Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 328.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 5 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
 
 
Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
 
 
Если бы у человека были крылья - они б ужасно мешали ему ползать.
 
 
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
 
 
- Совесть! Поговори ещё у меня!
 
 
Лучше голову на отсечение, чем яйца под облучение!!!
 
 
 


 

 

 

Два эпилептика беседуют. Один говорит:

- Я слышал, что ты вчера вечером на дискотеке выиграл соревнование по брейкдансу!

Второй отвечает:

- Да, это так! Но я, собственно, хотел лишь принести себе ещё стакан кока-колы!

 

 


 

Подходит как-то Василий Иванович к Анке и говорит:

– Анка, а Анка! Пойдём на речку поплаваем!

– Да?! А обратно кто меня провожать будет?..

 

 


 

- В нашей семье всё делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь отчего у меня этот синяк под глазом?

 

 


 

Две подруги встречаются:

- Представляешь - мой муж полночи где-то гулял, пьяный приехал и без трусов…

- Это что - а вот мой приехал утром в женском халате, и вместо пуговиц на яйца застёгнут… 

 

 


 

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду...

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Всё, всё, всё - выпивши, понял...

Жена:

- Не всё-всё выпивши - а просто выпивши!!!

 

 


 

Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

 

 


 

Сидят два программиста, пиво пьют...

Ну, значит, один другому и говорит:

- Слышь, Серёга - я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился... Она мне по Интернету такой миньет запи$дячила - просто ох@еть...

Второй:

- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее... А то я тоже лазил - так меня там в задницу вые@ли…

 

 


 

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли шлюху.

Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр...

Кенты обрадовались - и первый пошёл белый...

Выходит довольный:

- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!

Чёрный выходит - не менее довольный:

- Отпад! И всего за 21 доллар!

Вышел еврей:

- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов...

Те двое стали ржать:

- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

 

 


 

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу трахаются олени.

Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени - как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше - за камышами трахаются лебеди.

- Ой, поручик, посмотрите - там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы всё в воду да, в воду?!

- Бл@дь, раки, где же раки!

 

 


 

- Девушка, зачем Вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь!!!

 

 


 

Как-то раз муж с женой купили «Камасутру» - и решили испробовать все возможные позы и варианты... Прошло некоторое время - и где-то на странице эдак сороковой оказалось, что им нужен третий. Посоветовавшись, супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед - грузин Гоги...

Последнего и пригласили на совместные уроки.

Прошло некоторое время и где-то на девяностой странице:

Гоги:

- Не хочу я больше...

Муж:

- Почему?

Гоги:

- Не хочу - и всё!

Жена:

- Ну почему?!!

Гоги:

- Не хочу и не могу больше... Сосу уже тридцатую страницу подряд!!! 

 

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КАНИКУЛЫ ХАКЕРА.

 

 

Понедельник.

Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живёт бабушка и четыре провайдера... Скучно...

 

Вторник.

Сломал первого провайдера. Админ – ламер... Рассказал об этом местному киберпанку Серёге. Зауважал... Принёс пиво... Подарил ему десяток паролей... Скучно...

 

Среда.

У провайдера АОН. Серёгу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в райотдел. Просили не хакать. Обещал. Скучно...

 

Четверг.

Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ББС юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щёчку. Подарил десяток паролей. Скучно...

 

Пятница.

Приходила. Наверное, alenka. В глазок поместилась только треть её лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, всё равно куда. Звонил в райотдел, просил помощи. Приехали, отогнали Алёнку. Всё рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно...

 

Суббота.

Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в райотдел. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой IP?! Сказали, что это был я... Отрицал. Посадили в СИЗО. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством «параша». Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

 

День последний.

В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снёс всю систему, оставив только несколько файлов содержания «аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе». Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное