[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!
Наколотые украинские апельсины, колючие грузинские розы, рваные белорусские
джинсы...
Что ждёт Россию?
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в
постоянном ожидании.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
пять рабочих и три выходных.
Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он всё
равно мужского полу - либо тебя выебут, либо отсосать придётся.
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам
сама.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
От хорошего человека и в лоб получить приятно.
В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука
Мудищев"...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.
Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит, у него
из носа кровь идёт.
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает:
"Мужской в ванной или на улице?".
Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой
на ночь в постель.
Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-ч
асовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого
фотографировалась с журналистами.
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти...
- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь
вырастет!
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Как только мы приехали в Минск и увидели ваш вокзал - обалдели: такой
огромный... Вы что, все куда-то уезжать собираетесь?
- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!
- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон!
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая!
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо,
садись. Четыре...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включённый
при этом в розетку - пять.
"... Я почувствовал его нежные губы у себя на животе...
"Нравится?" - спросил прездент? - "Я ещё и не так могу"...".
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
В моем доме играла музыка, но я ее не услышал.
Людвиг ван Бетховен.
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а
две операции!
Больной:
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то
спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и ч
ертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Байяр"!
Из жизни.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (оч
аровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает соч
етаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как
положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего
мужа...
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис. Для русского уха
не очень запоминающиеся имена. А вот как Ануса и Пениса их знали многие...
Перевод руского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пениснёй
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И
пошёл тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских
половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился...
Про наших за границей...
Очень захотелось вставить свои пару копеек во всеобщее дело обсуждения
вопроса о соотечественниках за границей.
Для начала скажу пару слов о себе. За свою короткую жизнь мне довелось
побывать во многих странах. Я не претендую на оригинальность, потому что
уверен, что среди читателей найдется очень много людей , которые могут
сказать то же самое. Ну да ладно, просто я решил об этом написать.
Когда то очень давно я усвоил одну истину - чтобы составить свое мнение о
стране -нужно там пожить. Полагаясь на свои ощущения, скажу , что достаточ
но двух-трех месяцев, чтобы сделать какие то выводы.
В начале девяностых вместе с развалом СССР улетучились старые представления
о жизни. Нишу в мозгу нужно было срочно чем-то заполнять. Каждый ее
заполнил по разному. Кто-то пошел работать рэкетиром, кто-то стал барыгой
(по современному - менеджер по продажам).
Кто-то начал пить и опустился ниже уровня канализации. Кто то слинял далеко
(о них отдельно). А кое-кто, набрав побольше воздуха свободы в легкие,
поехал в поисках приключений и призрачного счастья в ближайшие и не очень,
страны...
Не все возвращались - многие где-то осели со всеми вытекающими
последствиями. Теперь, наверное, тоже сидят у компьютера и фтыкают в этот
сайт и другой интернет.
С чем их всех и поздравляю - жизнь однозначно удалась - ебитесь в рот (с).
Я всегда ехал домой. Не знаю почему - но ехал (как кролик к удаву в пасть)
бугага- шутка.
Падонак - хуле.
В конце девяностых занесло меня в страну, которая прикрывает свой стыд
звездно-полосатым флагом. Не буду описывать все ее прелести и недостатки (ч
итайте другие сайты). Я о наших.
Блять, даже тошнит от этого слова...
Ибо я уже к тому времени был сыт по горло всеми "нашими" за границей.
Выхожу из нью-йоркского поезда на Penn Station Baltimor. "Такси" - орет при
выходе здоровенный двухметровый черножопый разводила.
Вечер , лето - а нужно позаботится о ночлеге. "Где здесь ближайший мотель?
"- спрашиваю у разводилы.
"Пойдешь направо и через два блока дальше увидишь "North Avenu motel" -
сказал чувак, смерив меня недобрым взглядом.
Нашел я это место с мотелем. Ну и дыра, я вам доложу. Делать нечего, нашел
дежурного индуса и спросил о наличии свободных мест. "39 баксов"- процедил
этот уебок через зубы.
Да, конечно - возьмите, пожалуйста... Номер заслуживает отдельного
описания. Сморщеное ковровое покрытие воняет сыростью и пролитым на него
дешевым вискарем. Телевизор, хоть и цветной - но походу еще ламповый, как
Радуга.
Кнопка вкл поддерживается воткнутой в нее зубочисткой. 5 каналов, из них
большинство с порнухой. Пожелтевшая от сырости душевая комната. А посреди
номера охуенных размеров кровать, на которой, похоже, переебли половину
женского населения Балтимора.
Ладно думаю, заночую, а завтра разберусь - что делать дальше...
Утром, проснувшись, пошел позавтракать во всемирную обрыгаловку под
названием "Макдональдс", который находился через дорогу. Зашел , стал в оч
ередь... По мере моего приближения к кассе в кафе становилось все тише и
тише... Купив себе меню дня, я направился к выходу - и только тут я заметил
причину возникшей тишины...
Я был там один - белый.
Меня, наверное, спасла от всяких расистских выпадов со стороны аборигенов
только (может быть) наглая рожа и наличие татуировок на плече - я был в
майке.
В этом мотеле я прожил целую неделю... Ни разу... Ни разу у меня там не
возникли проблемы с местными черножопыми. Даже мелочь никто не клянчил...
Наверное, мне повезло.
На следующий день я пошел осваивать город и поискать "наших". Как оказалось
впоследствии, в гусских там недостатка не было - а вот РУССКИХ я так и не
нашел.
Таксисты - почти все.
Редкостные пиздаболы, я вам доложу. Если их послушать - то все из них при
совке катались в СССР как сыры в масле. Что не биография - так директора
магазинов, бань, отделов снабжения и прочих рыбных мест, вынужденные по
"политическим причинам" выехать из страшной страны в более страшную,
которую всей душой ненавидят. И тоскуют по родимому Кислодрищенску, ебаша с
5 утра за баранкой такси и проклиная эту злую враждебную страну под
названием Америка.
Мое пребывание в СШП не было безоблачным. Я совершил одну большую ошибку. Ч
тобы не носить с собой наличные, которых по причине алкогольного опьянения
я чуть не лишился - открыл в Вашингтонском Chevy Chase банке счет, на
который я захуячил все свои бабки (2 штуки).
Потом купил билет на автобус до Майами и спокойно съебал во Флориду. По
прибытию в Майами пошел ночевать в мотель... Наученный Балтиморским опытом,
сначала посмотрел номер. Те же 40 баксов - а жить можно. Хозяин мотеля,
ессно, был кубаноид.
На следующий день я хотел пополнить запас наличных и пошел искать
вышеуказаный банк... Да вот а такой банк есть только в штате Мэрилэнд... А
у меня 7 баксов в кармане...
Блять, пока писал эти строки, пошел рюмку накатил... Иначе тяжело... Ну, в
общем что-то нужно было делать.
Пошел в порт в надежде увидеть там пароход с каким нибудь российским портом
приписки. Точно - стоит родимый - на корме гатичным шрифтом выведено -
"Санкт Петербург".
Уф, спасен...
- "Здорово мужики"
- "Иди себе мимо"
- "Да вы чего - я ж свой"
- "Ну заходи, раз свой"...
Познакомились, попиздели... Попросил местного электрика подержать сумку с
вещами в течении суток... Тот долго почему-то отмазывался - все кивал на то
- а вдруг де англичане - их хозяева заметят, и всякое подобное...
Я ему содержимое своей сумки показал и он со скрипом согласился. А я пошел
себе искать ночлег... Смотрю - стоит ржавое корыто под флагом Белиз... А на
корме стоит курит истиный русак...
- Здорово , кричу ...
- Здоров, чувак - слышу в ответ.
- Ты откуда? - спрашиваю.
- "Из Калининграда" - слышу в ответ.
- "А пойдем пива выпьем - говорю.
- Говно вопрос - слышу в ответ. Вкладываю в пиво большую часть своих
капиталов - 5 баксов...
На следующий день у меня уже было интервью на предмет работы с греком,
который, собственно, был главным в местной "мафии" судоремонтников... Ну да
договорились с одним условием - алкоголь ни-ни.
Да я и не большой любитель...
Пошел забирать свою сумку с вещами у земляков. Чтобы хоть как-то
отблагодарить электрика, предложил свои последние 2 доллара ему... Он
взял... Бог ему судья.
Итак, расставшись с электриком-жлобом, я продолжил свое движение к
"американской мечте".
Помошник грека отвез меня на машине в место дислокации пойманых в сети
злобного паука грека рабочих и (косящих под них) падонков.
Это место находилось недалеко от аэропорта Майями интернейшнл в самом что
ни на есть кубинском районе... Фазенда состояла из трех комнат и кухни. В
одной комнате проживали два румына, в другой компания была попестрее -
слева на кожаном диване размещался филлипинец, справа на полу за шкафом
лежал матрас, предназначенный для задницы одесского хохла, а посреди
комнаты стояла насквозь проперженная раскладушка, которую в качестве
спального места хотели предложить мне...
Да, а вот еще одна комната (самая большая по размеру) стояла закрытая на
замок... Я спросил Помошника, кто там живет. Оказалось, что там живет
Электрик с самостийной блять республики Украина - тоже одессит...
Помошник поехал по своим дальнейшим делам, а я остался один... Мыслей в
моей голове почти не было никаких - и я решил обследовать район... В этой
маленькой Гаване прохожие вообще не говорили по-английски, поэтому пришлось
из глубины мозга выковыривать остатки испанского (выученные от
доминиканских блядей) - фразы помогали в общении с аборигенами очень слабо.
Все эти фразы были сексуальной направленности и, например, в процессе
выяснения местоположения были абсолютно бесполезны, зато предложение выдать
на клык я мог воспроизвести практически без ошибок, даже не помогая себе
соответствующими жестами...
Вечерело, я уже изрядно устал, вдруг я заметил на пустынной улице одинокую
фигуру идущего мне навстречу человека... Человек был большой (хохол -
безошибочно определил я по крепко зажатому ящику пива BUD под мышкой)...
"Здоровэньки булы" - непринужденно бросил я приветствие огромному
представителю Малой россии...
"Превед" - заебенил в ответ этот падонак...
Через полчаса мы сидели на террасе пресловутой фазенды и неторопливо вели
беседу, разбавляя ее не совсем добротным омериканским пивом. Надо отдать
должное - но это был без лукавства один из лучших представителей данной
национальности.
Когда ящик с пивом стал подходить к концу, на террасе появилось новое
действующее лицо... Господин хохляцкий Электрик откуда-то вернулся и
заглянул на терассу.
"А почему это вы тут пьете?" - недоуменно спросил этот обсосок. "Ведь
Димитрис это запрещает" - продолжал он канючить.
"Уважаемый" - сказал я - "А почему бы вам к нам не присоединится или
съебнуть в туман чтоле на крайняк" - выдал я предложение этому далеко не лу
чшему представителю народа гастарбайтеров и проституток...
Молодой человек почему-то не захотел с нами дискутировать и предпочел, тихо
попердывая, удалиться в свою большую комнату...
Наутро весело что-то напевая про себя, я собрался на работу...
Нужно было просто прийти в ремонтный цех и показать лично великому и
страшному Димитрису свои профессиональные навыки... Продолжая напевать, я
прошел через ворота и, зайдя в цех, остановился у директорской конторки...
Заметив мое присутсвие, Грек перебросил резким движением губ свою
перманентную огромных размеров сигару из одного угла рта в другой... Его
толстое пузо дрожжало от праведного негодования... "Малака" "Га мути
банакия" "Fuckin архирья" - произнес он вместо "Доброе утро"...
Я сначала не совсем понимал что происходит, но, заметив на заднем плане
мелькнувшую фигуру Электрика, объяснять ситуацию мне было уже не нужно...
Ну что ж, подумал я видимо, не судьба...
Выходя из цеха в дальнем углу, я обратил внимание на сгорбленное тело
огромного, доброго и замечательного человека (пусть он будет называться -
Добрый хохол)...
Я спросил его - что будет с ним?
Он сказал, что его оставляют при работе, ибо билет до Одессы стоит дорого,
а он проработал только один месяц на этого Грека... "Возьми у меня 20
баксов - больше нет" - предложил он мне на прощание... Надо ли говорить о
том, что я, конечно, их взял (позже вернул).
/окончание следует/
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 89
