Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 332.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 11 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Сдохну - но жизнь проживу до конца!!!

 

 

Да, курю я много... но и не пью мало!!!!

 

 

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

 

 

Не верь х@ю своему по утрам - ибо он стояч не до бабы жаждущий, а поссать вопиющий.

 

 

Жизнь - это затяжной прыжок из п@зды в могилу.

 

 

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь...

 
 


 

 

 

Объявление.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров пробега.

 

 


 

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

 

 


 

Приходит киллер в бордель:

- Мне нужна Марианна!

- Ой, она сейчас занята...

- Ничего, я подожду...

- А никого другого не хотите заказать? Марианна, конечно, большая искусница, но при этом так болтлива...

- Собственно, за это мне её и заказали...

 

 


 

Маленькая дочурка прибегает к матери со словами:

- Мама, а мама, пойдём скорее... Мне кажется, что наш папа умер!

Мать, не торопясь:

- Ну что же... Начинай плакать, а я сейчас приду...

 

 


 

- Твой муж выглядит умнейшим человеком... Я полагаю, что он всё знает...

- Не говори глупости - он даже ничего не подозревает!

 

 


 

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Плохо... Как в Шотландии...

- То есть как?

- Все вокруг в юбках - а трахнуть некого...

 

 


 

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики...

- Правда, доктор?

- Конечно!

- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже...

 

 


 

Муж с женой приходят к сексопатологу.

- Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция!!!

Доктор:

- Как это?

Жена:

- Смотрите, доктор…

Она начинает эротично раздеваться...

Доктор:

- Ну, у вашего мужа эрекция очень бурная и качественная... Какой же он импотент?!

Жена, грустно:

- А теперь, доктор, попробуйте от пупка отогнуть...

 

 


 

Встречаются двое. Один интересуется:

- А скажи-ка, Вася, ты женат?

- Женат...

- Что, и дети есть?

- Да нет пока...

- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?

- Девочку, конечно!

- Вась, да я не в этом смысле...

- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

- Да не, я имею в виду – сейчас кого хотел бы?!

 - А-а-а, сейчас... Ну тогда можно мальчика…

 

 


 

Приходит мужик в публичный дом. Залезает на проститутку.

Она:

- Мужчина! Ну вы хоть пальто снимите!

Снимает.

Она:

- Мужчина! Ну вы хоть брюки снимите!

Снимает.

Она:

- Мужчина! Ну вы хоть свитер снимите!

Снимает.

Она:

- Мужчина! Ну вы хоть кепку снимите!

Мужик:

- Блин, ну я сюда е@аться пришёл или стриптиз показывать?!!

 

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    Q: Ну, и каково нам без телевизора?

 

 

Эйнштейн: Каково мне без телевизора или каково телевизору без меня?

 

Ницше: Телевизор есть промежуточная ступень между калькулятором и киноэкраном... Телебашня мертва...

 

Фрейд: Задавая такие вопросы, люди пытаются избавиться от своих скрытых комплексов и преодолеть сексуальные влечения к электробытовой технике, но это безуспешно...

 

Путин: Мы будем бороться с каждым телевизором. Мы будем уничтожать их везде и до последнего. Поймаем в сортире - в сортире замочим, гадину...

 

Жириновский: Да, это всё телевизоры! Они заполонили всю Россию! Кругом телевизоры! Они выживают русский народ! Они хотят поработить всю Россию! Адназначна!

 

Ельцин: Ыыыыы... Телевизары, пнимаишь!

 

Гитлер: Хайль дойтчен вольке! Дер русиш телевизишен ист капитулирен! Ахтунг! Русиш телевизишен ист капут! Я! Капут! Зер гут! О я! Я!..

 

Сталин: Есть телевизор - есть проблема....

 

Маяковский:

Они!

хотели затмить

мозг пролетария!

Они!

хотели убить 

революции дух!

Но!

наш им ответ такой:

ХРЕНА ЛЫСОГО!

И все телевизоры вон!

Долой!

 

Е. Гайдар: Абстрагируясь от возможных флюктуаций и квазиспекуляций вокруг полемических консистенций экзистенционирующей темы, можно констатировать абстенцию телевизора у индивидума...

 

Фокс Малдер: У этого человека нет телевизора! ОНИ его похитили! Сколько ещё людей без телевизоров вам нужно, чтобы вы, наконец, в это поверили?

 

Доренко: Добрый вечер. У человека нет телевизора - казалось бы, причем тут Лужков...

 

Э. Хемингуэй: Телевизор стоял один в комнате в Москве. Вот уже четырнадцать дней он включал автопоиск и не поймал ни одного канала...

 

Ш. Холмс: Без телевизора? Это же элементарно, друг мой...

 

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное