бло меня!


Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовнИк (Л)
Л - давай раздевайся я новую позу придумал!!!
Ж - не, не могу попугай нас спалит!!!
Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!!
Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???
Л - ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.
П - Блять, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ


Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя.......... - декан факультета..."
- Вы приняты!

Встречаются две болндинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...

Власти повезло,что народ молчаливый.
Адольф Гитлер

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев.
Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!

Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько ган&онов...

Диалог со НЕ знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.

Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал))))

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

На вкус и цвет фломастеры разные..

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...


Двое братьев-подростков разгадывают кроссворд.
- артистка с косой?
- Смерть.
- Да нет, 9 букв.
- Толкунова, - подсказывает бабушка.

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

Больше лишь на два размера
Шапку, умудрившись подарить,
Папа своего пострела.
Убеждал ее носить:

У тебя ведь умный папка.
Знаю выход я, сынок.
Будешь надевать под шапку
Пару шерстяных носок.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ, СЦУКО, МЫТАЯ!!!

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

В Царицыно прошел народный РедБулл — Московские ежегодные гонки на хозяйственных тазиках «Тазовый DownHill».

Эти неофициальные, непафосные и абсолютно несерьезные соревнования проходят уже седьмой год. Никакого мандража и злого соперничества, ларьков с хотдогами и подготовленной трассы. Тюнингованные тазы, карнавальные костюмы и компот из кастрюльки — лучший способ стряхнуть скопившуюся с летнего отпуска офисную пыль.

Olnick Spanu House - прекрасная вилла, представленная студией Alberto Campo Baeza Architects. Это одноэтажный дом, полностью прозрачный по периметру, 37 м длиной и 16 м шириной ( а также 3,6 м высотой), построенный в районе Нью-Йорка. Благодаря стеклянным стенам, жителям этого дома круглосуточно открывается панорамный вид на прилежащий парк, что не может не радовать.

Одно из крупнейших и красивейших в Европе – генуэзское Монументальное кладбище ди Стальено (Cimitero Monumentale di Staglieno) раскинулось на зеленом склоне горы на площади более одного квадратного километра. Это настоящий музей под открытым небом – здешние статуи из каррарского мрамора поражают воображение своей печальной красотой, и заставляют задуматься о хрупкости жизни и бренности мира.

Пришла весна, и совсем скоро под окнами каждого из нас начнутся кошачьи оргии, с характерными звуками.
Я в местных котов и кирпичами, и бутылками кидал с балкона, помогает на две минуты.
А знаете, почему кошки так сильно орут?

У меня на работе в основном женский коллектив и каждый день девчонки хвастаются своим мастерством в кулинарийном искусстве,

сейчас на масленицу это особенно эффектно, т.к. принято делать блины и оладьи.

Смотрите с чего у меня начинается рабочий день на этой небеле  

Подборка лучших фотографий от National Geographic за январь – всего 28, по числу дней месяца. Обратите внимание, что большинство фотографий доступны в большом разрешении и могут использоваться в качестве обоев для рабочего стола.