[Blind-Unlimited] Улыбнитесь!
| >> Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет: >> - Ваши документы! >> - Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл! >> Гаишник не знает что делать и бежит к начальнику патруля: >> - Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов! >> Тот подходит к водителю: >> - Ну-ка, дыхните! >> Тот дышит. >> - Вроде не пьяный... Документы есть? >> - Пожалуйста, - протягивает документы. >> - А что же сержант говорит, что вы пьяный и без документов? >> - Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал! >> >> >> Показатели действия виагры: >> 1. стол, за которым вы сидите, трясется; >> 2. в очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди >> вас; >> 3. вы начинаете с интересом следить за собаками; >> 4. из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка >> вентилятор; >> 5. идя в поход, из палатки вы берете только материю; >> 6. теща начинает казаться вам симпатичной; >> 7. лицо становится ужасно бледным из-зи оттока крови. >> >> Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу >> учительница: >> - Вовочка, ты куда? >> - В туалет, Марья Иванна. >> - А глобус-то зачем?! >> - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать >> хочется! >> >> >> В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное >> отличие >> - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом. >> >> Едет мент по трассе, вдруг видит - "мерс" стоит на обочине, огни не >> горят, никаких >> признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. >> Мент >> вышел из машины, подошел к "мерсу", поглядел в заднее стекло - а оно >> тонированное, >> ни фига не видать. Посмотрел в лобовое - то же самое. Подходит к дверце, >> нагибается >> заглянуть - тут дверца резко распахивается и бац его по лбу. Мент делает >> сальто >> - и в кювет. Дверца захлопывается, "мерс" срывается с места и уезжает. >> Мент выбирается >> из канавы и кричит мальчику: >> - Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел? >> - Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не >> увидишь! >> >> Купил мужик разговорчивого попугая и тащит его, довольный, домой. А тут >> как на >> грех сзади милиционер: >> - Попка дурак! >> А попугай ему в ответ: >> - А ты мент поганый! >> Милиционер к мужику: >> - Твоя птица мня оскорбила. Плати четвертак! >> С властью спорить - против ветра гадить! Заплатил мужик четвертак. А >> милиционер >> повадился: захотел выпить - сразу к попугаю: >> - Попка дурак! >> - А ты мент поганый! >> И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая >> знакомому >> попу! Приходит в очередной раз милиционер к мужику: >> - Попка дурак! >> А мужик со злорадством: >> - Нет попугая. Продал я его попу! >> Милиционер даже обрадовался - с попа можно больше сорвать - и быстрее к >> попу. >> Нашел попугая и давай его обхаживать: >> - Попка дурак! >> Молчание в ответ... >> - Попка дурак! >> Опять молчание... Милиционер снова, уже с раздражением: >> - Ну ты что, меня не узнаешь? Я же мент поганый! >> А попугай солидно поднимает когтистую лапу и произносит: >> - Истину глаголешь... Но поздно каешься, сын мой!!! >> >> Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора >> здоровенная >> дыра пробита в правом нижнем углу. >> - Как же это так? >> - Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мной вся братва >> строится! А >> тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!! > |
подписчиков на данный момент 92
