←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

...А вот ещё был случай... - 41

ИЗ ЖИЗНИ ПИСАТЕЛЯ

Константин Паустовский очень любил кошек, и те отвечали писателю взаимностью. Когда Паустовский жил в Тарусе и рыбачил на Оке, с берега к нему частенько приплывал бездомный чёрный кот, забирался в лодку, и Константин Георгиевич угощал гостя рыбкой. Местные жители удивлялись: ни к кому другому здешние уличные котофеи за рыбой никогда не плавали. Кот писателя по прозвищу Барсик часто прыгал на стол и ложился на рукопись, над которой Паустовский трудился. Однако классик не сгонял наглого кота, а продолжал работать. Он располагал строчки так, чтобы те облегали кошачье туловище, не мешая любимцу наслаждаться теплом настольной лампы. Когда все свободные части бумаги оказывались заполненными и наступала пора взять новый лист, писатель находил простой выход из положения. Паустовский кричал жене: «Таня! Прогони кота!» Татьяна Алексеевна приходила и забирала Барсика. Однажды один из журналистов, узнав об этой истории, спросил Константина Георгиевича, почему он сам не прогоняет пушистого лежебоку. На что Паустовский ответил: «А зачем мне портить с котом отношения?»

***

ИНТРИГА

В Северной Америке похороны являются чем-то большим, чем прощание с близким. Нередко они превращаются в неприятный ритуал, когда все наблюдают за всеми: как человек одет, как он себя ведёт, что говорит. Но для тех, кто желает отколоть последнюю шутку после смерти, есть особое предложение. В США можно заказать услугу под названием «Тёмный секрет». Всего за 500 долларов (37 тысяч рублей) на ваши похороны приедет красивая стройная женщина в траурном, но максимально откровенном наряде. Она будет держаться в сторонке и горько плакать. Делается это для того, чтобы друзья и родственники до конца дней ломали головы — какие тёмные секреты покойный унёс с собой в могилу!

***

ВЕСЁЛЫЕ ПОПУТЧИКИ

Тут на днях был по делам в Подмосковье. До Москвы можно добраться либо на маршрутке, либо на автобусе — километров 20 по трассе. На улице, однако, холод, ветер и снег, поэтому решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник). Итак, едем. Дорога — дерьмо. Ребята поэтому немножко напряжены — сидят молча и на меня внимания не обращают. Минут через пять пассажир достаёт 100 баксов и кладёт под лобовое стекло со словами: «Спорим, что до города авария будет?» Водитель добавляет ещё 100 со словами: «Спорим, что две?» Молча едем дальше и через некоторое время действительно видим две столкнувшиеся тачки — не сильно, конечно, но в рязряд аварий попадает.

Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро. Вдруг водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и несильно цепляет бампером какую-то «Оку». Скорость была небольшая, так что особых повреждений нет. Тем не менее, обе машины останавливаются. Водитель, вернее, водительница «Оки», выходит и грустно так смотрит на заднее крыло. Наш водитель поворачивается ко мне и спрашивает: «Это авария?». Я подтверждаю. Он берёт деньги, стольник кладёт в карман, стольник отдаёт женщине и, ни слова не говоря, едет дальше.

***

ВОТ ТАК СИТУАЦИЯ!

Заявка на прочистку канализации в квартире. Унитаз на последнем этаже. Вода стоит. Приходят сантехники. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тянут назад. Вышел — на конце носок!

Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:

- Это вы у меня носок украли?

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад.

***

СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ

В День города проводили у нас в микрорайоне различные состязания: монтировались баскетбольные щиты и волейбольные сетки, расставлялись теннисные столы и просто столы для шахмат и шашек.

Участники выступали семейными командами. Дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения. Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное — собрать команду, и результат важен командный. Объяснили, какую пешку куда поставить, если придётся играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся чёрные. И вот мы начали.

Нашей маме достались чёрные фигуры. В ответ на ход соперницы, она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: «Сдаюсь». Наша мама радостно кивнула и ответила: «Я тоже». Общим голосование свели партию вничью.

***

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

На берегах Волги есть город Жигулёвск. И первая деревня от этого Жигулёвска называется Валы. И вот несётся тонированная «шестёрка», позади неё столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Гаишник останавливает тачку, из неё выходит грузин-россиянин. Далее следует примерно такой диалог. Милиционер:

- Вы на въезде в населённый пункт знак ограничения скороти 40 км видели?

Грузин:

- Видэл, да.

- А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?

- А там ещё один знак висит.

- (с удивлением) Какой?

- Валы.

- Ну и что?

- Вот я и валу.

Грузина отпустили.

***

ПОГОВОРИМ О ТОМ О СЁМ…

Сижу себе как-то на остановке, смотрю, как разговаривают двое глухонемых. Бодро так пальцами перебирают, руками машут. Смотрю, один из них некий жест уже 5 раз показывает, а собеседник всё его понять не может. Он ему и так показал, и этак, а он ни в какую. Парень уже отчаивается и шёпотом говорит:

- Блин, ну как же тебе показать…

А второй ему:

- О, так ты НЕ НЕМОЙ!

Я чуть с лавочки не упал.

 

Это интересно
+7

24.12.2021
Пожаловаться Просмотров: 872  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены