Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека


Информационный Канал Subscribe.Ru
Воспитание без страха и упрека
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Каталог рассылки
Выпуск № 17

Здравствуйте, Татьяна, а также все читатели данной рассылки.

Интересная и поучительная получается у вас переписка со Светланой (выпуски http://subscribe.ru/archive/home.child.tnesterenko/200502/21164151.html  http://subscribe.ru/archive/home.child.tnesterenko/200502/22100508.html  http://subscribe.ru/archive/home.child.tnesterenko/200502/28142026.html )

и другими откликнувшимися. После прочтения письма Ульяны я не удержалась, и тоже решила высказать свое мнение.

Ульяна пишет:
SR> Светлане советую не бояться вместе с сыном критиковать ситуации и
SR> взрослых и его собственное поведение для того, чтобы сыну было легче
SR> и понятнее в достижении его личных целей.

Критиковать кого бы то ни было я не считаю способом сделать достижение целей легче и понятнее. Во-первых: не судите, да не судимы будете, и этому надо учить ребенка. Мы ведь не знаем, какая жизнь у человека, которого собрались критиковать, а если постараемся разобраться вдруг в этом, то увидим, что его нынешнее поведение всегда чем-то оправдано. Во-вторых, критикуя других, мы тем самым всю ответственность перекладываем на внешние обстоятельства, а не на себя, то есть причину своих неудач видим в других, а не в себе. Что, кстати, Ульяна, явно и пишет:


SR> Поэтому вижу в проблеме Светланы не чрезмерную опеку матери, а не
SR> умение взрослых быть достойными партнерами в воспитании ребенка,
SR> потому что свои комплексы и обиды они вешают на детей пытаясь
SR> оправдать в первую очередь свое неумение, непонимание, НЕЖЕЛАНИЕ
SR> понимать и учиться.


Ну, прекрасно, даже, допустим, что все это так и есть, и просто достойных людей и педагогов в окружении Светланы и ее сына не нашлось (это я с иронией говорю, ведь проблемы у ребенка возникают со всеми чужими взрослыми кроме двоих близких, и к тому же, наверняка и у этого тренера по айкидо, и у учителей есть другие ученики, но не все они испытывают те же проблемы, что и сынишка Светланы.

Получается, что другие-то могут у этих людей нормально учиться и усваивать новые знания, а наш мальчик не может. Почему?).

И все же допустим, что все другие виноваты, но ЧТО ДАЛЬШЕ? А дальше получается тупик, ведь мы людей других изменить не сможем. А сколько у нас таких людей, которые всех и вся ругают почем свет, а сами ничего изменить, и решить проблему не могут, не хотят, не пытаются.

Гораздо проще всех обвинить, и ничего не делать. Вот мы, мол, такие хорошие и талантливые от этих паразитов страдаем., бедные мы разнесчастные, посочувствуйте нам.
 

Поэтому, я считаю, искать причину своих несчастий вовне - совершенно бессмысленно и бесперспективно.


Даже если ты видишь многочисленные ошибки у других людей, то можно их проговорить для себя или с другим (включая, иногда и ребенка), просто чтобы спустить свой пар и понятное раздражение, но при этом критиковать именно поведение, ошибки, а не самих людей, их скорее надо просто пожалеть, даже попытаться разобраться, почему они все-таки так поступают.

А потом все-таки решать, что Я МОГУ реально сделать для улучшения ситуации, а это, по-моему заключается либо в изменении себя, своей модели поведения в конкретной ситуации, своего отношения, либо, реже, в изменении физической среды, условий в этой ситуации. Например, учительница ставит заниженные оценки. Можно, конечно, вместе с ребенком обозвать ее дурой и успокоиться. Но лучше, по-моему, во-первых попытаться реально прояснить вместе с учительницей ситуацию, вежливо попросить у нее объяснений.


Затем либо постараться лучше учить, чтобы придраться не к чему было, либо изменить свое отношение к оценкам, сказать себе, что тройка у этого педагога равноценна пятерке у другого, или что мне не так важна эта оценка вообще, нервы дороже, или что-то еще. Ну и можно, наконец, изменить среду, уйти к другому преподавателю, к примеру.

Далее Ульяна пишет:


SR> Если цели четко не сформулированы – то нужно предложить сыну их
SR> конкретно сформулировать. Например, вырасти сильным и здоровым.


И я опять, позвольте, не соглашусь. Цели формулировать полезно, не спорю. Но такие отдаленные и несколько абстрактные цели хоть и понятны ребенку, но вряд ли смогут реально мотивировать его на "подвиги". Даже взрослым, увы, это часто не под силу. Все мы знаем, что для здоровья, которое уже сейчас начало расшатываться, надо вести более активный образ жизни, заниматься спортом, проводить больше времени на свежем воздухе, а не на диване перед телевизором, правильнее питаться. Но, согласитесь, большинство из нас находит тысячу причин для того чтобы сегодня не заниматься укреплением своего здоровья, а посмотреть телевизор, и так изо дня в день. А чего уж тогда говорить про ребенка?


