Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 327.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 4 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Только тех, кто лампу трут, Аладдинами зовут!

 

 

Жизнь невозможно повернуть назад - да и зачем она там?

 

 

Если есть секс-бомбы - то ещё должны быть не только секс-сапёры – а и секс-БОМБОметатели, и метатели у них должны быть действительно БОЛЬШИЕ!!!

 

 

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

 

 

Английский язык лучше всего передается половым путём.

 
 
 
 


 
 
 
 
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
 
 
 

 
 
 
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор...
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
- А-а-а... Ну тогда проходите...
 
 
 
 
 

 
 
 
Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... Чтоб киллеры не попали...
 
 
 

 
 
 
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня член - сорок сантиметров… был в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас я ту линейку выкинул...
 
 
 

 
 
 
Достоинства и недостатки жён:
 
+ Если ты женился, то не надо искать жену.
- Иногда все-таки приходится, т. к. её нет дома.
+ У тебя всегда есть чистые носки и рубашка, которые тебе приготовила жена.
- А на фига они нужны, когда из-за них столько бреху - я и сам могу...
- Тебе приходится бриться на ночь, да ещё вдобавок и утром перед работой.
+ Самому же приятно ходить бритым.
+ Если ты сделал всё как надо, после того как побрился - тебе утром сделают завтрак.
- Ежели нет - то сам будешь делать.
- Если ты хочешь пойти к друзьям попить пиво - тебя могут не пустить...
+ А на фига они нужны, когда можно попить и дома, а потом побриться и...
- Тебе приходится ходить с ней по магазинам.
+ А ведь это хорошо, хоть воздухом подышишь, оторвавшись от компьютера.
- Ты не можешь всю ночь напролёт играть в DООМ или читать почту.
+ Да на фиг она нужна, когда жена в постели...
- Ты не можешь потратить все деньги на пиво или апгрейд компа.
+ Зато на них ты купишь с женой поесть побольше.
- Когда появятся дети, забудь про комп: когда кричит этот живой, маленький, тёпленький, розовый комочек и хочет чего-нибудь - то какая может быть тяга к ентой жужжалке с момедом.
+ Зато ты вырастишь нового фидошника - и он может быть когда-нибудь станет нодой, хабом...
 
 
 

 
 
 
Приносит мужик молодого парня в больницу. Весь зад раскурочен дробью.
Говорит доктору:
- Прошу вас - сделайте так, чтобы аккуратно и незаметно...
Доктор:
- А кто он вам?
- Он мне зять...
- А зачем стрелял?
- Да он тогда им ещё не был...
 
 
 

 
 
Уголовная хроника:
В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца - и, с циничными криками «Христос Воскресе!» - в экстазе разбивает их своими.
 
 
 

 
 
 
Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору... Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Я его не делал!
- Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
 
 
 

 
 
 
- Спасатель! Спасатель! Там акула напала на ребёнка!
- Да, да... Это они могут… 
 
 
 

 
 
 
Дело происходит на литовской таможне...
Подъезжает к таможеннику автомобиль АUDI-А4, в автомобиле 5 человек, таможенник просит документы на машину у водилы и говорит:
- Аudi-А4 - должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему - пять посадочных мест - вот и сидим...
- Написано Аudi А-4 - должно быть четыре, почему пятеро?
- Пять посадочных мест - впятером и сидим...
- Но ведь написано А-4, должно быть четыре!
- Слушай, позови начальника...
- У начальника очень большая проблема... FIАТ Unо, три человека...
 
 
 
 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В южной Африке прошёл слух, что если человек переплывет одну очень опасную реку - тот из негра превратится в белого!

Одна семья – отец, мать и маленький Мбомбо решили отправиться к берегам этой реки...

После долгого и опасного путешествия стоят они, наконец, на берегу этой волшебной реки.

Вода кишит крокодилами!

Отец прощается с семьёй, бросается в воду - и плывёт из последних сил. Крокодилы гонятся за ним - но отцу удаётся их опередить и выскочить на другой берег!

Он осматривает себя – его кожа стала совершенно белой!

Мать целует маленького Мбомбо, прыгает в воду и быстро плывёт к противоположному берегу. Крокодил гонится за ней, почти хватает её за ногу - но она увернулась и вышла на другой берег совершенно белой женщиной!

Мбомбо тоже бросается в воду, проплывает каких-то два-три метра, крокодил настигает - и буквально проглатывает мальчика!

Мать вскрикивает, начинает метаться по берегу и громко плакать!

Отец говорит:

- Оставь, дорогая - не стоит так убиваться из-за какого-то негритянского ребёнка!

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное