Здравствуйте, Анастасия!

Ответ Юрия на ваше письмо, которое вы писали 30 марта 2016 г., 11:04:30:
Всем привет.
Ну и чем она его взяла? Новыми трусами?
Жаль, что она не пишет что было дальше после того как он вернулся.
Думаю, что если мужик оставил жену с ребёнком без помощи,
то это не мужик, а дерьмо. И если он дерьмо, то и дальше поступит так
же как однажды уже поступил: предавши однажды, предаст и снова.
Плохо, что она этого не понимает.
Вряд ли на сексуальном белье можно построить счастливую семью и
судьба ей это уже один раз продемонстрировала и, скорей всего, ещё раз
продемонстрирует.
Но в её голове почему-то кроме примитивного соблазнения никакой другой мысли
не
было.
иногда кажется, что наша национальная особенность - это одни и теже
грабли по которым мы с таким упоением любим ходить.

Юрий, mailto: quantum***@m*****.ru

ПА> Однажды мы опаздывали на поезд. Поезд <<Москва-Анапа>> должен был
отвезти
ПА> нас на юг. Мы выстрадали этот отпуск и ждали его всем сердцем.

ПА> За три часа до отхода поезда мы с мужем и сыном сели в заранее
ПА> заказанное такси.
ПА> А дальше случился какой-то дорожный коллапс. Мы просто стояли в пробке
ПА> первые два часа, ни на сантиметр не продвигаясь к цели. Проблема была
ПА> еще и в том,
ПА> что мы были в трех километрах от ближайшего метро, на котором можно было
ПА> домчать до вокзала, а идти до метро пешком по палящему солнцу с большим
ПА> багажом
ПА> и маленьким ребенком на руках -- настоящая утопия.

ПА> Наконец, пробка отмерла. В метро мы влетели за 30 минут до отхода
ПА> поезда. Ехать -- 10 станций. Нам с мужем было очевидно: мы опоздали.
Ведь
ПА> там еще по вокзалу
ПА> бегать, искать платформу...

ПА> Но мы все равно ехали. Молча. Погруженные мыслями в наш неслучившийся
ПА> отпуск. Я пыталась понять, что хочет мне сказать Вселенная этим
ПА> отмененным счастьем.
ПА> Двухлетний сын весело скакал по сиденью вагона и не разделял нашего
ПА> состояния. Мне хотелось отшлепать его по заднице, хотя я ни разу за всю
ПА> жизнь не поднимала
ПА> руку на ребенка...

ПА> Мы вбежали в здание Казанского вокзала в 15.35. В 15.30 наш поезд ушел.
ПА> Должен был уйти... Но он стоял на месте, как вкопанный. Я не верила
ПА> своим глазам,
ПА> но табло показывало <<Москва-Анапа>>... Когда мы подлетели к последнему
ПА> вагону, поезд тронулся. Мы закидывали вещи на ходу. И ребенка передавали
ПА> в вагон
ПА> в процессе бега по платформе.

ПА> -- Что-то задержали отправление, -- пояснила проводница, убирая
подножку,
ПА> когда мы, задыхаясь от бега и стресса, пытались отдышаться в тамбуре.
ПА> Потом мы долго
ПА> шли по составу, искали наше купе. А когда нашли и закрыли за собой
ПА> дверь, то мы с мужем информативно обнялись, и он нервно засмеялся,
ПА> а я заплакала...

ПА> Вот это я называю ПОВЕЗЛО. Просто ПОВЕЗЛО. Случилось то, что НЕ должно
ПА> было случиться. И это -- в твою пользу.

ПА> Если ты ранней весной посадишь семена помидоров в майонезные баночки,
ПА> поставишь их на залитый солнцем подоконник, будешь следить
ПА> за температурным режимом
ПА> проклюнувшихся всходов, потом, ближе к лету, заботливо перевезешь
ПА> повзрослевшие саженцы на дачу, пересадишь их в парник, обеспечишь
ПА> регулярный полив на весь
ПА> сезон, удобрения и прополку, а осенью тебя встретят в парнике мясистые
ПА> сочные помидорные сердца, ты будешь считать, что тебе <<повезло>>?
ПА> Конечно, нет! Это
ПА> будет вполне ожидаемый результат ежедневного труда. Вот и в семье,
ПА> в воспитании детей, в построении отношений вот этого беззаботного
ПА> <<ПОВЕЗЛО>> не бывает.

ПА> Я пишу посты про мужа и детей. У читателя создан медовый образ меня
ПА> и моей сахарной семьи. Но я пишу правду. Ничего не выдумываю. Пишу про
ПА> тихое семейное
ПА> обычное счастье.

ПА> -- Тебе повезло, -- клеймят меня те, у кого все не так. Им проще
ПА> справляться с несправедливостью: ведь в слове <<повезло>> зашиты происки
ПА> судьбы, какие-то неявные
ПА> обстоятельства непреодолимой силы, и в нем нет ни толики своей
ПА> ответственности за результат. Выгодное слово для тех, кому не повезло.

ПА> А я хочу сказать, что мы -- обычные. Среднестатистические. И мы к своему
ПА> <<повезло>> шли через такие тернии, через которые не каждый и пройдет.
ПА> И за счастье
ПА> мы заплатили большую цену. Для многих непосильную.

ПА> В отношении с мужем мы прошли все стадии. Стадии принятия друг друга как
ПА> партнера по жизни, смирения с недостатками, мудрости ценить достоинства.
ПА> Мы вместе с институтских времен. С первых свиданий (с букетом полевых
ПА> цветов), мизерных зарплат (только на проездной), с юношеских вспыльчивых
ПА> обид (а я тебе
ПА> верила!), затяжных ссор (не звони мне больше!), жгучей ревности (какая
ПА> Лена???), страстных примирений (что, прямо здесь?), с макарон как
ПА> единственной еды,
ПА> на которую у нас получалось зарабатывать (но у родителей не брать
ПА> ни копейки!), с первых карьерных побед (давай на море съездим?)
ПА> и провалов (пока на мою
ПА> поживем), с робких планов на жизнь (давай ребенка?), с просмотров
ПА> фильмов под одним пледом (мне так хорошо с тобой), с <<ты будешь моей
женой?>>>, с первых
ПА> больших покупок (только не в кредит), с теста с двумя полосками,
ПА> с <<у вас будет мальчик!>>, с первого смеха сына, с нервных срывов
ПА> (ты обещал с ним погулять!),
ПА> с собранных к маме чемоданов (не могу больше!), с возвращений с повинной
ПА> (не могу больше!), с объятий в прихожей, с <<давай больше никогда?>>,
ПА> с <<иди сюда>>,
ПА> с <<и я тебя...>>

ПА> Как в анекдоте про золотую рыбку, когда <<хочу, чтобы у нас все было>>,
ПА> У НАС ВСЕ БЫЛО. Мы не идеальные. Мы проходили эти отношения уровень
ПА> за уровнем, как
ПА> компьютерную игру. Мы теряли жизни, растрачивали энергию, заходили
ПА> в тупики. Мы проигрывали. Расходились в разные жизни.

ПА> Помню тот период... Я тогда стала мерзнуть в отношениях. Тонула
ПА> в колодце безразличия, в трясине невнимания, в его возвращениях с работы
ПА> ночами-чами-чами...
ПА> Я не знала еще, что пока мужчина ищет себя, надо варить ему борщ,
ПА> а не читать нотации. Я думала: но это же нечестно! <<Я ведь тоже себя
ПА> потеряла, мне тоже
надо искать!>>> И я искала.

ПА> Искала сказку, а муж оказался волшебником. Волшебником изумрудного
ПА> холода. Я замерзла и ушла. Думала, в свободе теплее.

ПА> Конечно, там была ситуация. Страшная, душераздирающая. Мы врезались
ПА> в нее и распались на мелкие кусочки. Вместо того чтобы сплотиться, стали
ПА> обидчиво зализывать
ПА> раны. Каждый свои. И ждали друг от друга спасения. А кого может спасти
ПА> смертельно раненый? Ему бы себя... собрать.

ПА> Я взяла летние платья и ушла в осень. В моей ладони жила ладошка сына.
ПА> Она пахла леденцами и ответственностью. Я наслаждалась гордостью.

ПА> -- Мне ничего от тебя не надо, -- сказала я мужу. А он... кивнул.
ПА> Согласился! Подлец! Я ждала, что он побежит за мной, станет хватать
ПА> за руку, пытаться впихнуть
ПА> пластиковую карту. Он же знает, что со мной его маленький сын, он же
ПА> знает, что я не умею зарабатывать. Зато я умею весело тратить.

ПА> А тут много надо. Отдельная жизнь обиженной мамы с ребенком в съемной
ПА> квартире стоит очень дорого. Я ждала, что муж одумается. Ходила везде
ПА> с телефоном.
ПА> Ждала звонка. Но он молчал.

ПА> Как выяснилось, деньги -- они везде. Их просто надо видеть.
ПА> И мы их не видим только тогда, когда у нас есть такая возможность. Или
ПА> когда нам что-то -- гордость ли,
ПА> статус ли, лень -- важнее денег. А когда за тобой горят мосты, то в этом
ПА> пламени хорошо видны твои ошибки и твои возможности.

ПА> Я в одночасье научилась зарабатывать. Прямо во вторник. Потому что
ПА> в следующий четверг мой долг был бы уже 135. Я сказала Вселенной: мне
ПА> нужно сто тысяч.
ПА> Срочно. Прямо завтра. У меня зазвонил телефон.

ПА> -- Надо срочно за меня провести завтра свадьбу, -- сказал мой друг,
ПА> ведущий праздников. -- Я ногу сломал. Лежу в больнице. Нога привязана.
ПА> Сценарий скину.
ПА> Какой-то начальник Департамента строительства. Сколько возьмешь?
ПА> -- 70.
ПА> -- Ты охренела? Я сам за 35 бы вел.
ПА> -- За срочность и форс-мажор. Он начальник или кто? Он же не хочет
ПА> свадьбу свою сорвать?

ПА> Начальник -- не хотел. Он был начальником Департамента строительства
ПА> и умел строить. И знал, что семья -- это тоже строительство. А свадьба
--
ПА> фундамент. Он согласился
ПА> на 70. Невеста, то есть уже жена, была довольна. Трогала его под столом.
ПА> Он сидел, пунцовый, и глупо улыбался улыбкой счастливого человека.

ПА> -- Желаю вам любви, -- сказала я при прощании и, подмигнув, поправила
ПА> трусики невесты, выглядывавшие у него из кармана кокетливым кружевом.
ПА> -- Как школьники, -- он смущенно улыбнулся в ответ. Заплатил 80. Хороший
ПА> строитель.
ПА> <<Спасибо, Вселенная, -- сказала я мысленно. -- Надо еще 20>>.

ПА> На следующий день на основной работе мне неожиданно выписали премию.
ПА> 30 тысяч. Я решила, что 10 -- это откат Вселенной. И потратила его
ПА> на благотворительность.
ПА> Вселенная оценила мою щедрость. Засыпала заказами. Я выбралась из
кризиса.

ПА> Мой ноль при единице мужа стал вполне себе самостоятельной цифрой.
ПА> Я больше не ноль, и отныне меня надо брать в расчет. Я собой гордилась.
ПА> Но мне очень
ПА> хотелось, чтобы муж тоже гордился. И узнал, кого потерял. И пришел
ПА> с повинной. Так и сказал: <<Ну надо же, какая ты!>> Но он ничего
ПА> не говорил. Улыбался
ПА> вежливо, забирая сына. Улыбался вежливо, возвращая сына. Вот и вся
ПА> коммуникация.

ПА> Я навзничь упала в одиночество. Для меня свобода пахла обреченностью.
ПА> Я не умею возвращаться домой за полночь, когда никто не ждет,
ПА> не волнуется и не спрашивает:
ПА> <<Тебя встретить?>> Мне не интересен успех ради успеха. Мне нужно, чтобы
ПА> он смотрел на меня и восхищенно говорил: <<Ну надо же, какая ты!>>

ПА> Мне неинтересно быть единицей, я согласна быть нулем, но за его спиной.
ПА> Я решила действовать. Отдала ребенка дедушке на выходные. Купила белье,
ПА> которое подчеркивает. Чулки с силиконовой вязью. Каблук 12 сантиметров.
ПА> Волосы
ПА> украсила небрежностью. Закусила губу, спрятанную в пошлую красную
ПА> помаду. Надела плащ поверх белья. Я была дистиллированная страсть.
ПА> В разрез плаща был
ПА> виден силикон чулка. Пока шла до машины, чувствовала себя Чиччолиной.
ПА> Мужчины оглядывались.

ПА> Приехала к бывшему мужу в начале первого. Позвонила в дверь. Сердце
ПА> выпрыгивает из груди. Никто не открывает. А если его просто нет дома?
ПА> А если он не один?
ПА> Меня обдало ужасом. Об этом я не подумала. Мы год живем раздельно,
ПА> а я и допустить не могу, что он посмотрит в другую сторону.

ПА> Наконец он, сонный, открыл дверь.
ПА> -- Что случилось? -- спросил он, щурясь от внезапного яркого света
ПА> с лестничной клетки.
ПА> -- Ты один?
ПА> -- Нет.
ПА> -- Нет??? -- я почти умерла, задохнувшись унижением.
ПА> -- Нет, я с кошкой. Что случилось?
ПА> -- Можно войти? -- спросила я и распахнула плащ.

ПА> Он стал щуриться еще сильнее. На нем были старые семейные трусы,
ПА> подаренные бабушкой Валей, которая практиковала экономное шитье мужского
ПА> нижнего белья.
ПА> Они пахли чем угодно, кроме страсти. Бабушкой Валей они пахли, даже
ПА> когда свежие...

ПА> -- Слушай, ты очень сексуальная, правда. Но я третью ночь не сплю.
Проект
ПА> сдаем. Мне вставать через три часа...

ПА> Он что-то там еще лопотал про <<извини>>, про <<я оценил>> и про <<давай
в другой раз>>>, пока я, униженная, бежала по лестнице, проклиная каблуки
ПА> и утирая слезы
ПА> раздавленной гордости.

ПА> -- Больше никогда! -- рыдала я в машине, размазывая смоки айзы, имея
ПА> в виду под <<никогда>> -- любую форму общения с этим подлецом. Через два
ПА> дня я вернулась
ПА> к нему на ПМЖ. Он сам пришел за мной ночью. Подготовленный. С цветами
ПА> и в новых трусах.

ПА> Я к чему все это... К тому, что не бывает в семье <<повезло>>. Бывает
ПА> <<выстрадано>>, <<построено>>, <<создано>>, <<отработано>>, <<склеено>>.
ПА> Семья --
ПА> это кропотливый
ПА> труд. И нет более мудрой и более банальной фразы. А вы говорите
повезло....

ПА> Автор:
ПА> Ольга Савельева

ПА> http://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/notitle-1224110/

ПА> http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback

Дети
-- У меня трое детей, -- женщина улыбнулась, и сразу стало видно, как она
рада этому обстоятельству ее жизни. -- Старшему 13, а дочкам -- пять и
девять. Нормальные, хорошие дети. Особых проблем у них нет, -- продолжала
она. -- Я подозреваю, что это у меня проблемы или, скорее, непонимание,
куда двигаться, на что ориентироваться в их воспитании.
-- Обычно так и бывает, -- кивнула я. -- Расскажите конкретнее.
-- Да, конечно. Вот недавно Тася (это старшая из сестер) и Владик что-то
в очередной раз не поделили. Точнее, она взяла какую-то его вещь,
насколько я поняла. Не испортила, не сломала, просто взяла
попользоваться и даже уже вроде бы к моменту конфликта вернула. Но он
начал орать, что она не имеет права, это его, она должна спросить. Она
закричала, что его просто не было -- у кого спрашивать-то?! -- и вообще он
жадина, вечно все под себя гребет и скорее удавится, чем поделится.
Младшая вдруг (это нечасто бывает) встала на сторону брата и завопила,
что Тася сама жадина и никогда ей свои игрушки не дает и в телефон
поиграть. В общем, когда я пришла, дело между старшими уже почти дошло
до драки, а младшая просто яростно вопила и колотила кулаками по чему
попадется.
Я, разумеется, сначала всех разогнала по углам. Потом устроила разбор
полетов. Девицы обе ревут, на кого и на что младшая обижается, даже и
разобрать невозможно. И я с ходу в запале заявила Владику, что он должен
сестрам уступать, быть умнее, благороднее и все такое, тем паче что
никакого урона его имуществу реально не было нанесено.
Тут Владик меня и спрашивает: а почему, собственно, я всегда должен?
Я на автомате отвечаю: да потому, что ты мальчик и ты старше!
А он говорит: ну и что? Разве у мальчиков и у девочек разные права и
обязанности? И про старшинство тоже объясни. Разве не должны они мне
где-то уступать, потому что я -- старший брат? Я вот тут книжку читал
историческую, так там так и было...
Я сначала хотела было возмутиться и, по примеру своих же детей, так же
возмущенно на него заорать, что он -- испорченный эгоист и всякое такое,
а потом остановила себя и задумалась. И сказала Владику, что я тут,
кажется, сама что-то не совсем понимаю и потому подумаю, может, даже
посоветуюсь с кем-то, а потом мы с ним к этому разговору вернемся.
-- Вы умная и крутая! -- искренне восхитилась я. Одна из сотни матерей на
такое способна -- большинство лепят, не думая, а потом еще наскоро
слепленное яростно отстаивают. До полного разрыва детско-родительских
отношений.
-- Да что вы! -- женщина смущенно зарделась. -- Я порой сама себя такой
дурой чувствую! Вот и тогда вдруг поняла, что Владик-то вовсе не чепуху
смолол, и как на самом деле сегодня неубедительно это звучит -- про
мальчика и про старше. Во времена моего детства нам тоже старшие так
говорили, но как-то оно по-другому звучало, что ли... более естественно? И
сомнений у нас почему-то не вызывало, хотя и было, конечно, порой
обидно. <<Да как ты можешь! Она же девочка! Ты же старше!>> и наоборот,
кстати, тоже: <<Да как ты можешь! Ты же девочка! Девочки так себя не
ведут!>> или <<Ты еще маленький, не дорос! Вот повзрослеешь, тогда у тебя
и будет на это право!>>
А сегодня ссылаться на <<девочки-мальчики>> вроде и вправду уже
неактуально? Никто же не говорит: ты мальчик и поэтому можешь стать
космонавтом или президентом? Ты девочка и поэтому можешь пользоваться
косметикой, завивать локоны и носить бриллианты? Все это куда-то... ушло?
Растворилось? Нет различий? Значит, тогда и уступать друг другу не надо?
Что-то я, кажется, запуталась.
Это ведь я вам только один пример привела. На самом деле тут все еще
запущенней, -- опять смущенная улыбка. -- Я ведь не к вам первой пришла. Я
еще на двух разных тренингах была и лекции слушала.
Мне же нужно детей воспитывать -- правильно? А если я сама не понимаю,
что к чему... Мне бабушка (в основном она меня и воспитывала) всегда
говорила так: <<Я -- последняя буква алфавита!>> То есть свои интересы ты
должна ставить на последнее место. И не только говорила -- она сама так и
жила: детям и внукам -- лучший кусок, скромность -- главное достоинство, в
конфликте кто умный, тот и уступит, не высовывайся, проявляй уважение,
тогда тебя и люди ценить будут. И ведь так и было: и мы, и все
окружающие бабушку уважали, ценили, и то, что мне и мужу сейчас наша
пятилетка может залепить (не говоря уж о Владике-подростке), мне никогда
бы и в голову не пришло, что я могу такое своей бабушке сказать!
Боялась, уважала, не смела обидеть -- как хотите называйте.
И вот теперь я везде читаю и слышу совсем другое, тоже вроде бы
логичное: нужно избавляться от рабской психологии, от привычки <<жить для
других>> и <<не высовываться>>. Мы не умеем получать удовольствие для себя
и должны этому учиться. Нам не нужно подстраиваться под окружающих и
скрывать от них свои мысли, желания, свое отношение к тому или этому.
Это все пережитки... ну, я даже не знаю чего: то ли нашего советского
прошлого, то ли вообще прошлых эпох. Если мы от всего этого откажемся,
мы станем счастливыми и свободными. И адекватно самоактуализированными,
-- последнее словосочетание она выговорила с трудом, оно явно было взято
из тренинга или лекции. -- Вот!
-- В общем-то понимаю, -- качнула головой я.
-- И как же мне выбрать? Чему учить своих детей?
-- А какая позиция вам ближе?
-- Не знаю, не могу уже теперь разобрать, в том-то и дело! Сама себе
голову заморочила, да?
-- А вы видели когда-нибудь тех, у кого получилось не подстраиваться, не
скрывать, свободных и счастливых?
-- Может быть, эти тренеры? -- предположила она. -- Вокруг меня... да, тоже
есть, кто пытается. Но они, пожалуй, больше одинокие, чем счастливые.
Одна подруга после тренинга бросила мужа (он выпивал), теперь говорит,
что ей стало намного проще жить, только очень скучно (он веселый у нее,
легкий и юморной такой был) и дочка по ночам зубами скрипит. А вы как
думаете? Ну если не как психолог, а как человек? Простите...
Я рассмеялась, потому что меня искренне позабавило, что обращение к моей
человечности в ее парадигме требует извинений.
-- Если как человек, то я и сама не знаю, -- призналась я. -- Меня бабушка
воспитывала, как и вас: все для людей, гостю -- лучший кусок, жадничать
нельзя, слушай других и больше молчи -- за умную сойдешь, себя выпячивать
неприлично... Но уже когда я училась психологии, появилась другая позиция:
человек свободен И ценен сам по себе, имеет право на все свои желания,
не должен подавлять себя ради других. Цель и счастье индивидуума вовсе
не в эффективной службе другим, обществу в целом, как нас учили. В
получении удовольствия, пользы, выгоды для себя нет ничего плохого, а
наоборот, есть все только хорошее. И общество, состоящее из таких людей,
легче обретет гармонию и счастье, чем скопище вечно подавленных
индивидуумов.
-- Может быть, истина, как обычно, лежит посередине? -- предположила моя
посетительница.
-- Хотелось бы так думать, -- пожала плечами я. -- Но как эту середину
перенести в реальность? Уступай младшей сестре через раз? День живешь
для других, день для себя?
Я и вправду не знаю, уважаемые читатели. И сегодня я и Вера -- мать
Владика и Таси -- хотим пригласить вас высказать свое мнение. Может быть,
из нашей дискуссии возникнет если не истина, то хотя бы объективный срез
происходящего сегодня на этом несомненно важном поле.
Является ли фигуральное <<я>> первой или последней буквой психологического
алфавита? Чему следует учить детей: мы живем каждый для себя или для
других? Для семьи? Для народа? Для собственного удовольствия
сегодняшнего (или завтрашнего) дня? Для того чтобы приносить пользу? Для
сохранения Земли? Или мы живем просто потому, что живем, и никакое
целеполагание здесь неуместно?
Хотелось бы еще раз уточнить: все вышесказанное -- не совсем уж
абстрактные экзистенциальные вопросы. Здесь и сейчас нас все это
интересует применительно к воспитанию детей: что им-то транслировать?
Что-то ведь все равно придется. Нам-то самим транслировали вполне
однозначно, а сейчас из общества идет достаточно агрессивная <<реклама>>,
пожалуй что, с двух сторон одновременно: <<Живи для себя!>> <<Потребляй
удовольствия!>> -- <<О душе забыли! Растим эгоистов!>>
Родители -- чрезвычайно важные для ребенка люди. То, что они скажут,
продемонстрируют ему, имеет зачастую определяющее значение для его
становления. Что же сказать нынешним детям?

Лев и кот
*Индийская притча*

Один старый лев каждый день после обеда укладывался подремать, но
постоянно его
донимала мышь -- то залезет в ухо, то теребит гриву. Лев был большой и
сильный,
но с мышью справиться не мог, уж больно она мала. Тогда он нанял охранником
кота, обещая делиться с ним добычей. Сперва всё шло как нельзя лучше.
Мышь, видя
кота, не выходила из норки, лев спал спокойно, а кот, которого он щедро
угощал
остатками своего обеда, теперь всегда был сыт.

Лев не уставал расхваливать кота и благодарить его за помощь. Но однажды
мышь,
проголодавшись, выбежала и кот, недолго думая, поймал её и съел. Когда лев
проснулся, кот, вне себя от гордости, рассказал ему о своей удаче. Лев
на это
ничего не сказал, но отношение его к коту круто изменилось. Он больше не
разговаривал с ним и не давал ему ни крошки еды. Кот ничего не понимал.

-- Я же выполнил свой долг, почему ты так со мной обращаешься? -- осмелился
спросить он, поголодав несколько дней.

-- Ничтожная тварь! Ты -- раб, который больше не нужен. Уйди и не мешай
мне спать,
-- ответил лев.

Однажды мы опаздывали на поезд. Поезд <<Москва-Анапа>> должен был отвезти
нас на юг. Мы выстрадали этот отпуск и ждали его всем сердцем.

За три часа до отхода поезда мы с мужем и сыном сели в заранее
заказанное такси.
А дальше случился какой-то дорожный коллапс. Мы просто стояли в пробке
первые два часа, ни на сантиметр не продвигаясь к цели. Проблема была
еще и в том,
что мы были в трех километрах от ближайшего метро, на котором можно было
домчать до вокзала, а идти до метро пешком по палящему солнцу с большим
багажом
и маленьким ребенком на руках -- настоящая утопия.

Наконец, пробка отмерла. В метро мы влетели за 30 минут до отхода
поезда. Ехать -- 10 станций. Нам с мужем было очевидно: мы опоздали. Ведь
там еще по вокзалу
бегать, искать платформу...

Но мы все равно ехали. Молча. Погруженные мыслями в наш неслучившийся
отпуск. Я пыталась понять, что хочет мне сказать Вселенная этим
отмененным счастьем.
Двухлетний сын весело скакал по сиденью вагона и не разделял нашего
состояния. Мне хотелось отшлепать его по заднице, хотя я ни разу за всю
жизнь не поднимала
руку на ребенка...

Мы вбежали в здание Казанского вокзала в 15.35. В 15.30 наш поезд ушел.
Должен был уйти... Но он стоял на месте, как вкопанный. Я не верила
своим глазам,
но табло показывало <<Москва-Анапа>>... Когда мы подлетели к последнему
вагону, поезд тронулся. Мы закидывали вещи на ходу. И ребенка передавали
в вагон
в процессе бега по платформе.

-- Что-то задержали отправление, -- пояснила проводница, убирая подножку,
когда мы, задыхаясь от бега и стресса, пытались отдышаться в тамбуре.
Потом мы долго
шли по составу, искали наше купе. А когда нашли и закрыли за собой
дверь, то мы с мужем информативно обнялись, и он нервно засмеялся,
а я заплакала...

Вот это я называю ПОВЕЗЛО. Просто ПОВЕЗЛО. Случилось то, что НЕ должно
было случиться. И это -- в твою пользу.

Если ты ранней весной посадишь семена помидоров в майонезные баночки,
поставишь их на залитый солнцем подоконник, будешь следить
за температурным режимом
проклюнувшихся всходов, потом, ближе к лету, заботливо перевезешь
повзрослевшие саженцы на дачу, пересадишь их в парник, обеспечишь
регулярный полив на весь
сезон, удобрения и прополку, а осенью тебя встретят в парнике мясистые
сочные помидорные сердца, ты будешь считать, что тебе <<повезло>>?
Конечно, нет! Это
будет вполне ожидаемый результат ежедневного труда. Вот и в семье,
в воспитании детей, в построении отношений вот этого беззаботного
<<ПОВЕЗЛО>> не бывает.

Я пишу посты про мужа и детей. У читателя создан медовый образ меня
и моей сахарной семьи. Но я пишу правду. Ничего не выдумываю. Пишу про
тихое семейное
обычное счастье.

-- Тебе повезло, -- клеймят меня те, у кого все не так. Им проще
справляться с несправедливостью: ведь в слове <<повезло>> зашиты происки
судьбы, какие-то неявные
обстоятельства непреодолимой силы, и в нем нет ни толики своей
ответственности за результат. Выгодное слово для тех, кому не повезло.

А я хочу сказать, что мы -- обычные. Среднестатистические. И мы к своему
<<повезло>> шли через такие тернии, через которые не каждый и пройдет.
И за счастье
мы заплатили большую цену. Для многих непосильную.

В отношении с мужем мы прошли все стадии. Стадии принятия друг друга как
партнера по жизни, смирения с недостатками, мудрости ценить достоинства.
Мы вместе с институтских времен. С первых свиданий (с букетом полевых
цветов), мизерных зарплат (только на проездной), с юношеских вспыльчивых
обид (а я тебе
верила!), затяжных ссор (не звони мне больше!), жгучей ревности (какая
Лена???), страстных примирений (что, прямо здесь?), с макарон как
единственной еды,
на которую у нас получалось зарабатывать (но у родителей не брать
ни копейки!), с первых карьерных побед (давай на море съездим?)
и провалов (пока на мою
поживем), с робких планов на жизнь (давай ребенка?), с просмотров
фильмов под одним пледом (мне так хорошо с тобой), с <<ты будешь моей
женой?>>, с первых
больших покупок (только не в кредит), с теста с двумя полосками,
с <<у вас будет мальчик!>>, с первого смеха сына, с нервных срывов
(ты обещал с ним погулять!),
с собранных к маме чемоданов (не могу больше!), с возвращений с повинной
(не могу больше!), с объятий в прихожей, с <<давай больше никогда?>>,
с <<иди сюда>>,
с <<и я тебя...>>

Как в анекдоте про золотую рыбку, когда <<хочу, чтобы у нас все было>>,
У НАС ВСЕ БЫЛО. Мы не идеальные. Мы проходили эти отношения уровень
за уровнем, как
компьютерную игру. Мы теряли жизни, растрачивали энергию, заходили
в тупики. Мы проигрывали. Расходились в разные жизни.

Помню тот период... Я тогда стала мерзнуть в отношениях. Тонула
в колодце безразличия, в трясине невнимания, в его возвращениях с работы
ночами-чами-чами...
Я не знала еще, что пока мужчина ищет себя, надо варить ему борщ,
а не читать нотации. Я думала: но это же нечестно! <<Я ведь тоже себя
потеряла, мне тоже
надо искать!>> И я искала.

Искала сказку, а муж оказался волшебником. Волшебником изумрудного
холода. Я замерзла и ушла. Думала, в свободе теплее.

Конечно, там была ситуация. Страшная, душераздирающая. Мы врезались
в нее и распались на мелкие кусочки. Вместо того чтобы сплотиться, стали
обидчиво зализывать
раны. Каждый свои. И ждали друг от друга спасения. А кого может спасти
смертельно раненый? Ему бы себя... собрать.

Я взяла летние платья и ушла в осень. В моей ладони жила ладошка сына.
Она пахла леденцами и ответственностью. Я наслаждалась гордостью.

-- Мне ничего от тебя не надо, -- сказала я мужу. А он... кивнул.
Согласился! Подлец! Я ждала, что он побежит за мной, станет хватать
за руку, пытаться впихнуть
пластиковую карту. Он же знает, что со мной его маленький сын, он же
знает, что я не умею зарабатывать. Зато я умею весело тратить.

А тут много надо. Отдельная жизнь обиженной мамы с ребенком в съемной
квартире стоит очень дорого. Я ждала, что муж одумается. Ходила везде
с телефоном.
Ждала звонка. Но он молчал.

Как выяснилось, деньги -- они везде. Их просто надо видеть.
И мы их не видим только тогда, когда у нас есть такая возможность. Или
когда нам что-то -- гордость ли,
статус ли, лень -- важнее денег. А когда за тобой горят мосты, то в этом
пламени хорошо видны твои ошибки и твои возможности.

Я в одночасье научилась зарабатывать. Прямо во вторник. Потому что
в следующий четверг мой долг был бы уже 135. Я сказала Вселенной: мне
нужно сто тысяч.
Срочно. Прямо завтра. У меня зазвонил телефон.

-- Надо срочно за меня провести завтра свадьбу, -- сказал мой друг,
ведущий праздников. -- Я ногу сломал. Лежу в больнице. Нога привязана.
Сценарий скину.
Какой-то начальник Департамента строительства. Сколько возьмешь?
-- 70.
-- Ты охренела? Я сам за 35 бы вел.
-- За срочность и форс-мажор. Он начальник или кто? Он же не хочет
свадьбу свою сорвать?

Начальник -- не хотел. Он был начальником Департамента строительства
и умел строить. И знал, что семья -- это тоже строительство. А свадьба --
фундамент. Он согласился
на 70. Невеста, то есть уже жена, была довольна. Трогала его под столом.
Он сидел, пунцовый, и глупо улыбался улыбкой счастливого человека.

-- Желаю вам любви, -- сказала я при прощании и, подмигнув, поправила
трусики невесты, выглядывавшие у него из кармана кокетливым кружевом.
-- Как школьники, -- он смущенно улыбнулся в ответ. Заплатил 80. Хороший
строитель.
<<Спасибо, Вселенная, -- сказала я мысленно. -- Надо еще 20>>.

На следующий день на основной работе мне неожиданно выписали премию.
30 тысяч. Я решила, что 10 -- это откат Вселенной. И потратила его
на благотворительность.
Вселенная оценила мою щедрость. Засыпала заказами. Я выбралась из кризиса.

Мой ноль при единице мужа стал вполне себе самостоятельной цифрой.
Я больше не ноль, и отныне меня надо брать в расчет. Я собой гордилась.
Но мне очень
хотелось, чтобы муж тоже гордился. И узнал, кого потерял. И пришел
с повинной. Так и сказал: <<Ну надо же, какая ты!>> Но он ничего
не говорил. Улыбался
вежливо, забирая сына. Улыбался вежливо, возвращая сына. Вот и вся
коммуникация.

Я навзничь упала в одиночество. Для меня свобода пахла обреченностью.
Я не умею возвращаться домой за полночь, когда никто не ждет,
не волнуется и не спрашивает:
<<Тебя встретить?>> Мне не интересен успех ради успеха. Мне нужно, чтобы
он смотрел на меня и восхищенно говорил: <<Ну надо же, какая ты!>>

Мне неинтересно быть единицей, я согласна быть нулем, но за его спиной.
Я решила действовать. Отдала ребенка дедушке на выходные. Купила белье,
которое подчеркивает. Чулки с силиконовой вязью. Каблук 12 сантиметров.
Волосы
украсила небрежностью. Закусила губу, спрятанную в пошлую красную
помаду. Надела плащ поверх белья. Я была дистиллированная страсть.
В разрез плаща был
виден силикон чулка. Пока шла до машины, чувствовала себя Чиччолиной.
Мужчины оглядывались.

Приехала к бывшему мужу в начале первого. Позвонила в дверь. Сердце
выпрыгивает из груди. Никто не открывает. А если его просто нет дома?
А если он не один?
Меня обдало ужасом. Об этом я не подумала. Мы год живем раздельно,
а я и допустить не могу, что он посмотрит в другую сторону.

Наконец он, сонный, открыл дверь.
-- Что случилось? -- спросил он, щурясь от внезапного яркого света
с лестничной клетки.
-- Ты один?
-- Нет.
-- Нет??? -- я почти умерла, задохнувшись унижением.
-- Нет, я с кошкой. Что случилось?
-- Можно войти? -- спросила я и распахнула плащ.

Он стал щуриться еще сильнее. На нем были старые семейные трусы,
подаренные бабушкой Валей, которая практиковала экономное шитье мужского
нижнего белья.
Они пахли чем угодно, кроме страсти. Бабушкой Валей они пахли, даже
когда свежие...

-- Слушай, ты очень сексуальная, правда. Но я третью ночь не сплю. Проект
сдаем. Мне вставать через три часа...

Он что-то там еще лопотал про <<извини>>, про <<я оценил>> и про <<давай
в другой раз>>, пока я, униженная, бежала по лестнице, проклиная каблуки
и утирая слезы
раздавленной гордости.

-- Больше никогда! -- рыдала я в машине, размазывая смоки айзы, имея
в виду под <<никогда>> -- любую форму общения с этим подлецом. Через два
дня я вернулась
к нему на ПМЖ. Он сам пришел за мной ночью. Подготовленный. С цветами
и в новых трусах.

Я к чему все это... К тому, что не бывает в семье <<повезло>>. Бывает
<<выстрадано>>, <<построено>>, <<создано>>, <<отработано>>, <<склеено>>.
Семья --
это кропотливый
труд. И нет более мудрой и более банальной фразы. А вы говорите повезло....

Автор:
Ольга Савельева

http://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/notitle-1224110/

Здравствуйте, Ирина и все читающие!
Поспорю с тем, что влюбленность никого не разрушала.
Мне кажется, бывает и такое.
Есть одна современная композиция в стиле рэпа, где настойчиво
повторяется, что "любовь ломает жизни".
А ведь и действительно бывает такое - ломает. И приступления совершаются
только, думаю, не от любви, а как раз таки от влюбленности вперемешку с
бешенной страстью.
Так что мне думается что минус влюбленности ни только в том, что она
быстро проходит...
Перерости в любовь она, конечно, может, но лично для меня это непросто
дается.
Не знаю как для людей более духовно взрослых.
Я как представитель современной молодежи до какой-то поры вообще не
видела разницы между этими двумя чувствами.
Было как-то всё едино - неровно дышишь к человеку, значит, любовь...
Но сейчас понимаю следующее - влюбленность проходит и ярких чувств не
остается.
А если считать ее за любовь и каждый раз когда она проходит искать новую
"любовь"...
То вся жизнь уйдет на поиски и яркие вспышки. Речь не будет идти ни о
каком создании семьи.
Это, как мне думается, еще одна разрушительная сила влюбленности.
Всем мира в душе!--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru