Без названия (потому что не знаю, как назвать)

Мне очень симпатичен герой моей книги «Молотки и гвозди» из повести «Жила-была Оля…» – Фёдор. Это не выдуманный персонаж, а реальный человек, и всё, что я описываю в книге, – не выдуманные истории. В его противостоянии с женой, я на его стороне. Хотя Олю мне тоже жаль, она несчастная, по сути, женщина. А Фёдор…
Ну, ладно, хватит уже о других (О Фёдоре и Оле можно почитать в моей рассылке на Subscribe.ru), о себе рассказывать буду.
Знаете, я не люблю такую погоду, когда идёт дождь, но вроде как светло. Бывает такая противная погодка, когда всё небо затянуто тучами, абсолютно безветренно и моросит мелкий дождик. Но не темно! Солнечный свет всё же слегка просвечивает сквозь тучи, которые при этом приобретают какой-то странный коричневатый оттенок. Самое обидное, что облака эти не рассеиваются, и такая погода может продолжаться весь день. Уж пусть бы лучше тучи были серыми, и солнца вообще не было видно, и дождь бы лил как из ведра. И пусть дул бы сильный ветер. Он, в конце концов, тучи бы рассеял, и погода наладилась. А то что это такое? Мелкая водяная пыль, коричневое небо и где-то там (но не здесь!) светит солнце. Обманчивое ощущение близости света и тепла. Вот оно солнышко – совсем рядом где-то, вот-вот оно выглянет, согреет. И в то же время понимаешь, что нет, не выглянет, не согреет. Никакой надежды. Обидно.
И только недавно я поняла, почему мне так особенно была неприятна такая погода. Это всё из-за того, что она напоминала мне ту жизнь, какой я жила.
Говорят, что если подумал хоть раз о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, то всё, ты уже суицидник. И когда-нибудь сделаешь это. Враньё. У каждого человека в жизни иногда может наступить такой момент, что кажется… всё. Край, предел, больше нет сил.

Я стояла на балконе, смотрела вниз. А в душе было такое отчаяние! Такая безысходность! Боже, что мне делать?! Как жить?! Почему так?!

В то время у меня был маленький магазинчик. Мы жили в военном городке в степи. Зарплату мужу не давали, надо было как-то выживать, и я нашла выход из трудного положения. Своё дело требует полной самоотдачи, иначе толку не будет. Я выкладывалась по полной, без остатка. Работала в своём магазине продавцом, грузчиком, уборщицей, бухгалтером, водителем. Себя не жалела. Рабочий день с восьми утра до полуночи. Зато через три месяца я уже смогла нанять продавцов, выкупить лицензию на торговлю алкогольной продукцией, и дело пошло…
К тому моменту, о котором я рассказываю, мой магазин уже раскрутился хорошо. Люди шли сплошным потоком, торговля велась бойко и с нормальной прибылью. Продавцы работали по сменам, магазин не закрывался на выходные. Муж помогал мне, мы ездили с ним за товаром в город (60 км) на нашей машине. В те годы ещё не было доставки, как сейчас. Предприниматели товаром обеспечивали себя сами. Я могла бы уже тогда нанять транспорт более подходящий для таких поездок, могла бы нанять грузчиков. Но муж даже слушать не хотел – это ведь лишние расходы. Более того, каждый день он устраивал мне грандиозные скандалы по поводу того, что я дерьмовый предприниматель, что работаю себе в убыток, что надо копить деньги, что бизнес должен давать хорошую прибыль, что всё хреново у нас, что я ничего не знаю, ничего не умею…
Каждый раз, когда мы ехали в город за товаром и из города с товаром, он находил что-то, к чему можно было прицепиться, и орал на меня. Всю дорогу орал, колотил в ярости кулаками по рулю. Я ехала и думала только об одном, чтобы мы не улетели в кювет. Если он не находил, к чему прицепиться (я ж молчала), то орал просто так, без повода. Хотя, один повод был всегда – мой «плохой» бизнес.
Каждый раз, когда нужно было ехать за товаром (а ездили мы через день), мне приходилось уговаривать своего мужа. Он не хотел. Работал он тогда сутки через трое. И работать ещё в магазине он не хотел. Он хотел ездить на рыбалку, просто лежать на диване и смотреть телевизор. То обстоятельство, что мы живём сытно и обеспеченно, покупаем, что хотим, его не убеждало ни капельки. Нужно, чтобы деньги копились! А они не копились. Магазин работал не на пределе своих возможностей. Можно было бы вложить ещё денег в него и они дали бы отдачу. Но муж был категорически против вложений. А прибыль требовал такую, чтоб… ух…
Потом, спустя годы, он сказал как-то: «А всё же мы хорошо жили тогда. Когда магазин у нас был». Ну, спасибо, дорогой, вспомнил. А сколько крови ты мне выпил, помнишь? Сколько палок в колёса понавставлял?

В тот день девочки-продавцы пожаловались, что в магазине сильно скрепит входная дверь. За целый день столько народу пройдёт, и каждый дверью хлопнет с ужасным скрипом, что «уже нет никаких сил, голова раскалывается». Я пришла домой и сказала мужу, что надо бы пойти смазать дверь. Муж лежал на диване и смотрел телевизор. Он не обратил на мои слова никакого внимания. Как будто меня нет. Как будто я – стол или стул, или шкаф… Я стояла около дивана, смотрела на мужа. Он смотрел в телевизор и игнорил меня. Когда я повторила свою просьбу, он взорвался «праведным» гневом, разорался, что никуда не пойдёт (до магазина 5 минут ходьбы), чтобы я оставила его в покое, что ничего с ними (продавцами) не случится, потерпят. И вообще, его всё это достало, он и за товаром не поедет.
Я бы могла нанять кого-нибудь, и мне бы эту дверь отремонтировали за пять минут. Но как сделать это? Вдруг муж узнает? Будет скандал. Я могла бы сама и за товаром съездить. А что, ездила сама одна постоянно, когда он в командировки или в отпуск уезжал. Но я понимала, что меня так надолго не хватит. Всё же не мужик я. А женщина, хоть и не слабая. Да и что люди скажут? Позор и унижение для меня – надрываться у всех на виду, когда муж на диване лежит. Замкнутый круг.
Дверь ужасно скрипит, товара в магазине нет, полки пустые. Люди приходят и уходят ни с чем. В другие магазины. Налоговая, санэпидемслужба и прочие иже с ними деньги требуют в конце каждого месяца. А ещё аренда помещения, зарплата продавцам… Как быть? Закрыть магазин? А жить как?!
Нервов у меня уже к тому моменту не осталось совсем. Ни нервов, ни сил, ни терпения, ни-че-го.
Муж продолжал орать…
Я вышла на балкон. Комок в горле. Всё. Сил больше нет. Я посмотрела вниз…
Страха не было. Мелькнула слабая мысль – третий этаж. Не сработает.
Я невероятным усилием воли заставила себя уйти с балкона. Проходя мимо мужа, тихо сказала: «Не хочешь – не надо. Попрошу кого-нибудь, не откажут». Вышла из дома и пошла в магазин. Оглушительно скрипнула дверь, я прошла в подсобку, села за стол, глубоко вздохнула и выдохнула несколько раз, разложила свои бухгалтерские бумаги. Думаю, сейчас кто-нибудь из мужиков зайдёт, попрошу двери смазать. Не прошло и пяти минут, как услышала голос Юльки, девочки продавца: «О, шеф, пришёл! Сейчас всё будет на мази!»
Вот такая история. Про то, как иногда бывает хреново. Хреново до такой степени, что…
Сейчас, вспоминая события тех минувших дней, я понимаю, сколько ошибок наделала в жизни. Что вела себя с мужем неправильно. Хотя, хм… Неправильно? А как правильно? Его не перевоспитать уже было. А куда деваться? Где жить? Квартиры нет, и не будет, если разведусь. У меня две дочки, о которых я должна думать.
Возможно, надо было думать так. Я молодая, красивая, здоровая. У меня есть свой бизнес. И всё остальное тоже будет.
Да я даже сейчас не такая уж и умная, а тогда вообще… Эх, что тут говорить.
Мне очень симпатичен герой моей книги «Молотки и гвозди» из повести «Жила-была Оля…» – Фёдор. Потому что он был таким же, как и я, «гвоздём». Сейчас я уже не «гвоздь». «Молотком» тоже никогда не буду. Но в один прекрасный момент я всё же забила… на свою правильность, жертвенность, глупую надежду на счастливое будущее с человеком, с которым у меня не было будущего.

Минус сорок по Цельсию

Не поверите! Вчера разместила на сайте статью «Без названия», и вечером мне попалась на глаза одна фраза. Я открыла книгу (снова книжная магия, мистика?), а там написано о том, что (честное слово, я не вру!), вообще-то, молоток, которым мы забиваем гвозди, надо пожалеть. Может, ему не хочется эти самые гвозди забивать, может, ему больно и хреново от этого, а мы мучаем этот молоток… Кошмар какой-то. И в следующем абзаце (ниже) – упоминание о суициде.
Вот это совпадение так совпадение! Ну, как такое может быть?! Вот практически я только что писала о молотках и гвоздях, суициде, и… на тебе. Я говорю, что молотки плохие, а оказывается всё не так! Они тоже страдают, а виноваты мы сами – заставляем их забивать эти наши дурацкие гвозди! Во как!
Если подумать немного, то и правда. Я уже этот свой «молоток» замучила совсем своими обвинениями. И такой он, и сякой, плохой, гад и сволочь, короче. А я вся такая белая и пушистая – ангел во плоти, лапочка и умница-девочка.
А если ещё немного подумать… У меня есть алиби, я – не преступница. Всю мою совместную жизнь с молотком, я его всё же уважала, защищала, обслуживала с рвением преданного слуги. Возможно, не любила. Но это не преступление – не любить того, кто тебя не любит в ответ. Так что, никто в этот раз не дождётся от меня чувства вины. Дудки!
Одно только скажу, виновата я перед собой. Не знаю, когда это произошло, в какой момент сдалась и предала себя. Но это был мой выбор, и только мой.
Я могу сейчас, конечно, порассуждать о том, что ему (молотку моему) не сладко жилось в детстве, что его лупили отец с матерью, что они его не любили. И это не просто слова – я сама это всё видела и слышала. Поэтому он и вырос таким душевным калекой. Никого не любит. Или любит, но где-то очень глубоко в душе (не видать ничего). Именно так я оправдывала его отношение ко мне и к нашим детям.
Знаете, иногда какая-то одна маленькая деталь может решить всё и перечеркнуть некоторые хорошие моменты одним движением.
Не получится у меня сейчас оправдать мой молоток. Нет, не получится. А ведь садилась я за эту статью с намерением пожалеть и оправдать его.
Однажды старшая дочка заболела. В это время она училась на первом курсе университета и жила в городе, а мы – в деревне. Мы снимали ей комнату в квартире, где жила пожилая семейная пара (очень хорошие и добрые люди). Как-то вечером они позвонили нам и сказали, что у дочери очень высокая температура и что им не удаётся никак её сбить. Я запаниковала, у меня началась истерика.
Сначала хотела ехать сама (до города 60 км), не знала, смогу ли уговорить мужа поехать. Но потом поняла, что ехать ночью в дикий мороз через поля сто двадцать километров одной, без мужчины, не стоит всё же. Мобильников тогда не было ещё. К счастью, муж согласился, и мы поехали за дочкой.
Когда уже ехали назад, застряли на железнодорожном переезде в пробке. Долго стояли. Какой-то паршивый паровозик ездил туда-сюда, и шлагбаум никак не открывался. Дочка полулежала на заднем сиденье, горела вся огнём – температура под сорок.
На улице зима, январь. Мороз – тоже под сорок, только в минус. Муж всегда очень много курил. Вот и в этот раз он вытащил сигарету и (к моему ужасу!) закурил прямо в салоне. На мою просьбу выйти из машины ответил ледяным тоном, что… там холодно, и что будет курить здесь – «ничего страшного».
———
Мне нужно было сразу же, как только приехали домой, тут же подать на развод. Вот прямо ночью, бежать по заснеженной степи до города эти чёртовы шестьдесят километров пешком до ЗАГСа. В наказание за то, что не смогла защитить своего больного ребёнка от урода и монстра.
Мы реально задыхались в закрытой машине всё время, пока тлела эта его гадская сигарета. А выйти на лютый мороз не было сил ни у меня, ни у дочки. Западня. Клетка. И я не могла ничего поделать с этим! У меня не хватало сил (физических, душевных, ещё каких-то там).
Вот этого себе никогда не прощу! Что не смогла защитить своё дитя.
Жалеть молоток этот я должна?! Да у меня жалелки не хватит!
Себя тоже жалеть не буду. Сама виновата во всём. Скажу только…
Девочки (девушки и женщины)! Бегите от таких вот товарищей, куда глаза глядят! Не тратьте свою жизнь на них. Не оценят, не заценят и никогда ничего не поймут.

А ещё, обращусь и к вам, мужчины. Бегите точно так же, без оглядки, от жён, которым вы пофиг. Которые вас не любят, не уважают, не ценят. Которые всегда только «дай»-кают. Дай, дай, дай… Себя предай, но дай. Запомните, никогда вы не растопите лёд в их сердцах. Ни-ког-да. Там вечно будет минус сорок по Цельсию. 

Автор рассылки Татьяна Астра