Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 354 выпуск. С начала года - 67.
Перед Вами выпуск рассылки N 354
от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-06-13 Доброе время суток, мой любезный читатель! Перед Вами новый выпуск баек о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 5 бесплатных БОНУСОВ: БОНУСЫ: - "Циничный
обзор статей N* 002" - пост в моём блоге; - "Вот
Вы говорите - царь, царь... Да нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно
давать!" - пост в моём блоге; - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Предохранение". В одной из Белградских больниц обычная операция по удалению аппендицита едва
не закончилась плачевно. В самый разгар работы с пациентом передрались два
хирурга. Скандал начался в самой операционной, а затем драка продолжилась
в коридоре. Операцию успешно завершил ассистент хирурга, покинувшего больного
в плачевном состоянии. Хирург Спасое Радулович удалял пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул
его коллега Драган Вуканич. Вошедший врач не преминул сделать замечание, которое,
по словам анестезиолога, вызвало между хирургами перепалку, передает Reuters. Во время перебранки Драган Вуканич схватил работающего с пациентом Спасое
Радуловича за ухо, развернул к себе и дал хирургу пощечину. Проделав эти манипуляции,
доктор вышел из операционной. "В какой-то момент Вуканич потянул за ухо оперирующего доктора, влепил
ему пощечину и удалился", - прокомментировала анестезиолог. Спасое Радулович сразу же проследовал за вышедшим Драганом Вуканичем в коридор,
где они учинили настоящую драку. В результате побоища противоборствующие стороны
отделались синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем. Спасое Радулович оставил свою работу с пациентом незавершенной, поэтому его
ассистенту пришлось закончить операцию, с чем он успешно справился. © telegraf.by Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя © К.И.Шустерлинг Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. © Автор неизвестен Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер
вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов. © Автор неизвестен Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных
очков. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Принятие решений, собственно, и есть ремесло менеджера. © Питер Дракер Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики,
официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики
со знанием рyсского языка. © Автор неизвестен Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле © Алесь Буслов Отпущенные грехи не живут без хозяина © Автор неизвестен Hадо чаще оглядываться вперед © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, - Значит, истинного изменения усилием не достичь? - Именно. - Как же оно тогда происходит? - Через пробуждение. - А что нужно сделать, чтобы стать пробужденным? - А что нужно делать, чтобы пробудить спящего ото сна? - Выходит, на свете нет истинной добродетели, достойной гордости? В ответ Мастер рассказал подслушанный им диалог: - Какой голос у нашего Мастера; как божественно он поет! - Хм! Если бы у меня был его голос, я пел бы не хуже! © притча Энтони де Мелло, источник: Энтони де Мелло "Одна минута
Глупости" Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог: - Ты истинный сотрудник милиции! - Почему? - Тупой, но очень отважный!!! © Malyar, logu@****.ru Есть такой стишок из фольклора физиков: © Malyar, logu@****.ru Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые
- дома. © Malyar, logu@****.ru Старший врач фельдшеру: - Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике
была. - Красивая? - Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была? - Я только красивых помню. А в чем дело? - Ну ты там на повторе был. Помнишь? - Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда? - Пару месяцев назад. - А что, случилось что-нибудь? - Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол! - Ну не помню, может и колол. А что? - Ну ты ей сделал галоперидол... - Ну? - Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол
аж четыре раза, ты не спросил? - Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то? - А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать.
(старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями
в мышцах. А ты еще добавил! Понял? - Понял. А что ж делать? - А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя
корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе
или ввести кофеин, он убирает эти явления. - Спасибо.Буду знать. - Читайте периодику, опубликовано! - А что дальше было с той девушкой? - Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
- А жалобы не будет? - Успокойся, не будет. - Но... - Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
- Как так?!!!! - А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить.
Получилось? - Еще как. ©А. Звонков В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, А уж если вы и впрямь решили "закруть гайки" в своей конторе, то
что мешает вам подать это как заботу о сотрудниках? Главное ведь что? Чтобы
сразу не разбежались! А уж потом как нибудь привыкнут! - Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто
замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько
сзади завяжем... © hr-journal.ru - Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
- А что, жалоба? - Сигнал от родственников. - В чем дело? - Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз
по лестнице? - Чтоб камень вытряхнуть из почки. - Ну и как, вытряхнули? - Нет. - Тогда зачем все это? - Что б камень вытряхнуть. - Но ведь не получилось. - Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх
попрыгал, камень и выпал! © А. Звонков Врач бабке: - На что жалуетесь? - Голоса слышу. - Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет? - Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были... - Что говорят? - Разное говорят, зовут, ругают... Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом: - Дай доктору денег, дай доктору денег... Врач: - А сейчас слышите? - Нет, ничего не слышу. ©А. Звонков Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится
за грудь. Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер,
тащит провод заземления. Врач: - зачем? Фельдшер: - А наводку даст?! - Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай. Бабка: - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк... ©А. Звонков Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по
полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель.
В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков
греют трое кошек. Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной
посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на
окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые. Бабка в спину доктору: - доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята! - Не буду. Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки,
царапают замки. Их привлекает запах. Фельдшер, другому фельдшеру: - валерьянку чуют. Давай дадим? - Давай. Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты
ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают
до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола
торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив
глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения.
В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит: - Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает
укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать.
Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся
кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака
завыла от ужаса. Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает: - Доктор, а что кошечки мои так разбегались? Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
- Может быть - глисты? © А. Звонков В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Предохранение Дмитрий БЫКОВ Согласно новым правилам пересечения белорусской границы любой, кто въезжает
в Белоруссию на машине, обязан независимо от пола и возраста предъявить упаковку
презервативов. Наш поэтический обозреватель все понял Ей-богу, никогда я не был трусом, но испугался, тему ухватив: теперь любой,
кто едет к белорусам, обязан предъявлять презерватив. Горячее ли тут виною
лето, подобное набегу татарвы… Я счел инсинуациями это, потом кошмаром - но
увы, увы! И вы, ребята, чтенья не бросайте: все так и есть. Я странный этот
слух поймал не на одном каком-то сайте, но вычитал как минимум на двух. Откройте
тайну - никому не выдам: что за болезнь у родственной страны? Ужели в Минске
все болеют СПИДом?! Ужели в Гродно триппером больны? Кого фильтрует общая
граница, роняя репутацию свою? А если вы боитесь заразиться, так мы чисты,
ребята, зуб даю! С тех пор, как повернулась к нам планида - надежная, в кинжале
и плаще, у нас, ребята, нет не только СПИДА, мы тут проблем не знаем вообще!
Включи любой канал без церемоний - повсюду слышишь радужный мотив. Из всех
проблем остался лишь полоний - но тут бессилен и презерватив. А может быть - печальная догадка, но я не утаю ее, злодей, - сегодня в Белоруссии
несладко и пищи стало меньше, чем людей? Но можно разобраться хорошенько,
брутально населенье сократив, и потому задумал Лукашенко на каждого надеть
презерватив? В Китае, помню, гайки прикрутили - там с этим делом та еще комедь…
Но что ж, теперь ходить в презервативе? Иль просто при себе его иметь? Я ездил
в Минск охотно и нередко. Мне нравились Купала и Колас. Ужели Белоруссия-соседка
боится забеременеть от нас?! О нет, не верю. Это некрасиво. Ведь мы клялись в единстве на века. В ношении
с собой презерватива заложен тайный смысл наверняка. Сегодня в Минске всяк
придавлен страхом, все стонут под дубинкою литой, все чувствуют себя презренным
прахом под батькиной железною пятой, и если в этот рай приедут гости - сбегают,
чемоданы прихватив… Да вы не бойтесь, в самом деле. Бросьте. Наденьте на себя
презерватив! Не ждите, чтоб посадки прекратили, чтоб вольностью запахло хоть
на час… Ходите по стране в презервативе, как будто все касается не вас. А впрочем, мне подсказывает муза, заметив мой скептический настрой, что это
символ нашего союза, слиянья с нашей кроткою сестрой. Конечно, Белоруссия
согласна расслабиться, Россию подпустив; взаимное влеченье не погасло, но
это дружба сквозь презерватив! Конечно, мы не ссорились ни разу и друг от
друга мерзостей не ждем - но эти разногласия по газу… и стычки наших лидеров
с вождем… Презерватив - простой, надежный, прочный, уместный, как калоша на
ноге, - есть, вероятно, символ самый точный любви к России в бывшем СНГ. Иллюстрация ГЕОРГИЯ МУРЫШКИНА Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
