Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 333.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 12 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

 

 

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один.

 

 

Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...

 

 

Если сон разума рождает чудовищ - то бодрствование безумства - красавиц.

 

 

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

 

 

Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.

 

 

 



 

 

 

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я маленьким был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да кто его знает... Я ж говорю - не слушал я его...

 

 


 

Идут агент Скалли и агент Малдер по тропинке... Вдруг Скалли забегает вперед и нагибается за уликой.

Ну - агент Малдер тут естественно ей сразу и засунул...

Скалли:

- Малдер! По-моему меня кто-то е@ёт!

- Истина где-то рядом, агент Скалли...

 

 


 

Предприниматель подает заявление в милицию:

- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег...

- Анонимные?

- Нет, с подписью: «Начальник налоговой инспекции»...

 

 


 

Загадка:

Заснеженный лес, в воздухе кружатся лёгкие снежинки, на поляне на обледенелом пне лежит раздавленный член... Что это?

Ответ: На конец наступила зима...

 

 


 

В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

 

 


 

- У меня было всё: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз...

- СПИД?

- Хуже! «Годен»!

 

 


 

На занятиях по кулинарии:

- Запомните - у хорошего повара ничего не пропадает... Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушёная морковь - то кое-что добавив, из неё можно испечь неплохой пудинг... Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

 

 


 

Идет зайчик мимо ручейка...

Видит - рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.

- Не-а, - отвечает заяц, - не отпущу...

- Зайчик, ну отпусти - я любое твоё желание выполню! - взмолилась рыбка.

- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт дальше.

- Эй, а желание? - спрашивает удивлённая рыбка.

- Умри, сука!

 

 


 

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:

- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс - не меньше двадцати раз в месяц...

- Хорошо, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

 

 


 

Награждают шахтёра, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты.

Директор шахты рассказывает:

-... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые - а лёжа удерживал своды галереи... И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты...

Корреспонденты:

- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!

- Ну, улыбка - это временно... Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили...

 

 


 

Двое в постели.

Он:

- Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко моё, радость моя, жизнь моя, счастье моё…

Она молчит.

Он ещё минут двадцать разоряется...

В ответ - тишина...

Он с ещё большим энтузиазмом повторяет свою речь.

В ответ – тишина...

Он не выдерживает:

- Милая, ну скажи хоть что-нибудь!!?

Она, диким голосом:

- МЯУ!!!

 

 


 

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему... Сижу дома, никуда ходить не надо...

- А мне муж купил видеомагнитофон... Включил - и развлекайся... А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил... Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить...

 

 


 

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:

- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу - мне кажется, что она беременна!

Все его, естественно, поздравляют...

После обеда жена Гастона звонит в автосервис - но её муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:

- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна... Это всего-лишь аэрофагия - заглатывание воздуха...

Вечером Гастон приходит с работы злой и орёт:

- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда - нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»

 

 


 

Моются в бане мужик и негр...

Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем, - говорит негр, - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две...

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился - а как насчёт длины?

- Как?! - удивился негр. - А ты что хотел?!!

 

 


 

Разговаривают два друга:

- Жена мне волчью шубу подарила - и я теперь заснуть не могу...

- Почему?

- Каждую ночь приходит замёрзший волк - и воет под окном: «Отдай шубу! Отдай шубу!»

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается - а муж ни разу не был с ней близок...

Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодожёнами ночью.

Ночь...

В постели Сара и Абрам. Включён торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает - а другой рукой ласкает жену... Руки, плечи, грудь, живот - а когда рука его опустилась ещё ниже - мать засмущалась и ушла...

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь?! Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала...

Сара:

- Ты же самого главного не видела! Он обмакнёт палец, перевернёт страницу - и читает дальше!

 

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное