[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!
Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного
телефона.
Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами...
На параолимпийских играх у сборной Германии не хватило инвалидов на все
виды соревнований...
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.
Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки
снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие
принимает разум.
Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит
сослагательного наклонения, но терпит сосательное.
Если Путин поздравил Лукашенко с победой - значит, всё таки у беларусов
есть надежда?
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в
ковбои.
Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно
вывесить его вверх ногами.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот.
Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и
самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!
Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска
в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.
- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно
пришел!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь
препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не
будет напротив глаза...
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...
Из правил применения электрошокового оружия!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гы.. гы... лол!
Немудрено, что россияне критически относятся к созданию парламентской
коалиции в Украине - ведь последняя коалиция, о которой они имеют хоть
какое-то представление, называлась антигитлеровской.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже
спускалась в подземный переход.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...
Я играю у тебя в жопе.
Твоё детство.
.... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Хуёвую!!!
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в ч
етыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в
квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать
кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым
голосом говорит:
- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся
на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков!
Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
- Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд!
Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для
занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг
слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е...
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх
дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка - что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни...
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали
на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё
- дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать
пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешё
вая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 92
