Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 357 выпуск. С начала года - 70.
Перед Вами выпуск рассылки N 357
от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-06-20 Доброе время суток, мой любезный читатель! Перед Вами новый выпуск баек о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 6 бесплатных БОНУСОВ: БОНУСЫ: - "Циничный
обзор статей N*003. Бакалейщик и кардинал - это сила!" - пост в моём
блоге; - "Циничный
обзор статей N*
004.
Кто сойдёт с ума первым?" - пост в моём блоге; - "Циничный
обзор TV передач N*001.
Впалые Паруса?" - пост в моём блоге; - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Махатматическое". В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. © Автор неизвестен Водителем у Марины Захаровой и Женечки Соболевой в то дежурство оказался
Серегин Сергей Сергеевич, рыж до невозможности, громоздок и силен. Служил
он когда-то в ВДВ, потом гонял двадцатитонные фуры из города в город, а как
женился, бросил это дело и пришел на скорую. Возвращаясь с вызова где-то в начале марта, бригада доктора Захаровой остановилась
невдалеке от подстанции, обнаружив в фонарном свете лежащую фигуру. Дубленка
и ондатровая шапка недвусмысленно сообщали, что владелец их достаточно обеспечен,
а джемпер и галстук, подтверждали эти догадки. Однако мощный запах перегара
от дешевого портвейна напрочь перечеркивал все симпатии к этому человеку.
Марина пощупала пульс, нормальный, раздвинула пальцами веки, мутный зрачок
поплавал туда-сюда, и ушел под верхнее. Левый глаз медленно заплывал сине-фиолетовым
фингалом. Женечка и Серегин тоже наклонились над упитым. - Ну что доктор? - спросил Сергей Сергеич, - с подстанции вызовем "Луноход"?
- А его пока разденут? Или он замерзнет окончательно? Ну нет. Надо везти
в спецтравму. Вытрезвитель все одно его не возьмет из-за фингала. - ответила
Марина. -Давай грузить. Серегин снял одеяло и подушку с носилок, свернул кульком, положил в кресло.
На дермантиновые носилки накатил неподвижное тело, крякнул: - Ну, девочки! Марина с Женечкой, краснея от натуги, приподняли передний конец носилок и
поставили на полозья. Серегин вкатил их в салон. Марина села вперед, а Женечка, чтоб не дышать ядовитым перегаром, по пояс
влезла к Марине. Серегин включил печку на полную мощность. Пусть согреется
болезный. Из салона послышалось журчание. - Что там? - спросила Марина. - лед тает что ли? - и почуяв запах, сама же
ответила, - обдулся, вот ханыга! Поехали, Сережа, пока он нам всю машину не
уделал! По пути Захарова по рации связалась с центром и получила наряд на
пьяницу. Тут же и место дали на госпитализацию. Женечка с Мариной журчали
о своем о девичьем, Серегин крутил баранку. Вдруг сзади раздалось бормотание,
возня, и рык. Женечка всунулась обратно в салон, и обернулась. Пьяный сидел на носилках!
Сидел! И оглядывался мутно. - Идея? - он вертел башкой пытаясь поправить шапку, наползающую на глаза.
Руками он упирался в носилки. Дерматин под толстым задом потрескивал. - Ляжьте немедленно! - закричала Женечка. Детинушка на ее вопль не отрегировал. Он только повернул голову и посмотрел.
Взгляд чуточку, самую малость прояснился. Та отпрянула в кресло, а Марина Захарова повернувшись смотрела на него через
переборку. - О! Еще одна! - проурчал пьяный. - Мне и одной хватит! - он пошлепал рукой
по мокрой промежности. - извини… меня кто-то намочил! Серегин принял вправо и остановил машину. Его появление в салоне для пьяницы
было неожиданным, он попытался рвануть джемпер и с воплем "Гвардия не
сдается!" выскочить из машины. Но Серегин его поймал, и рывком швырнул
на носилки, пока пьяный пытался встать, водитель завалил его за носилки в
ужасно тесное пространство между шкафчиками и арматурой носилок, утрамбовал
руками и сказал: - Садитесь обе здесь и если он будет вылезать, долбите папками. Папки, это толстые картонные скоросшиватели с карточками и путевками. Как
раз каждой "куколке" по папке. Сам он повел машину дальше. Пьяный рычал под носилками: - Ну, я сейчас встану! - он только попытался приподнять голову, и тут же
на него обрушились два удара. Папки били не сильно но звонко. Серегин удовлетворенно слушал. Бах, бах, Бах Бах. Равномерно бьют, подумал
он. На одном из перекрестков он заметил, что рык сменился жалобным воем: - Сволочи! Фашисты! Выпустите меня! - Лежи! - вопили доктор с Фельдшером - Не высовывайся! Пьяный шебуршился под носилками, то зад то голову пытаясь приподнять повыше
и тут же получал по возвышенности. Бах! - Сережа! Быстрее! Он вылезает! -
визжали они на два голоса. Серегин включил маячок и сирену. Раф несся в спецтравму. Время от времени
водитель оборачивался к окошку и орал: Наконец они влетели во двор больницы, лихо развернулись и задом подкатили
к пандусу. Серегин распахнул дверь в салон. До него и так немного доносилось
амбре, а сейчас такие запахи долбанули по ноздрям! Не в сказке сказать, ни
пером описать! Он отстранил, готовых опять бабахнуть папкой по голове Женю
и Марину, и уцепив за ремень на брюках и воротник дубленки, выдернул пьяного
из щели. Боже мой!- подумал Серегин, - а про печку то я забыл! Всю дорогу, печка шпарила наглому пьянице в рожу, отчего нос того превратился
в багровую сливу. Вот почему он так вопил! Медики стояли рядом с дверью, пока водитель вынимал пьяного детину из машины.
ТОт шел сам, руками оттирая немного ошпареные нос и лоб. Женечка спросила Марину: - А он жаловаться не будет? - Его сейчас там так приласкают, что наше хлопанье покажется аплодисментами.-
ответила доктор. - Если конечно он начнет им грубить. А он, кажется, довольно
скандальный человек. - Как же так? - спросила Женечка. - Он же и так травмированный. - Вот именно, - сказал Серегин, - одной трамвой больше, одной меньше! Какая
разница? Не будет хамить! © А. Звонков Он так и не понял, почему его все называли тупым © Автор неизвестен Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! © Автор неизвестен Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не сделают
меня счастливее. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Коммерция должна быть такой же, как религия и наука: не испытывать ни любви,
ни ненависти. © Самюэль Батлер, 1799-1850, английский философ, писатель, переводчик,
музыкант, художник, теолог Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился
и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы
здесь. © Автор неизвестен Пародокс - это когда выводы логики оказываются не логичными. ©Автор неизвестен Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! © Автор неизвестен Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью
за отвагу! © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, "Мастер, меня презирают все члены нашего круга, и это делает мою жизнь
невыносимой. Я хотел бы прекратить это, если только ты не прикажешь мне выносить
это дальше" "Нет ничего проще" сказал Учитель. "Когда мы будем упражняться
в созерцании в следующий раз, тихонько подойди ко мне и прошепчи мне что-нибудь
на ухо. Я прошепчу тебе в ответ" Произошло чудо. Последний ученик стал самым уважаемым после Мастера, ибо
кому еще позволено шептаться с Мастером во время упражнений? Однако через некоторое время ученики обратились к Мастеру: "О, Мастер, учитель Вечности, не позволено ли и нам слышать то, что
ты шепчешь любимому ученику, ибо мы столь же прилежны и послушны как он?"
Мастер не возражал, и вот что услышали ученики: "Сможешь ли ты запрячь выпученные глаза?" "Да" "Хорошо, что ты заработал?" "Десять" "И что ты потерял?" "Пять" "Что случилось с 32?" "29 дома" Это привело учеников в полное замешательство, и после долгих споров они обратились
к "любимчику" за объяснениями. "Все очень просто. Мастер хотел показать вам, насколько вы подвержены
поверхностным вещам, и он прошептал мне на ухо. Вы же решили, что это знак
внимания и стали относиться ко мне иначе" "Но что значил зашифрованный разговор?" "Он вас не касался. Я заработал десять золотых и "потерял"
пять на обучение сына" "Но 32 наверняка означало число каких-то важных людей?" "32 - это мои зубы. У меня осталось всего 29 , так что можно сказать,
что они "дома". "Так, " сказали ученики "он наверняка водит нас за нос. Мы
не спросили его о самом первом вопросе" "Скажи нам, а в чем же был смысл первого вопроса?" "Я отвечу только после того, как вы дадите мне золотой" Как только его просьба была удовлетворена, он сказал: "Выпученные глаза - это ваши глаза. Они выпучены от жадности. Я запрягаю
их, при помощи любопытства, ибо это именно то, чем управляются тривиальные
умы" "Но какой же урок мы должны из этого извлечь?" воскликнули они
в тоске. "Урок такой: алчность и в материальном, и в духовном мире ведет только
к банальным удовольствиям. Она не дает вам развиваться и мешает высшему пониманию.
И развеять ее можно, лишь показав вам, насколько тривиальны ваши мысли" © притча "Шепот", источник: И.Шах "Искатель истины" Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом!
Быстро и дешево! © Автор неизвестен Америка - страна, где анекдот становится былью. Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only" © Автор неизвестен В нашей школе сторожем на пол ставки работает знакомый. Иногда вечером мы
у него собираемся: в спортзале там поскакать, пиво попить. Делаем это осторожно
т.к. зовхоз школы, баба бешеная во всех отношениях, любит проверять его дежурство.
В тот раз я был с подругой. Подруга боялась всего: темных коридоров, гулких
шагов, эха и вообще любой тени. Заведя её в дальний конец школы, на третий
этаж и совершенно запутав лабиринтами коридоров, решил разыграть. Устроил
так, что ей пришлось одной возвращаться в дежурку и спрятался за колонной.
Ждать пришлось долго. Наконец послышались шаги. Я набрал воздух. Шаги приближались.
Даже мне стало не по себе. Наконец показалась…завхоз! "ГАВ!!!" -
сказал я. "%Б!!!" - сказала завхоз и всей своей массой рухнула.
Прибежал знакомый и подруга. Начали спорить убил я её или нет. Сошлись на
том, что нефиг спорить, а надо "валить". И свалили. Вечер был испорчен.
Это всё. С подругой ни черта не вышло. © Автор неизвестен По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Еще об обучении. Понятно, что персонал должен на ком-то тренироваться. Но,
даже если вы видите не очень эффективную работу сотрудника, постарайтесь не
вмешиваться в процесс без крайней необходимости. В конце-концов, клиент не
должен страдать от того, что именно сегодня вам захотелось вмешаться. Лучше
разобрать полеты потом, вдумчиво и без посторонних. Пpапоpщик постpоил pоту по тpевоге. - В соседней деpевне пожаp. Hа тушение огня - бегом маpш! Чеpез пять минут. - И это называется "бегом маpш?" Веpнуться обpатно в pасположение
pоты и еще pаз: бегом маpш! © hr-journal.ru Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! © Автор неизвестен Это вовсе не было счастливым и триумфальным путешествием. Полет первой женщины
в космос превратился в одиссею, которая едва не закончилась трагически: космический
корабль был запущен в бесконечность. Возвращение на Землю было таким жестким,
что его пришлось отснять заново для киножурналов после лечения главной героини
в госпитале. Валентине Терешковой, первой женщине-космонавту, исполнилось 70 лет. Она
решила рассказать правду о своем полете, который вписывался в рамки беспощадной
борьбы, которую две сверхдержавы вели, в том числе, и за пределами земной
атмосферы. Таким образом, в обстановке жесткого противостояния (даже в терминах:
космонавты - в СССР, астронавты - в США) полет Валентины Терешковой должен
был стать таким же успешным, какими были полеты Юрия Гагарина в 1961 году
и собаки Лайки в 1957 году. В интервью "Комсомольской правде" Терешкова рассказала, что в самом
начале, после запуска 16 июня 1963 года, все шло хорошо. "До выхода на
околоземную орбиту", - сказала она. Через 30 витков ученые поняли, что
произошла трагическая ошибка. Космический корабль "Восток", совершая
полет по заданной орбите, не приближался к Земле, а удалялся от нее. Очень
скоро корабль должен был преодолеть земное притяжение и затеряться в космосе.
Из Центра управления полетами поступили данные по коррекции орбиты. Но несчастья
бедной Валентины на этом не закончились. Корабль был крохотным, она оставалась
прикрепленной к креслу в скафандре и в шлеме в течение всех 70 часов 50 минут
полета. Терешкова испытывала болезненные ощущения, причиной которых была невесомость.
"Меня стошнило", - рассказала она. На второй день у нее начала болеть
правая нога, на третий день боль стала невыносимой. Шлем давил на плечо, датчик
на шлеме постоянно давил. Трудно себе представить, каково находиться в скафандре
с рвотой и всем остальным. Корабли "Восток" не могли обеспечить выживание космонавтам в момент
удара о земную поверхность. И поэтому после приземления Валентину просто "выстрелило
из кабины" взрывным устройством, как это происходит, когда пилоты самолетов
катапультируются в случае опасности. "Когда я катапультировалась, меня
охватил тихий ужас. Внизу подо мной было озеро. Первая мысль: Господи, послали
одну женщину, и надо же будет ей угодить в воду!" Космонавток учили приводняться.
Но хватит ли сил удержаться на воде после выматывающего полета? Повезло -
озеро перелетела. У земли сильный ветер, он тянет за собой громадный купол.
"Больно ударилась о гермошлем, - объясняет Терешкова. - Парашют, наконец,
отошел, но на носу появился хороший синяк". Она испытывала боль, она была грязной, в полуобморочном состоянии, и ее сразу
же отвезли в госпиталь. Но Советскому Союзу требовалось триумфальное возвращение
из космоса первой женщины-космонавта. Поэтому, как только она поправилась,
ее сразу же отвезли в район посадки в чистом комбинезоне, готовую продемонстрировать
свою лучшую улыбку для киносъемок. А через пять месяцев генеральный секретарь компартии Хрущев объявил миру
о новом событии: о первом браке между космонавтами. Валентина и Андриан Николаев,
третий космонавт в мире, стали мужем и женой. Говорят, на женитьбе настояли
врачи. Они хотели посмотреть, какими могут быть дети от такого брака. © Фабрицио Драгосей В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут
как минимум на торт с вином тянет. © Автор неизвестен Должностная инструкция Утверждаю Должностная инструкция Фамилия, имя, отчество: Рыбки в аквариуме Отделение (Служба): Служба управления персонала Должность: Рыбки комнатные, аквариумные Непосредственный руководитель Иванов Иван Иванович Общие положения Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы
качества, действующей в Компании. Рыбки в составе: Попугайчики – 1 шт., Сомики – 2 шт., Барбусы – 12 шт., служат
для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления
Персонала (к.210). * Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны
менеджеров по персоналу Службы. Квалификационные (профессиональные) требования * Образование – природное, врождённое. Предпочтителен опыт предыдущей работы
в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации. Основные задачи и функции * Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического
уровня в помещениях Службы управления персонала Задачи на текущий год * Основная задача на данный год – обеспечение спокойной работы Службы управления
персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании,
снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе. Обязанности Обязанности Рыбок включат в себя: * Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, лёгкую
активность, связанную с передвижением в аквариуме. Права * Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных
природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др. Взаимосвязи * Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем – менеджером
по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным
выполнением своих производственных обязанностей. Ответственность * Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных
функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества,
принятой в Компании. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Махатматическое Дмитрий БЫКОВ Индийские Великие Махатмы со времен Николая Рериха вдумчиво следили за Россией
и направляли письма ее правителям. Последнее заявление Владимира Путина -
о том, что после смерти Махатмы Ганди ему как истинному демократу не с кем
поговорить, - вызвало горячий отклик мудрецов Тибета Нам донесли из путинской Москвы, что вам, товарищ Путин, одиноко. Хотя мы
все не местные, увы, - склоните слух к трудящимся Востока! Поскольку вы известны
на Земле правленьем неизменно аккуратным, совет Махатм, сидящий в Шамбале,
имеет честь причислить вас к Махатмам. Вы славитесь умом и добротой, хотя
проблем у вас в России - кучи. Теперь по нашим меркам вы святой. Вы как Махатма
Ганди, только круче. Рулить Россией - не курить бамбук, а власть - не чаепитье на веранде. Такие
ли проблемы, милый друг, досталось тут решать Махатме Ганди? У нас тут, прямо
скажем, не Москва, где правят конкуренция и злоба. У нас гораздо меньше воровства,
да и украсть-то нечего особо. Опять же населенье наше - рай: кругом непритязательные
люди. Хоть палкой тресни, хоть чалму сдирай - а он сидит и думает о Будде.
Не надо ни ботинок, ни пальто - избыток фруктов и прелестный климат. У вас
же, милый друг, совсем не то! Не все снесут, не всякого и примут. Всем хочется
и денег, и свобод, хотя росли на сталинской баланде. Чего им надо - хрен их
разберет. Тут ногу сломит сам Махатма Ганди. Когда он был вождем индийским
встарь, он неизменно ровен был и весел, а если бы он был московский царь,
то пол-Москвы уж точно бы повесил. Франциск Ассизский и Тереза-мать, с рождения
не склонные к погрому, там живо стали руки бы ломать и ставить клейма каждому
второму! А вы привыкли действовать добром. И славно! Ваш пример - другим наука-с.
Устроен был всего один погром, и жертвой стал какой-то скучный "Юкос".
За восьмилетний президентский срок вы проявились очень адекватно - из всех
Махатм никто бы так не смог. Товарищ Путин, вы большой Махатма! Проблем у вас в России - до хрена (мы овладели русским, вам в угоду). К примеру,
Ганди жил во времена, когда британцы дали нам свободу. Была пуста казна, скудна
мошна, однако вольность все-таки полезна. Британия тогда от нас ушла, а к
вам, наоборот, она полезла! Вербуют и вербуют без конца, в агенты тащат каждого
второго, шифровками по книге Гришковца измучили Андрея Лугового… Во все углы
пролез британский смог. Европа вас не переносит на дух. Махатма Ганди точно
бы не смог рулить страною при таких раскладах. Не в нефти дело и не в колбасе.
Россия нынче - в окруженье змиев. Нас, Индию, всегда любили все - а вас не
любит самостийный Киев. Иллюстрация ГЕОРГИЯ МУРЫШКИНА Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
