\v 1 Если кто согрешит тем, что слышал голос проклятия и был

свидетелем, или видел, или знал, но не объявил, то он понесет на

себе грех.

\v 2 Или если прикоснется к чему-нибудь нечистому, или к трупу

зверя нечистого, или к трупу скота нечистого, или к трупу гада

нечистого, но не знал того, то он нечист и виновен.

\v 3 Или если прикоснется к нечистоте человеческой, какая бы то ни

была нечистота, от которой оскверняются, и он не знал того, но

после узнает, то он виновен.

\v 4 Или если кто безрассудно устами своими поклянется сделать

что-нибудь худое или доброе, какое бы то ни было дело, в котором

люди безрассудно клянутся, и он не знал того, но после узнает, то

он виновен в том.

\v 5 Если он виновен в чем-нибудь из сих, и исповедается, в чем он

согрешил,

\v 6 то пусть принесет Господу за грех свой, которым он согрешил,

жертву повинности из мелкого скота, овцу или козу, за грех, и

очистит его священник от греха его.

\v 7 Если же он не в состоянии принести овцы, то в повинность за

грех свой пусть принесет Господу двух горлиц или двух молодых

голубей, одного в жертву за грех, а другого во всесожжение;

\v 8 пусть принесет их к священнику, и [священник] представит

прежде ту *siиз* *siсих* *siптиц,* которая за грех, и надломит голову ее

от шеи ее, но не отделит;

\v 9 и покропит кровью сей жертвы за грех на стену жертвенника, а

остальную кровь выцедит к подножию жертвенника: это жертва за

грех;

\v 10 а другую употребит во всесожжение по установлению; и так

очистит его священник от греха его, которым он согрешил, и

прощено будет ему.

\v 11 Если же он не в состоянии принести двух горлиц или двух

молодых голубей, пусть принесет за то, что согрешил, десятую

часть ефы пшеничной муки в жертву за грех; пусть не льет на нее

елея, и ливана пусть не кладет на нее, ибо это жертва за грех;

\v 12 и принесет ее к священнику, а священник возьмет из нее

полную горсть в память и сожжет на жертвеннике в жертву Господу:

это жертва за грех;

\v 13 и так очистит его священник от греха его, которым он

согрешил в котором-нибудь из оных *siслучаев,* и прощено будет ему;

[остаток] же принадлежит священнику, как приношение хлебное.

\v 14 И сказал Господь Моисею, говоря:

\v 15 если кто сделает преступление и по ошибке согрешит против

посвященного Господу, пусть за вину свою принесет Господу из

стада овец овна без порока, по твоей оценке, серебряными сиклями

по сиклю священному, в жертву повинности;

\v 16 за ту святыню, против которой он согрешил, пусть воздаст и

прибавит к тому пятую долю, и отдаст сие священнику, и священник

очистит его овном жертвы повинности, и прощено будет ему.

\v 17 Если кто согрешит и сделает что-нибудь против заповедей

Господних, чего не надлежало делать, и по неведению сделается

виновным и понесет на себе грех,

\v 18 пусть принесет к священнику в жертву повинности овна без

порока, по оценке твоей, и загладит священник проступок его, в

чем он преступил по неведению, и прощено будет ему.

\v 19 Это жертва повинности, *siкоторою* он провинился пред Господом.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

всем привет.
люди срочно надо.
помогите выбрать телефон смарт в раени 8 9 тысяч.
я вот хочу nokia e50 или nokia 5500 кто с ними работал расскажите есть ли на
них говорилки как они работают смарт виснет или нет и так далее.



подписчиков на данный момент 91

народ подскажите ссылочку на закачку восьмого джоза
роман

--
mailto:romy***@t*****.ru



подписчиков на данный момент 91

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло...
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру
анальным градусником.
На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на
жалость.
Клуб одиноких "Пиздец".
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет
были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его
обоссыт...
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Демократия по-украински - партия, набравшая большинство голосов, становится оппозиционной...
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело
прячутся!
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
Готовится к выпуску новый компас Украины. Вместо традиционных значков С, Ю, В,
З на нем будем помещена одна буква "Ж"!
Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри
одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья... Она просто посидит
рядом и присмотрит.

Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел
коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета
для Барби... простите, карета Екатерины Второй..."
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали
с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист
- вазелин.
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Объявление: Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах,
не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие,
чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей
до 60 лет.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит
гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку
и громко матерятся.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива.
Поймал Иван Царевич царевну лягушку.... и давай на ней жениться.
Объявление в газете: Коротко о себе - 23 см.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным
или жениться и не хотеть больше жить.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает
на сбор картофеля!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить
жалко, остаётся одна отрада - грызть.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
"Носи на здоровье", - сказала она, вручив мне презерватив...
Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу
чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная
столица?
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает!
Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная
красавица.
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень...
- А вот меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
- Зачем это тебе?
- Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться...
- Сколько человек может прожить без воды?
- Ну, я думаю, человек 10-15 максимум...
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой
или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?
- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!!
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем
толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Реклама:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У
хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё
время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то
баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хуй. Лекция для колхозников.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит
другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал:
На пляж спускается НЛО, вылазиют оттудова 2 существа и начинают трахать всех
баб на пляже, да так, что треск стоит. Бабы все в экстазе, спрашивают их:
- А вы откуда? С Марса?
Те тока головами кивают.
- А у вас все так мужики трахаются?
Опять молча головами кивают.
Девки не унимаются:
- А у вас у всех такие летающие тарелки есть?
- НЭТ! Толка у мэня и у Гиви!
Жил одинокий мужик и был у него попугай, страшный матершинник. И вот однажды
мужик решил пригласить к себе девушку и говорит попугаю
-Отвернись к окну и не подсматривай, если повернёшся голову тебе отверну.
Попугай отвечает
-Ладно хозяин всё понял.
Привёл мужик девушку и занимается с ней делами. Попугай сидит в окно смотрит
и слышит, за спиной разговор:
-Давай ты сверху,а я снизу.......охи-ахи.
-Давай теперь ты снизу,а я сверху......охи-ахи.
-Давай теперь ты сверху и я сверху.
Попугай поворачивается и говорит:
-Хрен с ней, с этой головой, но это я должен увидеть.
Идет по улице раскошнейшая девушка. Высокая, стройная, ноги от ушей габариты
такие, что дух захватывает короче предел мечтаний. Мужики вокруг штабелями
валятся. Идет собой довольная улыбается. Вдруг слышит сзади голос:
- Блин все бы отдал лишь бы ей вставить.
Она возмущенно оборачивается направо, налево, нет ни кого. И совершенно случайно
ее взгляд падает ниже а там, карлик, с трудом метр от земли. Она ему с
ухмылочкой
-А ты сможешь?
-Базара нет.
-Ну пойдем.
Заводит он ее в туалет наматывает ей на колени ремень взбирается на него и вставляет
ей по полной программе. Когда все закончилось она его восхищенно спрашивает:
-Как же ты до токого додумался?
-А это мне бог подсказал.
Тут с неба голос:
-Ни пизди я сам такое в первый раз вижу.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?.. - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного.
Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь
отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана
выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова
нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!..
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он
нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....
- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник,
для перевозки мебельного гарнитура.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли
к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не
станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный
шарик.
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Из жизни
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то
быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный
голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!
***
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым
тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов,
доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились
и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины
стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается
загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так
любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить
бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных
сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины
(30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит.
В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается
подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит
куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше
Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно
с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников
о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое
5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают
в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
Рассказал: Жорик
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом
еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он
там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с
другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
***
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал
головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Рассказала: Юлия Кедр
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались
в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски
не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови.
.. Перепугались, говорят:
" Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка:.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся
в носу:.
Вот ведь.
Рассказал: Олег Власов
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее,
жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый
Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус.
Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А
по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая
красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный
у нас город!)
Рассказал: Питерский Трамвай
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных
ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать,
свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее.
Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский
стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать
лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и
следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а
что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом
и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный
в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго
подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то
просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все
оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый:
"Да хуй его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО
перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей.
В офисе началось затмение.
Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено,
офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального
удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не
будет жить хорошо...
Рассказал: Mad Cat
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок
лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон,
мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына
возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает
по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной
пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали
эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба",
штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический
рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком
хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал
стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я
совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной
из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно
отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая,
с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин
такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати,
почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается,
рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее.
А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться
- хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати
и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли...
Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом
отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что
из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел
порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается,
а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба
в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался
в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей
у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая
визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как
захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает.
Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе
взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле
мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые
с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам
рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке
- задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле
собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком
на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой,
образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно
там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится
вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и
засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки,
ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело,
изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном
движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а
у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих.
Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий.
А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов
из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю
любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

Электрички и дальние поезда переходят на летнее расписание

С 27 мая пригородные и дальние поезда поедут из Москвы и в Москву по летнему
графику.

Как сообщил на вчерашней пресс-конференции заместитель начальника Московской
железной дороги по пассажирским перевозкам Валерий ЗУЙКОВ, нынешним летом больше

всего народу из столицы отправится на курорты Северного Кавказа (Адлер, Сочи),
Краснодарского края (Новороссийск, Анапа, Ейск) и Крыма (Севастополь, Керчь).

Поэтому на <горячих> южных направлениях по мере необходимости будут добавлять
дополнительные поезда:

? 403/404 Москва - Анапа,

? 135/136 Москва - Евпатория,

? 565/566 Москва - Севастополь,

? 215/216 Москва - Новороссийск.

Точные часы их отправки и прибытия пока неизвестны. Всего же на юг отдыхающих
повезут более 3240 поездов. Причем до Адлера теперь можно будет добраться

быстрее, поскольку скорость этих поездов увеличена до 140 километров в час. Вместо
прежних 28 часов 32 минут в пути придется провести 24 часа 50 минут.

А новый международный поезд ? 9/10 Москва - Варшава начнет курсировать с 27 мая
ежедневно (отправление - 19.20, прибытие - 12.46).

Чтобы люди не простаивали в бесконечных очередях в кассы, железнодорожники откроют
дополнительно около трехсот билетных касс для дальних поездов, а также

52 пригородные кассы. Пока же на вокзалах Москвы работают около 1400 касс.

Если вы недовольны обслуживанием в пригородном сообщении, пожаловаться можно
по круглосуточному телефону МЖД - (495) 266-01-53.

Замечания по дальним поездам принимаются круглосуточно на <горячей линии> <Российских
железных дорог> (РЖД) - (495) 262-50-50.

Придира недели: Энциклопедия кухонных пошлостей

Писал я недавно про один второсортный сериал и заметил, что смотреть его будут
одни домохозяйки. На следующий день на сайте <КП> появился отзыв от читательницы

по имени Ирина: <Сколько же можно пинать походя домохозяек? Просто сил нет. Я
домохозяйка уже много лет. Но, кроме кастрюль и стиральной машины, у меня

высшее образование и кандидатская степень. Похоже, что вы просто не знаете тех,
о ком с таким пренебрежением упоминаете>.

Это выстрел в спину. Я готов сразу принести извинения Ирине, а равно всем женщинам,
которые, сидя дома с детьми, читают Флобера и Кортасара. Но в самом

деле: почему же я походя, не задумываясь, пинаю домохозяек?

Может, потому, что иногда смотрю телевизор? Образ домохозяйки там сейчас ужасно
востребован. И та особа, которую демонстрирует и к которой обращается ТВ,

как бы помягче сказать... не отличается умом и сообразительностью...

Возьмем, к примеру, телеканал <Домашний>, рассчитанный конкретно на эту категорию
населения. Недавно там запустили серию коротеньких межпрограммных заставок,

которая, почти по Флоберу, называется <Энциклопедия домашних истин>. На экране
появляется фраза, а женский голос ее произносит вслух (должно быть, для

тех, кто медленно читает): <Весеннее солнце приближает дачный сезон!>

<Приветливый дом всегда открыт для гостей!>

<Семейные традиции укрепляют отношения!>

И - венец мудрости: <Занятия спортом укрепляют здоровье!>

Иногда от фраз ведущих <Домашнего> кажется, что я схожу с ума. В одной передаче
ведущая изрекла примерно такое:

- Гете считал, что желтый цвет будет актуальным во все времена!

Во взорванном мозгу сами собой рождаются строки:

Мефистофель:

Ты зря не ценишь

желтый цвет, о Фауст:

Пройдут столетья,

поколенья вымрут,

А он все так же будет актуален.

Фауст:

Но нынче актуально все в полоску?!

Мефистофель:

Вот в желтую полоску и покрасим!..

Образ домохозяйки в незапамятные времена ассоциировался с чем-то уютным и добрым.
Сейчас, судя по рекламным роликам, д/х - не более чем гламурное буржуазное

существо. Оно виртуозно растворяет бульонные кубики. Оно откармливает детей плавленым
сыром и отстирывает пятна от <актуальной> краски. Больше оно ни на

что не способно. <Домашний> постепенно становится идеальным наполнителем для
рекламы такого рода. И вы, Ирина, с этим ничего не сможете поделать, несмотря

на кандидатскую степень. Простите, но у вашей касты действительно плохой пиар.

- Был героем -любовником, стал просто героем!

- Был героем -любовником, стал просто героем!

Игорь Лифанов первым сделал <это>

Актер стал пионером в съемках эротики в России

Корреспондентам <КП> попался на глаза один любопытный DVD под названием <Забава-4>
- первое русское эротическое видео> (хотя наверняка найдется немало других

претендентов на звание первопроходцев. Как минимум - создатели первых трех <Забав>.
Поразило фото на обложке. <Неужто Лифанов?> - удивились мы. <Сомневаетесь?

- процедил продавец. - Купите, не пожалеете, он такой жеребец!>

Действительно, в одной из новелл снимался отечественный мачо Игорь Лифанов, ставший
известным после роли старшего прапорщика Хрусталева в фильме <Спецназ>.

Но выяснилось еще и то, что одним из режиссеров <первого русского эротического
видео> был не менее популярный... Дмитрий Месхиев. Редактором картины -

Елена Яцура, известная теперь как продюсер фильма <9 рота>.

О делах давно минувших дней (фильм снимался в 1995 году) Месхиев говорит крайне
неохотно. Маститому профи, который вот-вот замахнется на экранизацию <Степана

Разина>, такая слава ни к чему.

- Это было в далеком прошлом, - признался нам мэтр. - Зачем об этом вспоминать?

А вот Игорь Лифанов об эротических съемках в <Забаве> вспомнил безо всякого стыда.

- И где же вы это раскопали-то? - подивился актер. - Ну да, было дело. Порнушка
вроде какая-то. Ага, помню... Пришел на съемочную площадку, увидел что к

чему. Пожалел. Но отказываться было поздно.

В <Забавах> Лифанов соблазняет уснувшую на кровати девушку. Последняя почему-то
не просыпается даже в самый интересный момент. Камера выхватывает то блаженствующее

лицо спящей (!) девушки, то показывает напряженного героя Лифанова, то вдруг
непонятно откуда взявшуюся лошадь. Нет-нет, до зоофилии не скатились. Животное

девушке якобы просто снится. Наконец, оттянувшись по полной программе, герой-любовник
уходит.

Брюс Уиллис.

Брюс Уиллис.

У <Крепкого орешка> роман с красоткой из <Плейбоя>

Брюс Уиллис старше своей новой подружки почти на 30 лет

<Крепкий орешек> снова не один. Причем Брюс Уиллис явно старается перещеголять
свою экс-супругу Деми Мур. Если она старше своего супруга Эштона Катчера

на 19 лет, то Брюс новой подружки - сразу на 29. Вкус у Уиллиса недурен: 23-летняя
Тамара Уитмер - модель <Плейбоя>. Их застукали вместе во время романтического

свидания в одном из ресторанов Лос-Анджелеса. В свое время у Тамары был роман
с Жан-Клодом Ван Даммом, но она его быстренько бросила. Что же, Уиллис и

впрямь кандидатура посолиднее.

Тамара Уитмер бросила Ван Дамма ради красавца Брюса.

Тамара Уитмер бросила Ван Дамма ради красавца Брюса.

- Разница в возрасте не является проблемой, - призналась Тамара журналистам.
- У Брюса самый сексуальный голос, такой мягкий и обходительный. И меня не

волнует его лысая голова. Он очень хорошо выглядит.

На отдыхе певица поймала рыбку. Жаль, не золотую.

На отдыхе певица поймала рыбку. Жаль, не золотую.

Ирина Салтыкова сбежала в Монако

Певица отметила день рождения на Средиземноморском побережье

Ирина Салтыкова долго размышляла, где бы ей отпраздновать очередной день рождения.
В итоге решила уехать подальше от Москвы. Выбор артистки пал на респектабельное

княжество Монако. На побережье Монте-Карло Салтыкова и провела праздничные дни.
А в день рождения пригласила в ресторан друзей и близких: накормила гостей

морепродуктами и французскими деликатесами. Запивали все шампанским <Дом Периньон>.

Подарков было много, в основном золотые украшения и всякие безделушки. Дочь новорожденной
Алиса не смогла выбраться на день рождения мамы из Швейцарии -

в пансионе, где она учится, строгие правила. Но не поздравить маму не могла -
прислала в номер большой шикарный букет.

После празднования Ирина несколько дней предавалась простым человеческим радостям:
загорала, купалась, заодно и порыбачила.

Популярная телеведущая в ближайшие дни встанет на ноги.

Популярная телеведущая в ближайшие дни встанет на ноги.

Регине Дубовицкой сделали операцию

Хирурги вживили ей пластину в сломанную ногу

Оперировать или нет ведущую <Аншлага>, врачи московского госпиталя имени Бурденко
решали не один день. Надеялись, что сломанная кость благополучно срастется

и без вмешательства хирургов. Но травма оказалась слишком тяжелой.

Напомним, Регина Игоревна покалечилась во время отдыха в Черногории. Ночью они
с подругой Еленой Воробей возвращались в гостиницу на такси. Водитель на

крутом серпантине не удержал руль и врезался в бетонное ограждение. В Москву
подруг перевезли из аэропорта в госпиталь. Елену Воробей вскоре выписали.

А Дубовицкой сразу объяснили, что в клинике она надолго - перелом бедра оказался
очень серьезным.

Операцию назначили на 11 утра в минувший понедельник.

- Регина Игоревна, конечно, волновалась, - говорят медики. - И хотя виду старалась
не подавать, настроение у нее было не ахти. Оперировать же взялся сам

глава Центра травматологии Владимир Николенко, а у него руки просто золотые.

В операционной Регина Игоревна провела шесть часов. Медики аккуратно вживили
на место перелома пластину.

- Дня три-четыре полежит, а потом, надеемся, вставать будет, - обнадеживают в
госпитале.

Несмотря на то, что телеведущая находится в реанимации, врачи разрешают близким
навещать ее. Каждый день в клинику приезжает супруг Дубовицкой профессор-физик

Юрий Айвазян. Привозит всякие вкусности, которые заказывает жена. А во вторник
в госпиталь нагрянул Владимир Винокур.

- Слава богу, все обошлось, ты не падай духом, - приободрил Владимир Натанович
подругу, вручив ей шикарный букет. - Главное, что жива осталась.

Наталья Гала <вставила шпильку> грабителям

Участница популярной группы <натравила> на налетчиков милиционеров

Лавры и доходы известных персон не дают покоя дерзким уличным грабителям. Ну
не могут они спокойно пройти мимо машины или ридикюльчика звезды. Так и норовят

<приобщиться к прекрасному>. Недавно вслед за своими коллегами по цеху (о череде
весенних ограблений поп-звезд, актеров и телеведущих подробно рассказывала

<Комсомолка>) жертвой бандитов стала солистка популярной группы <Шпильки> Наталья
Гала.

Начиналось все радужно, как в сказке про Красную шапочку - выкроив свободный
денек, Наташа отправилась навестить любимую бабушку в подмосковный Серпухов.

И так же, как сказочную героиню, у бабули внучку поджидал <серый волк>. Точнее,
целая <стая>.

С бабушкой певица провела целый день. Видятся они редко, новостей скопилось много,
вот и засиделись допоздна. Вечером Наталья засобиралась домой. Вышла

во двор к машине, и ее вдруг окружили четверо: двое мужчин и две женщины. Они
набросились разом и принялись рвать из рук у обалдевшей Наташи сумочку. Отважная

<шпилька> отбивалась, оттолкнула одного, другому заехала кулаком. Но силы оказались
неравны. Вырвав добычу (в сумке лежали документы, мобильный телефон

и только что полученная зарплата - три тысячи долларов), налетчики помчались
прочь. Наталья побежала было следом, но угнаться за бандитами не смогла -

подвели: туфли на шпильках. В такой обувке погоню устраивать - гиблое дело.

Наталья не сдалась - сразу же позвонила в милицию и сообщила приметы грабителей.
Милиционеры, хоть и не на шпильках, нагнать налетчиков тоже не смогли.

Поймали их только через несколько дней в соседнем Чехове. Увы, без денег и документов
Натальи.

На днях дело об ограблении будет передано в суд.

- Мы хотим, чтобы эти отморозки сели надолго! - заявил продюсер <Шпилек> Александр
Ситников.

За идеальным загаром Дима Билан отправился в Турцию.

За идеальным загаром Дима Билан отправился в Турцию.

Дима Билан вернулся из Турции фермером

Пока он отдыхал за границей, в России ему приготовили подарок - стадо баранов

Мало кто знает, что, став известным человеком, Дима Билан взял шефство над несколькими
московскими и подмосковными детдомами. Дима регулярно отвозит обездоленным

детишкам красивые игрушки, одежду и продукты.

- А недавно Дима выступил на благотворительном концерте в Ставрополе, - рассказала
<КП> продюсер певца Яна Рудковская. - На седьмом по счету. И губернатор

Ставропольского края подарил ему в выходные фермерское хозяйство.

Теперь, по документам, певец является настоящим фермером: у него имеется домик
с хозяйственными постройками и даже стадо баранов.

Мы позвонили в администрацию губернатора Ставропольского края Александра Черногорова.

- Действительно, Александр Черногоров преподнес Диме Билану подарок, но что конкретно,
нам бы не хотелось уточнять. Это несвоевременно, - сказал нам помощник

губернатора. -Что касается земель в Ставрополе, в станице Барсуковская, то они
принадлежат инвестору Билана Виктору Николаевичу Батурину. Именно он передал

ферму в дар Дмитрию.

Будущий фермер укреплял мускулатуру на пляже отеля.

Будущий фермер укреплял мускулатуру на пляже отеля.

За разъяснением мы обратились к самому Виктору Батурину. Мол, откуда губернатор
Ставропольского края взял землю и кому она принадлежала до этого?

- Все абсолютно законно. Губернатор просто помог нам размежеваться в нужном месте,
- сказал нам Виктор Николаевич. - Земля была зарегистрирована на мое

имя. Сейчас же земля принадлежит Билану, равно, как и 900 баранов.

- В последнее время у меня не жизнь, а сплошные сюрпризы! Только вернулся из
Хельсинки, где поклонник <Евровидения> султан Брунея пригласил меня спеть у

него на дне рождения, а тут стадо баранов подарили! - радуется певец. - По поводу
фермы я решил, что отдам это своим родителям. Какой из меня фермер?

Но помогать по хозяйству, конечно, буду - на отдыхе в Турции качал мускулатуру.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

> 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
> 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
> 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил
> плохо!!!
> 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
> если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
> 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
> чемоданов...
>
>
> 7. Если голова болит - значит, она есть...
> 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
> новая жена.
> 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
> 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
> копать
> картошку.
> 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
> туда вернтесь.
> 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть
> окна.
> 13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
> 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
> 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
> промокните.
> 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
> 18. Если перхоть двигается - это вши!
> 19. Кто ищет, тот что-то знает
>
>
> 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
> 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
> посоветовала лучшая подруга.
> 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
> гости.
> 23. Ходить на работу - к деньгам.
> 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто
> не
> хотела вас пугать своим лаем!
> 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
> 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
> 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
> 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
> 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
> значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
> 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она
> не
> уходит, то это ваша жена...
> 31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
> попали в чужую квартиру.
> 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
> 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
> радуйтесь:
> вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
> 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
> 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
> 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
> 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо
> идти на работу.
> 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не
> жди!
>
>
>



подписчиков на данный момент 91

Привет, Беспредельщики!

У меня возникла такая ситуация: срочно понадобилось несколько минусовок, которые
я смог найти только на платном сайте! Подскажите пожалуйста, а как мне
с помощью интернета можно за них оплатить? Я слышал, что нужно открыть себе эллектронный
кошелёк, но вот, как это сделать, я не знаю! Если кто знает, как
это делается, то пожалуйста напишите мне на личный адрес или можно наверное в
рассылку, думаю, что это может понадобиться не только мне! Пожалуйста опишите
всю процедуру пошагово, заранее всем огромное спасибо!

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91