Ну что, пригодились вам грамоты «За активное участие в жизни школы»?
***
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров – на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
***
Из диалога мужа и жены:
- Люся, а где эта хреновина?
- Ну как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его…
- А-а-а! Точно!
***
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за семь лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
***
У меня есть своё собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
***
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
***
Подготовлена к изданию новая редакция романа Николая Чернышевского «Что делать?», адаптированная к женской аудитории.
Редакторы остановились на названии «Что надеть?».
***
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8 марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А за что?
- Про букет на день рождения забыл…
***
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море правда такое красивое?
- Извините, не знаю, не видел. Я подводник.
***
В 1995-м у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
***
Она не могла говорить лживые комплименты, поэтому говорила искренние гадости.
***
Критиковать — это объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
***
Хочу быть котом! Когда толстеешь — все радуются.
***
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить…
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
***
Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной!»
***
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
***
Во время шопинга одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж — и опять рогоносец!
***
- Достали! В мире и так полно непонятного, а тут ещё эта таблица умножения…
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он бессознательно считает, что у неё есть спирт.
Это интересно
+7
|
|||
Последние откомментированные темы: