Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 336.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 15 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

 

 

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

 

 

Женщина вынуждена быть красивой, а не умной, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

 

 

- Я тебе последний раз повторяю - YАНОО, а не YАНООею….

 

 

Не ешьте жёлтый снег... это не Фанта!

 

 

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

 

 

 



 

 

 

Пациент лежит на операционном столе:

- Сестричка, вы будете мне эфир давать?

Та отвечает:

- Едва ли... Когда мы эфир применяем - тогда мы не можем курить во время операции!

 

 


 

После осмотра врач говорит пенсионеру:

- У вас всё в отличном состоянии... Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию…

- Всё нормально, доктор, - отвечает пациент, – я ведь на всех митингах знаменосец!

 

 


 

В кабаке к музыкантам подходит в дымину пьяный НР и, протягивая бабки, просит исполнить песню про Чапаева.

- ???... а хотя бы пару слов напомни…

Мужик напрягает извилины:

- «Ты покинул берег свой родной - а к другому так и не пристал...»

 

 


 

        Что общего между Интернетом и пенисом?

 

1. Те, у кого он есть - весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть - считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет - признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет - не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида - а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности - то от него можно подхватить вирус.

 

 


 

 

- Молодой человек! Куда ж вы лезете? Идите в конец очереди!

- Не могу! Там уже кто-то стоит!..

 

 


 

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась...

Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроено он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Блин, ну каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

 

 


 

Страховой агент звонит в дверь патриархальной немецкой семьи. Открывает маленький мальчик.

- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу!

- Не могу...

- Почему?

- Он умер...

- Как так???

- Бульдозером переехало...

- Тогда зови маму.

- Не могу...

- Почему??

- Тоже умерла - бульдозером переехало...

- Какой ужас! Тогда дедушку зови.

- Не могу, мёртвый он!

- Мёртвый???

- Бульдозером переехало...

- Ну а бабушка где?

- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!

- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

- На бульдозере катаюсь!

 

 


 

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу...

Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.

- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.

Джинн:

- Готово, уже кишат...

Украинский националист:

- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!

- Готово, есть стена вокруг Украины...

Российский шовинист:

- А эта стена прочная?

Джинн:

- Очень прочная...

- А толстая?

- Пять метров...

- А высокая?

- 50 метров...

- Пойдёт... Заливай!

 

 


 

На съемках порнофильма:

- Первый вошёл!

- Второй вошёл!

- Третий вошёл!

 

 


 

Жизнь - как собачья упряжка, и если ты не лидер - то пейзаж перед твоими глазами практически не изменяется...

 

 


 

 

Рожает культуристка...

Доктор ей:

- Тужьтесь!

Женщина тужится - ребёнок со свистом вылетает и бьётся головой об стенку...

Ребёнок доходит... Доктор в шоке...

Проходит год - снова та же женщина рожает...

Доктор, с опаской:

- Тужьтесь!

Снова - чпок, свист - ребенок в ауте... Доктор в шоке...

Проходит ещё год – та же женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать...

Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь!

Ставит вратаря напротив раскоряченной женщины и командует:

- Тужьтесь!

Чпок, свист, вратарь ловит ребёнка и... хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает - и со всей дури зафутболивает его в пространство… 

 
 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ.

 

 

Позиция первая:

автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку.

 

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

 

 

Позиция вторая:

автомашина сверху, автолюбитель снизу.

 

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.

Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

 

 

Позиция третья:

автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.

 

К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.

Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

 

 

Позиция четвёртая:

групповуха.

 

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное