| ← Май 2011 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
|
16
|
18
|
19
|
20
|
21
|
||
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
29
|
|
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.zachem.biz
Открыта:
18-01-2004
Адрес
автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Знания, обреченные на успех Взросление равно ответственность?
1. Взросление равно ответственность? 2. БЕСПЛАТНЫЙ Вебинар "ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ" Взросление равно ответственность? Здравствуйте, дорогие друзья! Тема взросления и ответственности - это то, что проходит красной нитью через все воспитание ребенка. А как частенько обнаруживается - и через всю жизнь. Для меня взросление и ответственность идут рука об руку. Почему? Чем больше ты можешь отвечать за свою жизнь, за жизнь своих близких, тем ты взрослее. Ко мне часто обращаются с вопросами про отношения с родителями уже взрослых детей. Как их сделать такими, чтобы родители уважали детей, а дети перестали убегать от родительских назиданий? Письмо в тему: "Как исправить отношения с мамой, как изменить её влияние на отношения, дело в том, что папы уже нет в живых несколько лет, пообщаться с ним у меня не получится, а вот с мамой, на первый взгляд всё не так уж плохо, но у нас хорошие отношения, когда мы на расстоянии, мы с сестрой живём в Москве, она - в сибирском городе анжеро-судженсе, не видились 3 года, но практически каждый день общаемся по телефону. И, конечно, мне хочется сказать, что у нас плохие отношения, потому что она у нас не такая, но к сожалению, хороших, дружеских. тёплых и доверительных отношений нет и не было, наверное, с самого раннего детства. Она абсолютно не терпит, когда мы говорим о том, что она не делает, а должна, не терпит советов, например, у неё не всё в порядке с документами на дом, и она несколько лет "тянет резину", откладыват, хотя особо не не занята, она на пенсии, и мы общаемся хорошо, до тех пор, пока не начинаешь говорить ей что-то против, причём она действительно не права! Много думаю о том, что её уже
не исправить, пусть живёт как хочет, действительно, хочется нормальных
человеческих отношений, искренне признаться ей в любви, и наладить-таки
отношения с мужчинами, повернуть в нужное русло свою жизнь, просто
иногда посещают мысли - "а ведь у меня тоже будут дети, как я буду
общаться с ними, как они со мной". Уточню ещё немного: мне 27 лет, меня Наталья" (Екатерина Мануковская) Наталья и вы, дорогие читатели, давайте посмотрим на предложенные Натальей ситуации. Мама "не делает, что должна", "тянет резину", может быть, вредничает. У меня к Вам вопрос, Наталья и дорогие мои читатели: на какой возраст похоже поведение мамы? Какую роль играет в отношениях с мамой Наташа? Ну как, догадались? Верно. Мама и Наташа поменялись ролями. Наташа в этой ситуации играет роль мамы, а мама - ребенка, который требует, чтобы его приласкали и сделали что-то за него или хотя бы взяли за руку и провели по сложным лабиринтам оформления бумаг. Она одинока после смерти мужа. И одинока от того, что дочки далеко. А одной жить не получается... Грустно. Такое бывает. Ни мама, ни Наташа не ведут себя по-взрослому. Что же такое взрослость на примере Наташи? Это когда Наташа будет поддерживать маму, сочувствовать ей в том, что мама далеко. Но при этом не критиковать, а вдохновлять ее на самостоятельные шаги. Не раздражаться от того, что мама "тянет резину", а верить, что у нее все получится. Когда Наташа соберется с силами и приедет к маме, потому что той, действительно, может быть, одиноко без самых близких на свете людей. Ей может быть одиноко, тоскливо, как будто ее все бросили. Такое ощущение вполне может быть. И подобная ее реакция - как следствие одиночества. Взросление - это когда мы, взрослые дети, учимся брать на себя ответственность, сообразно своему возрасту и ситуации, в которую попали. Мама далеко и ей одиноко? Что я, взрослая женщина, могу сделать, чтобы ее поддержать? Учась заботиться о других, беря на себя ответственность, подхватывая ответственность, мы учимся быть устойчивыми и взрослеем. Это автоматические процессы.
Взросление - это изменение уровня ответственности. Наша с вами задача, дорогие родители, пока ребенок растет помаленьку передавать ему ответственность за то, что он делает В СВОЕЙ ЖИЗНИ. То есть показывать, какие именно последствия будут иметь его поступки. Ведь ответственность есть не что иное, как умение осознавать то, что произойдет, если ты сделаешь ВОТ ЭТО или ВОТ ТО. Требовать от детей раннего взросления или ранней ответственности - нет резона. Всему свое время. Но и затягивать с этим, опекая 20-летнего отпрыска со словами "Мы сдали экзамен", тоже абсурдно. Так как и когда передавать ответственность? Как помогать ему взрослеть? Я буду описывать достаточно схематично, потому что тема ответственности - одна из самых больших в спектре отношений. Я бы сказала, что она ключевая. И я буду к ней возвращаться неоднократно. Итак, с чего же начать? С наблюдения. С наблюдения за своим ребенком. Не с контроля! (О контроле письмо внизу этого выпуска) Вы наблюдаете за тем: + ЧТО может Ваш ребенок? + КАК он делает то, что может? + Чего НЕ МОЖЕТ Ваш ребенок? + Почему не может? + Что мешает ему осваивать новое? + Как именно он осваивает новое, то есть учится, получает новый опыт? И как Вы его поддерживаете в этом? Поддерживаете ли? Как ведете себя в этот момент? Поделитесь опытом! Ваши ситуации пишите сюда - в ЖЖ. Жду Ваших ответов! На этом тему взросления сегодня закончим. Продолжение в следующем выпуске... Мой БЕСПЛАТНЫЙ вебинар "ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ" 19 мая в 19 часов состоится мой БЕСПЛАТНЫЙ вебинар ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ (пока бесплатный). Длительность вебинара 1.5 часа. Я буду вещать на свою любимую тему: ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ. Хотите УМЕТЬ общаться с детьми? Осваивайте принципы общения с ребенком! Приходите. Пообщаемся. Можно будет задать вопрос. Я отвечу. В реале. Буду рада с вами встретиться! Площадка, на которой будет проходить вебинар http://www.members.webinar.tw/conference,92682789 Появитесь пораньше. Минут на 10. Мой скайп для связи katya-zachem (Письмо) Здравствуйте, Катя! Моей дочери 10 лет. Я не знаю как ее воспитывать. Не один год, пытаюсь приучить ее элементарным вещам. С утра встать-умыться-переодеться-причесаться, вовремя садиться за уроки (делает она их по 4-6 часов), быстро есть и убирать за собой со стола, убирать в шкаф снятую одежду. Следить за внешним видом. Она спокойно может выйти на улицу не причесавшись и в дырявых колготках или запятнанной одежде. Она этого просто не замечает. Абсолютно не внимательна. Попрошу сделать что-то, а через какое-то
время обнаруживаю, что это не сделано. А на мои вопросы: почему? Отвечает: забыла. У меня уже сдают нервы. Начинаю орать на нее, хотя прекрасно понимаю, что так делать нельзя и этим я лишь усугубляю ситуацию и отталкиваю от себя ребенка. А скоро она станет подростком, боюсь вообще испортить с ней отношения. Анжелика (Екатерина Мануковская) Анжелика, то, что Вы делаете, это не воспитание. Это контроль другого человека. Вы пытаетесь контролировать, а она... она даже не пытается выйти из-под Вашего контроля. Она просто находится в другой реальности, где Вашего контроля не существует:) Анжелика, я на 200 процентов уверена, что Вы любите, обожаете свою дочку. А насколько Вы понимаете или хотите ее понять? Насколько знакомы с тем, что происходит в голове у дочки в те моменты, когда Вы на нее кричите или пытаетесь контролировать, или заставить делать то, что Вам нужно? Попытайтесь для начала познакомиться с ней. С ее внутренним миром. О чем она думает в такие моменты. Я Вас уверяю, когда она Вас не слышит, она находится не здесь. Не с Вами. Что можно сделать, чтобы оказаться с ней? Нужно попробовать зайти в ее мир. Посидеть рядом с ней. Посмотреть в глаза. Поделать те же движения, что и она. Нужно сделать так, чтобы она Вас услышала, увидела. И только потом просить ее о чем-то. Тоже самое мы делаем с нашими друзьями, когда хотим их понять. Слушаем. Наблюдаем. Подстраиваемся. И только потом доносим то, что нужно до них донести. С детьми мы почему-то считаем, что они должны понимать нас без всяких подстроек. Ну, просто потому, что должны. Анжелика, приглашаю Вас на вебинар, который пройдет 19 мая. Вы узнаете, какими способами можно менять ситуацию с ребенком. И когда воспользуетесь (не один раз, пожалуйста:) ) хотя бы одним из них, то увидите, что ситуация начнет меняться. До встречи в следующем выпуске! Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист Связаться со мной можно по адресам: |
| В избранное | ||
