Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 330.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 7 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Доллары - это такая пирамида, в которую пока ещё верят.

 

 

Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.

 

 

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.

 

 

Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

 

 

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

 

 

«От зарплаты до рассвета»

 
 
 


 

 

 

- Девушка, какие у Вас красивые ушки!!!

- Дурачок,- сказала девушка и прикрыла лицо ушами.

 

 


 

Студенческая пьянка - кругом шутки, смех, веселье...

Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него:

- Это, наверное, биолог... Сейчас всем глаза повырежет - и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается - тому яйца отрежет...

- Нет, это явно медик - сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин...

Парень, совершенно смущённый:

- Ну что вы, ребята - я всего лишь киллер - вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу - и сразу уйду...

 

 


 

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена - и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

 

 


 

Утро в концлагере...

Штурмбанфюрер идёт вдоль колонны заключенных и распределяет:

- На работу... В крематорий... На работу... В крематорий...

Доходит до здоровенного гарного хлопца:

- В крематорий...

Хлопец возмущается:

- Товарищ штурмбанфюрер! Сколько можно - всё в крематорий да в крематорий?! Когда ж на работу?

 

 


 

- У меня вчера колесо спустило.

- Ты чё? Наехал на гвоздь?

- Не - на бутылку из-под молока...

- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, её не видел?

- Не, эта дура её под пальтом несла...

 

 


 

Жена говорит мужу:

- Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся...

- Совершенно верно, дорогая... Они начали бить десять - но я их остановил, чтобы не разбудить тебя...

 

 


 

Объявление.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания совершенно одинокого ребёнка.

 

 


 

Бог создал Адама и Еву.

Через неделю Ева говорит Адаму:

- Ты знаешь, дорогой - к нам завтра приедет погостить моя мама...

 

 


 

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

- А как открывается этот парашют?

- О! Это наша самая надёжная система! Он автоматически раскрывается при ударе о землю...

 

 


 

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака! Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?

- Может быть, - говорит муж, - подождём лучше ещё пять лет - и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

 

 


 

- Дорогая, ты слышишь, как пахнет жасмин?

- Да слышу, слышу - не глухая!

 

 


 

- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...

 

 


 

Идёт Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит...

Хотел раздавить её Иван-Царевич - но взмолилась Мышка:

- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой - я тебе ещё пригожусь...

Подумал Иван-Царевич - и не стал её давить. Взял Мышку с собой и пошёл дальше.

Идёт, видит - лягушка скачет...

Хотел раздавить её Иван-Царевич - да промахнулся - ускакала лягушка...

Тут-то Мышка и пригодилась...

 

 


 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями... Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнём, в одну руку взял фонарь, в другую – аптечку - ну всё как положено... Встал на шоссе во второй ряд - и пошёл, не «превышая» скорости...

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров - как эти изуверы меня останавливают...

- Оштрафовали, небось, за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет... Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали...

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить - эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

 

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Тест для холостяков:

 

 

1) При первом знакомстве Вы должны внушать:

 

а) Здоровый энтузязизм;

б) Вялый оптимизм;

в) Полный пофигизм.

 

 

2) Комплимент - это фраза типа:

 

а) Дорогая, Вы обворожительны, а Ваши синие глаза магнетичны;

б) Милая - ты очень мила, а твои глазки карие, и ничего, что навыкате;

в) Слышь, у тебя типа жопа с аэродром, и ничего, что ноги кривые;

 

 

3) На вопрос: «Чем Хэммингуэй лучше Жоржа Амаду?» следует отвечать:

 

а) А они играют за «Динамо» или ЦСКА?

б) Это те, с которыми ты меня знакомила у Ивановых?

в) Оба ничего, но ты лучше.

 

 

4) На вопрос: «Милый, когда мы, наконец, будем вместе?» следует реагировать так:

 

а) Спросить ее о последних веяниях моды;

б) Сбежать без разговоров;

в) Ответить: «Милая - не наконец, а на конце, и не вместе - а ты!».

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное