"Эксперимент на близость", в котором двое людей сидят близко друг к
другу "глаза в глаза", и поддерживают контакт посредством взгляда, разговаривая
прямо друг с другом, открывает

много интересных вещей о близости 13. Во-первых, он показывает,

что любые двое людей любого пола как чужие или просто знакомые,

могут достигнуть близости за пятнадцать минут или около этого

при определенных условиях. Во-вторых, он показывает, что любые

двое людей, которые действительно смотрят друг на друга, и говорят прямо друг
другу, всегда (как только эти и подобные

"встречи" происходят) заканчивают тем, что нравятся друг другу.

14. Это показывает, что неприязнь возникает, когда (1) люди не

видят по-настоящему друг друга и/или (2) люди не говорят прямо

обращаясь друг к другу. Главным препятствием для близости похоже, является критический
Родитель, а после него нечестный Ребенок. Это поучительно, поскольку это работает,
но требуются

дальнейшие исследования, прежде чем твердые выводы будут сделаны.

Однако, чтобы быть справедливым в отношении родителей, следует сказать, что
среди них много таких, кто успешно учит своих

детей видеть и слышать больше и лучше, быть открытым для близости, и отличать
ее от сексуальности.

Любовь

Любовь определяли многими способами, и я не буду их здесь

перечислять. В греческом языке есть ..., ... и ...: желание,

дружба и привязанность. Поскольку нашим предметом является

секс, я буду говорить об эресе, желании и упоении сексуальной

любви.

Сексуальная любовь, будучи сексуальной, всегда полна желания, или, точнее,
страстности; а, будучи любовью, она включает

то, что отличает истинную любовь от всех остальных отношений, а

это значит, что она ставит благополучие и счастье другого человека прежде собственных.
Любовь - наиболее полное и благодарное

отношение из всех и включает самое лучшее из других отношений:

уважение, восхищение, включение, дружбу и близость, собранные в

одно, с добавлением ее собственной грации и обаяния.

Такое отношение может существовать только если Родитель со

своими бдительными глазами и слуховым аппаратом и Взрослый с

его удручающе скучным благоразумием лишены полномочий, и это в

точности соответствует ситуации, когда люди влюбляются. В тот

момент, когда это происходит, они прекращают рассматривать друг

друга с прозаической предвзятостью или сдерживать свое полнокровное поведение
более чем минимумом разумных соображений. Любовь - это ребенок напротив Ребенка;
и речь идет даже в большей

степени о примитивном Ребенке, чем об интимном, поскольку Ребенок близости видит
вещи как они есть, во всей их первоначальной

красоте, в то время как Ребенок любви добавляет нечто от себя и

украшает лилию светящимся ореолом, невидимым никому, кроме самого любящего.
Это первоначальное видение, способ, которым младенец, я думаю, видит свою мать:
не только как самый красивый

объект или человека в этом мире, но и в блеске сияния, которое

освещает все другие миры.

Это соответствует сиянию, которое некоторые люди видят,

приняв ЛСД. Разница в том, что во взаимной любви вовлечены два

человека и они вовлечены в большей степени партнером, находящимся вовне, нежели
тем, что происходит внутри их головы. Наркотики существуют вместо людей, и люди
лучше, чем наркотики. Человек, принявший ЛСД, отравлен, в то время как человек
в любви

находится в чистейшем из всех возможных состояний: в нем обезврежены яды Родительской
продажности, и Взрослых опасений, и его

Ребенок свободен пуститься в величайшее приключение, открытое

для человеческой расы. При интоксикации наркотиком он находится

во власти безликой и бесчеловечной силы, которая не будет слушать и которая
не заинтересована в его благополучии. При детоксикации любви он находится во
власти самой человеческой реальности в мире: кого-то, чье величайшее наслаждение
слушать не

только его слова, но и звук его голоса, и чей величайший интерес именно его
счастье и благополучие. Любовь - это сладкая западня, с которой никто не расстается
без слез.

Некоторые говорят, что односторонняя любовь лучше, чем ни-

какой, но также, как половинка буханки хлеба, она с трудом

достается и быстрее плесневеет.

Классификация отношений

Хотя некоторые отношения чистые, большинство являются смешанными и нелегкими
для классификации. Однако, если их рассмотреть момент за моментом, они становятся
на свое место. Следующий пример проиллюстрирует некоторые трудности и тонкости,
и

то, как они могут быть разрешены посредством диаграммы отношений.

Сюзанна, молодая леди после двадцати лет, которая любила

детей и имела сильный ... , всегда отворачивалась от мужчин,

потому что боялась их и их сексуальности. Она прогрессировала

от знакомых, с которымй играла в игры так, чтобы оборвать отношение, прежде чем
оно станет угрожающим по направлению к близости и любви. На этом пути мы имели
следующий разговор:

Сюзанна: У меня все хорошо с Роджером, но это не любовь.

Это просто cuffing. Мы очень хорошие друзья, но он мог быть и

моим братом. Он размещает вещи по дому, а потом мы идем в постель. Я больше
уже не боюсь секса, но в добавок к нему почти

ничего нет.

Доктор: Очень плохо, что на другом конце пениса должен быть

еще и мужчина.

Сюзанна: Да, было бы много проще, если бы его не было. Если

бы я имела пенис, чтобы играть с ним, и мужчину, чтобы заботился обо мне, все
было бы о'кей.

На языке трансактного анализа. Сюзанна хочет, чтобы Роджер

колебался между тем, чтобы быть и заботливым Родителем, помогающим Взрослым и
сексуальным Ребенком, в то время как она постоянно остается в Детском эго-состоянии.
Судя по ее описанию, отношение звучит как приятельство или дружба, однако
на самом

деле имеются определенные отличия от того и другого. Приятельство (таблица 7)
- "горизонтальное" отношение, Родитель с Родителем, Взрослый со Взрослым и
Ребенок с Ребенком, в то время

как данное отношение имеет некоторые наклонные векторы. Приятеьство симметрично,
в нем обе стороны равны, в то время как

отношение Сюзанна - Роджер - нет. Дружба (таблица 8) имеет наклоннные векторы,
но они лишь изредка включают Родителя, в то

время как Родитель - необходимая часть отношения Сюзанна - Роджер. В дополнение,
дружба симметрична, а Сюзанна - Роджер нет.

Мы можем разбить отношение С-Р на три аспекта, как они описаны Сюзанной,
в которых она всегда остается в Детском эго-состоянии (таблицы 9, 10 и 11),
в то время как Роджер

переключается с одного на другое. Если мы объединим три диаграммы вместе,
мы получим целостную картину отношения (таблица

12). Ее можно использовать для предсказания дальнейших возможностей. Она не
похожа на хорошую диаграмму ни для сотрудников

(В-В), ни для брака (который, чтобы функционировать хорошо,

требует более, чем трех векторов), а трудности на пути приятельства или дружбы
мы уже обсудили. близость и любовь тоже не

подходят из-за ее ассимметричности. Поэтому Сюзанна должна измениться либо
через психотерапию, либо встретить другой тип

мужчины, так чтобы она могла преодолеть свой Детский страх и

встретить его как равная. Таким образом, мы можем предсказать,

что отношение С - Р будет (и должно быть) лишь временным, как

это и оправдалось. Хотя Роджер получил от него какое-то удовлетворение, включая
сексуальное, с ее стороны это было отношение полной эксплуатации, в котором
она использовала все три из

его эго-состояний для своих собственных нужд, без того, чтобы

предложить что-нибудь взамен, за исключением того, что он мог

урвать.

Ясно, что секс может найти место в любых отношениях, упомянутых в этой главе,
что дает нам следующий перечень, с небольшими комментариями по некоторым пунктам.

Знакомые или случайный секс. Это может происходить "по случаю" импульсивно,
для денег, для того, чтобы доказать что-либо,

"показать кому-либо", или как способ убить время в ситуациях

особой скуки.

Сослуживцы или секс в учреждении. Он обычен среди работников одного уровня.
Большинство бизнесменов избегают его из того

принципа, что легче найти новую хорошую любовницу, чем новую

хорошую секретаршу. Квалифицированные секретарши избегают его

из того же принципа, что легче найти хорошего приятеля, чем хорошего босса.
Кроме этических соображений, терапевты - и умные

пациенты - избегают его по тем же причинам. Легче для терапевта

найти хорошую подружку, чем найти другую хорошую пациентку. И

само собой легче для пациентки найти хорошего приятеля, чем

найти другого хорошего терапевта, но лишь несколько тысяч компетентных

Члены комитета и секс. Это вопрос родства взглядов и индивидуального предпочтения.
Он может работать в работающем комитете, но в комитете типа "Не ужасно ли это"
он, по-видимому, будет ужасным.

Уважение и секс. Он рискован, даже если обе стороны неженаты и уверены в
своих силах. Если он не вполне честный и не

вполне удовлетворяющий, уважение быстро сгорает в угаре нездоровой страсти,
и пепел уважения превращается в разгорающие

угольки презрения. Такая бесславная смерть чего-то столь прекрасного редко стоит
риска.

Восхищение и секс. Это хороший способ получить автограф лица, которым восхищаются.

Привязанность и секс. Нечто, отдающее рутиной.

Секс между приятелями. Некоторые люди думают, что это хороший способ делить
плату за комнату.

Секс между друзьями. Ничто так не разрушает дружбу, как

секс, и ничто так не разрушает секса, как дружба.

Близость и секс - нечто из ряда вон выходящее.

Любовь и секс. Сексуальные флюиды создают детей.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

Привет рассылка!
Когда это ко мне попало, я сначала очень долго смеялась, а потом решила в
народ послать, для общего так сказать ознакомления. Вот уж во истину......
блин (безудержный смех)

Original Message <samatova***@m*****.ru>
Sent: Wednesday, May 09, 2007 4:52 PM
Subject: Fw: VIP статус - саматова Альбина вильсуровна

>> Уважаемый VIP покупатель саматова Альбина вильсуровна!
>>
>> С гордостью представляем Вам новую, улучшенную версию магазина
>> SexMagazin.ru!!!
>>
>> Специально для Вашего удобства мы создали для Вас новую версию сайта,
>> применив новейшие технологии, и обеспечив Вам максимально комфортный
>> процесс выбора Ваших любимых товаров для Вашего удовольствия! Вас по
>> прежднему ожидает самый большой в сети выбор товаров и множество
>> эксклюзивных предложений!
>>
>> Напоминаем что Ваш VIP статус дает вам специальную 20% VIP скидку! Для
>> этого обязательно посетите эту страницу для VIP покупателей:
>>
>> http://www.SexMagazin.ru/VIP
>>
>> Кроме того, Ваш VIP статус дает Вам скидку у наших партнеров -
>> крупнейшего магазина лицензионного ХХХ видео:
>>
>> http://www.SPshop.ru/VIP/
>>
>> Спасибо Вам за Ваше внимание и поддержку!
>>
>> Желаем Вам удачных покупок!
>>
>> С наилучшими пожеланиями,
>> администрация магазина SexMagazin.r



подписчиков на данный момент 89

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Скорость воздействия
алкоголя

Скорость проникновения алкоголя в кровь и воздействия его на мозг и тело зависит
от нескольких моментов:

1. КАК БЫСТРО ВЫ ПЬЕТЕ. Пол-унции алкоголя в бокале коктейля, кружке пива или
стакане вина перерабатывается в организме в течение примерно одного часа.
Если вы медленно пьете напиток и выпиваете не более одной порции в час, алкоголь
не "вытряхивает" ваш мозг и не на капливается в крови, вы почувствуете
легкое неприятное ощущение. С другой стороны, если вы выпиваете ваш напиток залпом,
то произойдет немедленный интоксицирующий эффект и угнетение глубоких
мозговых центров.

2. ПУСТ ИЛИ НАПОЛНЕН ВАШ ЖЕЛУДОК. Употребление пищи до выпивки, также как во
время ее, уменьшит уровень всасывания алкоголя в кровь, и вы почувствуете более
сильное воздействие алкоголя.

3. ЧТО ВЫ ПЬЕТЕ. Вино и пиво менее быстро, чем крепкие ликеры, потому что они
содержат небольшие количества безалкогольных веществ, которые замедляют процесс
абсорбции. Эти вещества удаляются из ликеров в процессе дистилляции. Разбавление
алкогольного напитка другой жидкостью, такой как вода, также помогает
замедлить процесс абсорбции, но с карбонатными напитками уровень абсорбции может
увеличиться.

4. СКОЛЬКО ВЫ ВЕСИТЕ. Одно и то же количество алкоголя может ока зать больший
эффект на человека весом в 120 фунтов, чем на человека, имеющего 180 фунтов
веса. Алкоголь быстро распределяется по всей цир кулирующей системе. Поэтому
у более полного человека концентрация алкоголя в крови и теле будет меньше,
чем у более худого.

5. ОКРУЖЕНИЕ ИЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, В КОТОРЫХ ВЫ НАХОДИТЕСЬ. Например, если вы комфортабельно
сидите и расслаблены, выпивая свой напиток в обществе друга,
алкоголь не будет воздействовать на вас с такой силой, как если бы вы стояли
и пили на коктейльном вечере. С другой стороны, если вы эмоционально расстроены,
находитесь в состоянии стресса или устали, алкоголь окажет на вас более сильное
воздействие, чем когда вы в нормальном состоянии. Ваши ожидания также имеют
значение. Если вы намерены напиться, легкость и скорость нас тупления ощущения
интоксикации действительно увеличатся.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

Валуев: - Теперь все апперкоты, джебы, хуки я буду бить по правилам науки!

Валуев: - Теперь все апперкоты, джебы, хуки я буду бить по правилам науки!

Фото: РЕЙТЕР

Валуев решил взяться за ум

Знаменитый боксер поступает в Уральский политех, который в свое время окончил
Борис Ельцин

После поражения в чемпионском бою от Руслана Чагаева питерский гигант Николай
Валуев решил взяться за ум, причем в прямом смысле этого слова.

На днях стало известно, что Русский Кинг-Конг готовится к поступлению в Уральский
государственный технический университет. Вопрос с поступлением можно считать

практически решенным, поскольку единственный потенциальный член приемной комиссии,
способный поставить Коле <неуд> - Руслан Чагаев - сейчас собирает урожай

наград в родном Узбекистане. Видимо, обжегшись на Руслане, который легче более
чем на 40 килограммов, Николай понял, что грубая физическая сила на ринге

решает далеко не все. Теперь невский гренадер будет лупить своих соперников в
соответствии с последними веяниями современной науки.

К слову, в том же вузе по специальности <спортивный менеджмент> уже учится другой
прославленный боксер - Константин Цзю, первый россиянин, который стал

абсолютным чемпионом мира (категория 63,5 кг). Впрочем, среди выпускников УГТУ-УПИ
есть и настоящие тяжеловесы, правда, политические. В свое время уральский

политех окончил первый Президент России Борис Ельцин.

Кстати, поражение Николая, к счастью, не сказалось роковым образом на его позиции
в рейтинге Всемирной боксерской организации. Уступив титул чемпиона, Валуев

тем не менее занимает первое место в новом рейтинге. И формально это дает ему
право уже следующий бой провести против чемпиона. Однако после поражений

боксерам лучше провести пару поединков против не самых кровожадных бойцов для
восстановления психологической уверенности. По словам менеджеров Николая,

свой следующий бой он проведет в сентябре - октябре этого года.

ПРЯМАЯ РЕЧЬ

Мы связались с промоутером Николая Валуева Андреем Шкаликовым, который подтвердил
сенсационную информацию.

- Мы только что разговаривали с проректором УГТУ-УПИ и договорились о проведении
собеседования 31 мая.

- Почему выбор пал на уральский вуз?

- Валуев считает его одним из престижнейших университетов страны. Его окончили
многие спортивные звезды.

- У Николая нет высшего образования?

- Пока нет.

Сладкий миг триумфа: Кержаков со вторым по значимости трофеем европейского клубного
футбола.

Сладкий миг триумфа: Кержаков со вторым по значимости трофеем европейского клубного
футбола.

Фото: АП

Кержаков вошел в историю

Через два года после ЦСКА Кубок УЕФА вновь поднял над собой россиянин

Когда стал известен стартовый состав <Севильи> на финал Кубка УЕФА против <Эспаньола>
и выяснилось, что Александра Кержакова в основе нет, российские болельщики

не сильно расстроились. Форварду сборной России уже доводилось, защищая цвета
испанской команды, выходить на замену и забивать решающие мячи. Тем более

что в матче с таким неуступчивым соперником, как <Эспаньол>, трудно было ожидать,
что партнеры Александра справятся с задачей без помощи россиянина.

Так все и вышло. <Севилья> открыла счет уже на 18-й минуте, когда Адриано совершил
рейд по флангу и воспользовался ошибкой обороны соперника. Однако отличный

удар Риеры вскоре восстановил равновесие. Никому из соперников не удавалось достичь
преимущества, пока на 64-й минуте на поле не появился Кержаков. Уже

в первой же своей атаке Александр вынудил Мойзеса Уртадо нарушить правило, за
что защитнику <Эспаньола> дали вторую желтую карточку и он был удален с поля.

<Севилья> получила численный перевес, но воплотить его в забитые мячи смогла
лишь в дополнительное время. Кануте сыграл на опережение и вновь вывел свою

команду вперед. Казалось, что вдесятером измотанный <Эспаньол> отыграться не
сможет, но каталонцы проявили характер, бились до последнего и были вознаграждены

за старания. Жонатас отважился на дальний удар и подарил болельщикам еще и серию
пенальти, в которой точнее оказались партнеры Кержакова. К сожалению,

до самого Александра очередь пробить одиннадцатиметровый не дошла: <Эспаньол>
сумел забить лишь один мяч из четырех, и <Севилья> победила - 3:1. Кержаков

стал еще одним отечественным футболистом, поднявшим над собой Кубок УЕФА!

Андрей Кириленко вывел <Юту> в полуфинал НБА

Благодаря лидеру сборной России <джазмены> забрались на самый верх

Блестящая игра Андрея Кириленко стала одной из тех ступенек, по которым не считавшаяся
фаворитом <Юта Джаз> неожиданно поднялась до полуфинала плей-офф

НБА, повторив свой успех девятилетней давности. Но только в те времена в команде
блистала целая группа звезд первой величины во главе со Стоктоном и Мэлоуном,

а сегодня их всех заменяет лидер сборной России Андрей Кириленко.

В пятом матче четвертьфинала против <Голден Стэет Уориорз> Андрей сыграл так,
как, может быть, не играл никогда.

21 очко и 15 подборов - личные рекорды результативности нашего баскетболиста,
и установлены они в самом важном матче сезона! В итоге <джазмены> победили

- 100:87 и поставили жирную точку в серии - 4:1.

Начав сезон с серьезного конфликта с тренером <Юты> Слоуном, к плей-офф Кириленко
смог всем доказать свою незаменимость. И теперь не собирается останавливаться

на достигнутом: в конце концов до чемпионства осталось всего два шага. Соперником
команды Кириленко по полуфиналу станет кто-то из пары <Финикс> - <Сан-Антонио>.

В последнем матче этих

команд победил <Сан-Антонио> и повел в счете - 3:2. Но кто бы ни достался <Юте>,
с таким лидером, как Кириленко, она способна дать бой любому фавориту.

Дацюк рвется к Кубку Стэнли

<Рука Москвы> четко прослеживается не только на футбольных полях, но и на энхаэловских
ледовых площадках, где кипят баталии за Кубок Стэнли

В финале Западной конференции схлестнулись хоккеисты <Оттава Сенаторз> Олег Сапрыкин
и Антон Волченков и россияне из <Баффало Сейбрз> Дмитрий Калинин и

Максим Афиногенов. В последнем матче <Клинкам> удалось размочить сухой счет в
серии во многом благодаря шайбе Макса Афиногенова (итоговый счет 3:2). Однако

путевка в финал Кубка у <Оттавы> почти в кармане. Волченков и Сапрыкин ведут
в серии со счетом 3:1, и отыграть этот гандикап практически невозможно. В

финале Восточной конференции со счетом 2:1 лидирует <Детройт> Павла Дацюка и
Даниила Маркова (вчера состоялся четвертый матч, но его результат на момент

подписания номера еще не был известен). Однако <Анахайм>, ворота которого защищает
Илья Брызгалов, сопротивляется отчаянно. Тем не менее можно с уверенностью

утверждать, что при любом раскладе Кубок Стэнли попадет в руки российского хоккеиста.

Кубок Стэнли. Полуфиналы.

<Оттава> - <Баффало> - счет в серии - 3:1.

<Детройт> - <Анахайм> - 2:1.

Серии длятся до четырех побед.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

Красную дорожку фестиваля захватили китаянки

Кинообозреватель <КП> Стас ТЫРКИН передает кулуарные подробности открытия юбилейного
кинофорума

Утром после открытия юбилейного фестиваля в переполненном Канне были заняты все
кафе. За свежим круассаном и кофе публика обсуждала главное событие прошедшего

вечера - лаконичное дефиле по красной дорожке и несколько сюрпризов от устроителей

60-го кинофорума.

Инаугурация нового президента Николя Саркози, назначенная на тот же вечер, лишила
политическую элиту возможности присутствовать на открытии. Поэтому зажигали

только звезды.

Вела церемонию открытия немецкая актриса Диана Крюгер, взлетевшая на вершину
популярности после проката фильма <Троя>. На сей раз любимцы публики продемонстрировали

аристократическую сдержанность в нарядах. Не было чересчур откровенных платьев
и спадающих бретелек. Вечерние туалеты были выдержаны в чистых цветах драгоценных

камней - аквамарина, сапфира, изумруда, цитрина.

Но фаворитками на красной дорожке по праву можно назвать китаянок. Член жюри
Мегги Чун была в самом экстравагантном платье, правда, все время путалась в

юбках и норовила упасть. А ее юной соотечественнице доверили завершить церемонию
в паре с девяностолетним мэтром мирового кино Мануэлем ди Аливерой. Когда

пара с разницей в возрасте в семьдесят лет последней прошла по красной дорожке,
вспыхнула иллюминация, и миллионы фанатов кинематографа воскликнули: <Viv

la cinema>! (<Да здравствует кино!>).

Кстати, после дефиле всех ждал сюрприз, правда, очень короткий - перед самым
началом церемонии открытия публике показали полутораминутный фильм Дэвида Линча

<Абсурда>.

Интернациональное трио красавиц (слева направо): англичанка Энди Макдауэлл, китаянка
Гонг Ли (<Красный Гаолян>, <Император и убийца>) и американка Кэрри

Вашингтон будто бы только что вернулись из Эллады в своих нарядах древнегреческих
богинь.

Ведущая церемонии немецкая актриса Диана Крюгер облачилась в сверкающее платье
с длинным шлейфом: мода на 20-е годы прошлого века и <ар деко> набирает

обороты.

Чешская супермодель Ева Чернигова - Мэрилин Монро 90-х - на сей раз показала
публике не бюстгальтеры Wonderbra, а круглый животик и нынешнего возлюбленного

- итальянского бизнесмена. Беременная Ева выглядела очаровательно в гофрированном
розовом платье.

Китайская актриса Мегги Чун в самом эффектном платье.

Красавица Елена Корикова вместо цирковой арены попала в больничную палату. <КП>
желает актрисе скорейшего выздоровления!

Красавица Елена Корикова вместо цирковой арены попала в больничную палату. <КП>
желает актрисе скорейшего выздоровления!

Корикова отказалась от <Цирка со звездами>

Популярная актриса из-за травмы не явилась на съемки гала-концерта шоу

Уже отснят гала-концерт <Цирка со звездами>, на котором был объявлен победитель.
Его выбрали сами телезрители, которые целую неделю голосовали за своих

кумиров, вышедших в финал, с помощью SMS. На последнее представление собрались
все звезды-циркачи.

Отказалась участвовать только Елена Корикова. Имя актрисы даже не включили в
программку. На вопрос, куда делась Корикова, все в цирке пожимали плечами:

может, на гастролях, может, заболела. По слухам, Елене на проекте мало кто симпатизировал:
она всегда держалась отстраненно и холодно. Даже маленькая ведущая

шоу Саша Волковская в интервью <КП> с детской непосредственностью заявила:

- Я болею за всех, кроме Ленки!

Но как бы там ни было, все-таки Корикова стала одной из самых ярких участниц
шоу, и жаль, что <бедная Настя> не пришла на последнее представление. А не

явилась она, как удалось выяснить <КП>, по уважительной причине: Корикова попала
в больницу.

- У меня травма ноги, - пояснила Елена. - Это не перелом. Больше я ничего не
хочу комментировать.

Участники шоу <Цирк со звездами> не слишком встревожились из-за отсутствия Кориковой.
Все затмил другой повод для волнений: проект-то закончился, придется

прощаться.

- Очень жалко расставаться с <Цирком>, - признались ребята из <Чая вдвоем>. -
Самое ценное, что мы обрели на проекте - новых друзей среди цирковых артистов.

Это замечательные, очень искренние люди.

- Тут было так весело, мы столько шутили, смеялись, так все <срослись> между
собой! - ностальгировала Собчак. <Сращение> звезды продемонстрировали наглядно:

четверо финалистов - Ксения Собчак, Ефим Шифрин, Евгений Стычкин и Сергей Лазарев
- сделали совместный номер. Коллективная клоунская реприза <Вода> была

принята зрителями на <ура>. Мало кто заметил, что некоторые самые смешные моменты
получились у финалистов случайно. Например, под Ефимом Шифриным сломался

стул, и он брякнулся на манеж. Все думали, что так и задумано. На самом деле
стул развалился вопреки сценарию. Другим сюрпризом стало имя победителя. Кто

он, мы узнаем в это воскресенье.

На снимке слева направо: Ефим Шифрин, Ксения Собчак, Сергей Лазарев и Евгений
Стычкин: - Скорей несите вин игристых, чтоб выпить за четверку финалистов!

На снимке слева направо: Ефим Шифрин, Ксения Собчак, Сергей Лазарев и Евгений
Стычкин: - Скорей несите вин игристых, чтоб выпить за четверку финалистов!

А В ЭТО ВРЕМЯ

Звездам-циркачам вручили профессиональные награды

Финалисты шоу по результатам зрительского голосования разделили между собой три
призовых места. Директор Цирка на Цветном бульваре Максим Никулин вручил

им почетные награды - статуэтки на малахитовых постаментах, изображающие Юрия
Никулина. Бронзовую - за третье место, серебряную - за второе, и золотую

- победителю.

- Ой, какие тяжеленные! - удивлялись финалисты, взвешивая на руках свои трофеи.

- Точно такие же статуэтки вручаются настоящим артистам цирка на Международном
конкурсе в Париже, - заметил Максим Никулин.

От столь пристального внимания со стороны сильного пола у Насти ноги подкашиваются...

От столь пристального внимания со стороны сильного пола у Насти ноги подкашиваются...

Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

Мыскина отложила свадьбу с хоккеистом сборной?

Настя не собирается замуж за бронзового призера чемпионата мира Константина Корнеева
и готовится к возвращению в теннис

В 2004 году Настя Мыскина занимала 2-ю строчку в рейтинге, а сейчас она лишь
36-я. Из-за травмы спортсменка уже давно не участвует в турнирах. Месяц назад

Настя дебютировала в качестве телеведущей на НТВ, и болельщики забеспокоились:
а вдруг Мыскина так и не вернется на корт? <Настя прооперировала палец на

ноге и вскоре начнет тренироваться>, - развеял в интервью <КП> эти опасения Шамиль
Тарпищев.

И тут появилась новая информация: Мыскина уволила тренера, закончила с теннисом
и решила выйти замуж! Якобы ее избранником стал хоккеист ЦСКА и сборной

России 22-летний Константин Корнеев.

К хоккею и хоккеистам Настя испытывает особую симпатию: три года назад много
говорили о ее близких отношениях с форвардом <Динамо> Александром Степановым

по прозвищу Дядя Степа. Любопытно, что из <Динамо> Дядя Степа перебрался в <Ак
Барс>, где играл до своего перехода в ЦСКА Корнеев. Интересный любовный

треугольник! А если вспомнить, что год назад ходили слухи о романе Насти с австрийским
теннисистом Юргеном Мёльцером, то речь уже идет о квадрате. Правда,

Настя свои отношения с Юргеном называла лишь дружескими, но сам австриец заявил
журналистам: <Да, мы счастливы вместе, остальное - не ваше дело!> Нет,

наше, решили мы и позвонили Константину Корнееву, чтобы расставить все точки
над <i>:

- Костя, правда, что Настя собирается за вас замуж? Вы вроде и кольца уже купили...

- Нет, это информация не соответствует действительности. И про кольца тоже.

- Насколько серьезны ваши отношения?

- Ну... Мы просто очень хорошо общаемся.

- Настя - поклонница хоккея, а вы теннис любите?

- Да, в межсезонье играю регулярно и с удовольствием.

- С Анастасией где и как впервые встретились?

- В Казани. У нас были общие знакомые. Они нас и представили друг другу.

- Общие знакомые - это случайно не Александр Степанов?

- Нет, не он.

Теннисист Юрген Мёльцер утверждал, что они с Настей - счастливая пара.

Теннисист Юрген Мёльцер утверждал, что они с Настей - счастливая пара.

Что ж, с замужеством, похоже, Настя решила повременить. К счастью, с уходом из
тенниса - тоже. То, что Мыскина отказалась от услуг своего наставника и,

кстати, экс-бойфренда Йенса Герлаха, ни о чем не говорит. Герлах действительно
теперь работает в Британской теннисной ассоциации (LTA), а Настя пока обходится

без тренера. Но не унывает. По словам ее друзей, сейчас она ежедневно тренируется
в <Лужниках> и планирует выступить на стартующем 28 мая турнире <Ролан

Гаррос>.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

Наколотые украинские апельсины, колючие грузинские розы, рваные белорусские
джинсы...

Что ждёт Россию?

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в
постоянном ожидании.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
пять рабочих и три выходных.

Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он всё
равно мужского полу - либо тебя выебут, либо отсосать придётся.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам
сама.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

От хорошего человека и в лоб получить приятно.

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука
Мудищев"...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него
из носа кровь идёт.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает:

"Мужской в ванной или на улице?".

Советы садоводам.

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой
на ночь в постель.

Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-ч
асовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого
фотографировалась с журналистами.

Моя жена может заниматься любовью часами!

Правда, в это время я её нигде не могу найти...

- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...

- А что это у вас винда такая синенькая?

- Мертвенькая, вот и синенькая.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь
вырастет!

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?

- Да я стесняюсь...

- Ладно, я с тобой пойду.

- Да я с тобой стесняюсь!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Дай лучше сигарету!

- Ой, Саш - на, конечно...

- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!

- Ну ты же презервативы с собой носишь...

- Уау! Смотри, какая девчонка!

- Да, клёвая.

- Давай познакомимся.

- Давай!

- Костя.

- Кирилл.

Как только мы приехали в Минск и увидели ваш вокзал - обалдели: такой
огромный... Вы что, все куда-то уезжать собираетесь?

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!

- А зачем им клей "Момент"?

- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон!

- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.

- Это почему?

- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

- Вчера женился на учительнице младших классов.

- Ну и как?

- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо,
садись. Четыре...

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Записки следователя.

Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включённый
при этом в розетку - пять.

"... Я почувствовал его нежные губы у себя на животе...

"Нравится?" - спросил прездент? - "Я ещё и не так могу"...".

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

В моем доме играла музыка, но я ее не услышал.

Людвиг ван Бетховен.

Хирург - больному:

- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а
две операции!

Больной:

- А можно отказаться от второй операции?

- Можно! За дополнительную плату!

В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то
спрашивает:

- Это что такое?

Водитель:

- Это холодильники.

- А зачем банку столько холодильников?

- Ну как зачем, вклады замораживать...

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и ч
ертыхнулся:

- Ну, бля - прямо форт "Байяр"!

Из жизни.

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (оч
аровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает соч
етаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как
положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Костас Хринапулос Пуписдонис....

Невеста:

- Ка-а-акая у него фамилия?!!

Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего
мужа...

Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха
не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

Перевод руского мата.

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пениснёй
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И
пошёл тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских
половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился...

Про наших за границей...

Очень захотелось вставить свои пару копеек во всеобщее дело обсуждения
вопроса о соотечественниках за границей.

Для начала скажу пару слов о себе. За свою короткую жизнь мне довелось
побывать во многих странах. Я не претендую на оригинальность, потому что
уверен, что среди читателей найдется очень много людей , которые могут
сказать то же самое. Ну да ладно, просто я решил об этом написать.

Когда то очень давно я усвоил одну истину - чтобы составить свое мнение о
стране -нужно там пожить. Полагаясь на свои ощущения, скажу , что достаточ
но двух-трех месяцев, чтобы сделать какие то выводы.

В начале девяностых вместе с развалом СССР улетучились старые представления
о жизни. Нишу в мозгу нужно было срочно чем-то заполнять. Каждый ее
заполнил по разному. Кто-то пошел работать рэкетиром, кто-то стал барыгой
(по современному - менеджер по продажам).

Кто-то начал пить и опустился ниже уровня канализации. Кто то слинял далеко
(о них отдельно). А кое-кто, набрав побольше воздуха свободы в легкие,
поехал в поисках приключений и призрачного счастья в ближайшие и не очень,
страны...

Не все возвращались - многие где-то осели со всеми вытекающими
последствиями. Теперь, наверное, тоже сидят у компьютера и фтыкают в этот
сайт и другой интернет.

С чем их всех и поздравляю - жизнь однозначно удалась - ебитесь в рот (с).

Я всегда ехал домой. Не знаю почему - но ехал (как кролик к удаву в пасть)
бугага- шутка.

Падонак - хуле.

В конце девяностых занесло меня в страну, которая прикрывает свой стыд
звездно-полосатым флагом. Не буду описывать все ее прелести и недостатки (ч
итайте другие сайты). Я о наших.

Блять, даже тошнит от этого слова...

Ибо я уже к тому времени был сыт по горло всеми "нашими" за границей.

Выхожу из нью-йоркского поезда на Penn Station Baltimor. "Такси" - орет при
выходе здоровенный двухметровый черножопый разводила.

Вечер , лето - а нужно позаботится о ночлеге. "Где здесь ближайший мотель?
"- спрашиваю у разводилы.

"Пойдешь направо и через два блока дальше увидишь "North Avenu motel" -
сказал чувак, смерив меня недобрым взглядом.

Нашел я это место с мотелем. Ну и дыра, я вам доложу. Делать нечего, нашел
дежурного индуса и спросил о наличии свободных мест. "39 баксов"- процедил
этот уебок через зубы.

Да, конечно - возьмите, пожалуйста... Номер заслуживает отдельного
описания. Сморщеное ковровое покрытие воняет сыростью и пролитым на него
дешевым вискарем. Телевизор, хоть и цветной - но походу еще ламповый, как
Радуга.

Кнопка вкл поддерживается воткнутой в нее зубочисткой. 5 каналов, из них
большинство с порнухой. Пожелтевшая от сырости душевая комната. А посреди
номера охуенных размеров кровать, на которой, похоже, переебли половину
женского населения Балтимора.

Ладно думаю, заночую, а завтра разберусь - что делать дальше...

Утром, проснувшись, пошел позавтракать во всемирную обрыгаловку под
названием "Макдональдс", который находился через дорогу. Зашел , стал в оч
ередь... По мере моего приближения к кассе в кафе становилось все тише и
тише... Купив себе меню дня, я направился к выходу - и только тут я заметил
причину возникшей тишины...

Я был там один - белый.

Меня, наверное, спасла от всяких расистских выпадов со стороны аборигенов
только (может быть) наглая рожа и наличие татуировок на плече - я был в
майке.

В этом мотеле я прожил целую неделю... Ни разу... Ни разу у меня там не
возникли проблемы с местными черножопыми. Даже мелочь никто не клянчил...
Наверное, мне повезло.

На следующий день я пошел осваивать город и поискать "наших". Как оказалось
впоследствии, в гусских там недостатка не было - а вот РУССКИХ я так и не
нашел.

Таксисты - почти все.

Редкостные пиздаболы, я вам доложу. Если их послушать - то все из них при
совке катались в СССР как сыры в масле. Что не биография - так директора
магазинов, бань, отделов снабжения и прочих рыбных мест, вынужденные по
"политическим причинам" выехать из страшной страны в более страшную,
которую всей душой ненавидят. И тоскуют по родимому Кислодрищенску, ебаша с
5 утра за баранкой такси и проклиная эту злую враждебную страну под
названием Америка.

Мое пребывание в СШП не было безоблачным. Я совершил одну большую ошибку. Ч
тобы не носить с собой наличные, которых по причине алкогольного опьянения
я чуть не лишился - открыл в Вашингтонском Chevy Chase банке счет, на
который я захуячил все свои бабки (2 штуки).

Потом купил билет на автобус до Майами и спокойно съебал во Флориду. По
прибытию в Майами пошел ночевать в мотель... Наученный Балтиморским опытом,
сначала посмотрел номер. Те же 40 баксов - а жить можно. Хозяин мотеля,
ессно, был кубаноид.

На следующий день я хотел пополнить запас наличных и пошел искать
вышеуказаный банк... Да вот а такой банк есть только в штате Мэрилэнд... А
у меня 7 баксов в кармане...

Блять, пока писал эти строки, пошел рюмку накатил... Иначе тяжело... Ну, в
общем что-то нужно было делать.

Пошел в порт в надежде увидеть там пароход с каким нибудь российским портом
приписки. Точно - стоит родимый - на корме гатичным шрифтом выведено -
"Санкт Петербург".

Уф, спасен...

- "Здорово мужики"

- "Иди себе мимо"

- "Да вы чего - я ж свой"

- "Ну заходи, раз свой"...

Познакомились, попиздели... Попросил местного электрика подержать сумку с
вещами в течении суток... Тот долго почему-то отмазывался - все кивал на то
- а вдруг де англичане - их хозяева заметят, и всякое подобное...

Я ему содержимое своей сумки показал и он со скрипом согласился. А я пошел
себе искать ночлег... Смотрю - стоит ржавое корыто под флагом Белиз... А на
корме стоит курит истиный русак...

- Здорово , кричу ...

- Здоров, чувак - слышу в ответ.

- Ты откуда? - спрашиваю.

- "Из Калининграда" - слышу в ответ.

- "А пойдем пива выпьем - говорю.

- Говно вопрос - слышу в ответ. Вкладываю в пиво большую часть своих
капиталов - 5 баксов...

На следующий день у меня уже было интервью на предмет работы с греком,
который, собственно, был главным в местной "мафии" судоремонтников... Ну да
договорились с одним условием - алкоголь ни-ни.

Да я и не большой любитель...

Пошел забирать свою сумку с вещами у земляков. Чтобы хоть как-то
отблагодарить электрика, предложил свои последние 2 доллара ему... Он
взял... Бог ему судья.

Итак, расставшись с электриком-жлобом, я продолжил свое движение к
"американской мечте".

Помошник грека отвез меня на машине в место дислокации пойманых в сети
злобного паука грека рабочих и (косящих под них) падонков.

Это место находилось недалеко от аэропорта Майями интернейшнл в самом что
ни на есть кубинском районе... Фазенда состояла из трех комнат и кухни. В
одной комнате проживали два румына, в другой компания была попестрее -
слева на кожаном диване размещался филлипинец, справа на полу за шкафом
лежал матрас, предназначенный для задницы одесского хохла, а посреди
комнаты стояла насквозь проперженная раскладушка, которую в качестве
спального места хотели предложить мне...

Да, а вот еще одна комната (самая большая по размеру) стояла закрытая на
замок... Я спросил Помошника, кто там живет. Оказалось, что там живет
Электрик с самостийной блять республики Украина - тоже одессит...

Помошник поехал по своим дальнейшим делам, а я остался один... Мыслей в
моей голове почти не было никаких - и я решил обследовать район... В этой
маленькой Гаване прохожие вообще не говорили по-английски, поэтому пришлось
из глубины мозга выковыривать остатки испанского (выученные от
доминиканских блядей) - фразы помогали в общении с аборигенами очень слабо.

Все эти фразы были сексуальной направленности и, например, в процессе
выяснения местоположения были абсолютно бесполезны, зато предложение выдать
на клык я мог воспроизвести практически без ошибок, даже не помогая себе
соответствующими жестами...

Вечерело, я уже изрядно устал, вдруг я заметил на пустынной улице одинокую
фигуру идущего мне навстречу человека... Человек был большой (хохол -
безошибочно определил я по крепко зажатому ящику пива BUD под мышкой)...

"Здоровэньки булы" - непринужденно бросил я приветствие огромному
представителю Малой россии...

"Превед" - заебенил в ответ этот падонак...

Через полчаса мы сидели на террасе пресловутой фазенды и неторопливо вели
беседу, разбавляя ее не совсем добротным омериканским пивом. Надо отдать
должное - но это был без лукавства один из лучших представителей данной
национальности.

Когда ящик с пивом стал подходить к концу, на террасе появилось новое
действующее лицо... Господин хохляцкий Электрик откуда-то вернулся и
заглянул на терассу.

"А почему это вы тут пьете?" - недоуменно спросил этот обсосок. "Ведь
Димитрис это запрещает" - продолжал он канючить.

"Уважаемый" - сказал я - "А почему бы вам к нам не присоединится или
съебнуть в туман чтоле на крайняк" - выдал я предложение этому далеко не лу
чшему представителю народа гастарбайтеров и проституток...

Молодой человек почему-то не захотел с нами дискутировать и предпочел, тихо
попердывая, удалиться в свою большую комнату...

Наутро весело что-то напевая про себя, я собрался на работу...

Нужно было просто прийти в ремонтный цех и показать лично великому и
страшному Димитрису свои профессиональные навыки... Продолжая напевать, я
прошел через ворота и, зайдя в цех, остановился у директорской конторки...

Заметив мое присутсвие, Грек перебросил резким движением губ свою
перманентную огромных размеров сигару из одного угла рта в другой... Его
толстое пузо дрожжало от праведного негодования... "Малака" "Га мути
банакия" "Fuckin архирья" - произнес он вместо "Доброе утро"...

Я сначала не совсем понимал что происходит, но, заметив на заднем плане
мелькнувшую фигуру Электрика, объяснять ситуацию мне было уже не нужно...

Ну что ж, подумал я видимо, не судьба...

Выходя из цеха в дальнем углу, я обратил внимание на сгорбленное тело
огромного, доброго и замечательного человека (пусть он будет называться -
Добрый хохол)...

Я спросил его - что будет с ним?

Он сказал, что его оставляют при работе, ибо билет до Одессы стоит дорого,
а он проработал только один месяц на этого Грека... "Возьми у меня 20
баксов - больше нет" - предложил он мне на прощание... Надо ли говорить о
том, что я, конечно, их взял (позже вернул).

/окончание следует/

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89