Для ребенка надо помимо дальних общих целей выделять и близкие, понятные, конкретные цели, причем нужные именно ему, а не нам. Вплоть до "подарю игрушку", "пойдем в зоопарк". А в том, что
SR> сами знания станут более ценными стимулами
я очень сомневаюсь. Дети не кретины, они прекрасно понимают что в школу они ходят ради знаний, и хорошего образования, но почему-то для подавляющего большинства это не является стимулом, для того чтобы прилежно учиться и слушать(ся) учителей.


Была в письме Ульяны и такая фраза:
SR> Вот я в своих рассуждениях и добралась до самого сложного, до
SR> момента, когда необходимо научить ребенка проявлять не только
SR> интерес, но и терпение, и упорство, и усидчивость.


Простите, Уля, но я размышлений на эту тему не нашла в вашем письме, я не увидела ни одного способа/приема, которого бы вы предложили для этого важного научения. А ведь у Светланы именно это неумение сына проявить "терпение, упорство и усидчивость" и является, по-моему, причиной его проблем. Я согласна полностью с Татьяной, что здесь просто нужно дать ребенку самому реально столкнуться с последствиями своего поведения. Осторожно, конечно, чтобы не жутко больно было, жалко ведь дитятко свое, тем более, что из-за нас оно таким стало.

Мне почему-то кажется, что сыну Светланы поддержки и похвал всегда хватало, более того, их было слишком много, и он стал от них зависимым. Когда психологи говорят о безоценочном отношении к человеку, они говорят не только об отрицательных, но и часто о положительных оценках. Их не должно быть слишком много. Давая оценки, хваля, мы в первую очередь манипулируем, человек впоследствии зачастую начинает действовать ради положительной оценки другого, его же истинные интересы потребности остаются не раскрытыми, подменяются чужими потребностями. Моему сыну скоро будет два.


Конечно, мне трудно было удержаться от восторгов и похвал, когда у него получалось сделать что-то новое. При этом, само собой не ругала за то, что что-то не получается, мал еще. Но теперь я замечаю, что он стал жутко раздражаться, если у него что-то не выходит. И он начинает отказываться от какого-нибудь занятия, если ему кажется, что у него не получится, и он не получит такой привычной похвалы. И его мотивом иногда выступает уже не просто любопытство, познавательный интерес, желание научиться самому, как было раньше, а только моя восторженная оценка.

И это меня пугает. Я стала больше следить за собой. Теперь я вместо "Молодец!", "Умница!", "ЗдОрово!" чаще говорю удовлетворенно "У тебя получилось!" "Ты сообразил, подумал и сообразил", или, к примеру, "Ты так далеко прыгнул!", "Ты нарисовал длинную красную линию".

Вы чувствуете разницу? Во первых, это не оценка, а констатация факта, во-вторых, в следующий раз, надеюсь, он будет стараться именно сообразить, чтобы у него что-то получилось, что раньше не получалось, а не просто получить мою похвалу, которая часто может быть и не заслуженной. Надеюсь, тогда он станет ориентироваться не на чью-то субъективную оценку, а на свое реальное достижение, чтобы самому себе доказать, что "я сообразительный", что "у меня получается".

Вот такие у меня возникли соображения. Хотелось ими поделиться.

Ульяна, Светлана, пожалуйста, поймите меня правильно, я не критикую вас, нисколько. Я просто позволила себе не согласиться с некоторыми высказанными положениями, поскольку считаю их тупиковыми. И это всего лишь мое скромное мнение - IMHO.

Пишу это письмо уже пару часов, и внутренне искренне восхищаюсь Татьяной и многими другими, которые берут на себя заботу и письменно подробно отвечают многим и многим. Это ведь сколько времени тратится!

С уважением ко всем и с пожеланиями всего самого доброго,

Надежда Романова, Великий Новгород

mailto:nadirain@mail.ru  

Всего доброго, мира и спокойствия,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru  

Каталог рассылки "Воспитание без страха и упрека" http://subscribe.ru/catalog/home.child.tnesterenko

Основная тематическая рассылка (вышло 55 выпусков) http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste

Новая моя рассылка : http://subscribe.ru/catalog/psychology.partrening - Новости проекта Родительская Школа

Мой проект "Родительская Школа"


Подробности сайте http://nesterenko.masterscity.net/

Пишите. Спорьте. Спрашивайте. Делитесь опытом. Предлагайте темы для обсуждения.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.tnesterenko		 Отписаться
В избранное