Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 329.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих...

 

 

Работа не деньги - она не заканчивается.

 

 

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

 

 

Ничего страшного, если фортуна поворачивается к вам спиной - плохо, когда она при этом не наклоняется...

 

 

Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.

 

 
 
 


 

 

 

- Рабинович, я слышал Вас недавно побили на станции?

- Да какая там станция - так себе... платформа...

 

 


 

Самолёт совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах...

Спасатели по сигналу со спутника отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты... Искали, искали - и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих.

Мужик увидел спасателей и горько заплакал:

- Да, - говорит, - я виноват... Ну что поделать - я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть... Но я спасал свою жизнь...

Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:

- Да, но самолёт-то сел всего два дня назад!!! 

 

 


 

Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, принёс за писку вашего мальчика...

 

 


 

Мальчик увидел в песочнице девочку без трусиков:

- Потеяла?..

- Не-а…

- Отойвали?..

- Не-а…

- Так и было?!

- Ага...

- Стьянная констьюкция...

 

 


 

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. 

 

 


 

Протокол заседания комиссии Верховной Рады по внесению изменений в грамматику украинского языка:

- слово «ЧЛЕН» писать через два НН (шоб був тверже);

- слово «ГРУДЬ» писать безь Ь (шоб тож була тверже);

- слово «ЖОПА» писать через дефис, шоб було видно, шо вона из двух половинок… 

 

 


 

Два охотника пошли на охоту...

Один отошёл за дерево. Другой в этот момент пристрелил сокола. Сокол взмолился и говорит:

- Мужик, не добивай меня до смерти - я любое твоё желание исполню! Мужик подумал и отвечает:

- Ты знаешь - у меня, в принципе, всё есть... А вот моему другу живётся хреновато... Давай, как он сюда вернётся - ты его желание и исполнишь!

Сокол:

- Спасибо, мужик - без проблем!

Второй вылазит из-за кустов:

- Как же классно я посрал, двустволка мне в задницу…

 

 


 

По мобильнику:

- Как тебе не стыдно - постоянно звонишь мне в туалет…

 

 


 

Десятиклассница прыгает на скакалке - а к ней мужик:

- Да тебе с такой попкой мужика бы хорошего - а ты на скакалке прыгаешь...

- Одно другому не мешает – а попка накачивается, накачивается…

 

 


 

Если женщина не реагирует на страстные серенады - приходится наступить на горло собственной реnis...

 

 


 

Он так переживал на чужих похоронах - что страшно представить, как тяжело ему будет на собственных… 

 

 


 

- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась...

- Вылечилась?

- Нет - жена домой не вернулась...

 

 


 

Решил мужик позвонить на радио...

Перепутал номер - попадает к киллеру.

Говорит:

- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...

 

 


 

Брак убивает страстность отношений - вдруг ты понимаешь, что просыпаешься в одной постели с РОДСТВЕННИКОМ!!! 

 

 


 

Сидят две хорошо «подогретые» подруги.

Одна:

- Ну, что, Валюха, покатили?

- Я не Валя... Я – Катя!

-... Ну, что, Катюха, повалили?

 

 


 

Она прошла, как каравелла по зелёным волнам,

Прокладка липнет после жаркого дня...

 

 


 

Встречаются две давние одноклассницы. Одна в демисезонном пальтишке, задрипанной шапчонке и т. д., другая - в мехах...

Разговор за жизнь. Первая хвалится:

- У меня всё замечательно - вот закончили с мужем институт, вырастили двух сынов, в армию отправили... Недавно вот понаодалживали денег - купили подержанный «Запорожец»... Ну, короче, нормально всё... Ну а ты как, чем занимаешься?..

- Да я миньетчица, недавно приехала с Канар, поменяла «Вольво» на «Мерседес», - в общем, ничего дела…

- Так ты что, х@й сосёшь?!

- Нет, дорогая! Это ты х@й сосёшь, а я - миньетчица!

 

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Король Артур готовился пойти в поход - но волновался о том, что он оставляет свою королеву наедине с рыцарями Круглого Стола...

Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом... После того, как король объяснил свою проблему Мерлину - волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину посмотреть, что же он придумал.

Пояс Целомудрия...

Но он имел большую дыру в самом очевидном месте.

- Это плохо, - сказал король. - посмотри на это отверстие - КАК оно может защитить королеву? Да ещё с такими битюгами, как мои рыцари?!

- О, сэр, вы только посмотрите, - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.

Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия - после чего опустилось лезвие маленькой такой гильотинки - и аккуратно отрезало половинку жезла...

- Мерлин - ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена...

Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход...

Несколько лет спустя король вернулся в Камелот.

Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе - и приказал им снять штаны для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён...

Кроме рыцаря Галахада.

- Сэр Галахад - вы единственный истинный рыцарь! Чем я могу вас наградить? Назовите свою награду - и она будет вашей, - сказал король.

Но Галахад был нем!

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное