Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 358 выпуск. С начала года - 71.
Перед Вами выпуск рассылки N 358 от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-06-22 Доброе время суток, мой любезный читатель! Как всегда, байки о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 7
бесплатных БОНУСОВ: БОНУСЫ: - "Это
интересно #037. Фрагмент статьи "Вон из офиса" - новый пост в
моём блоге; - "Размышления
у парадного подъезда" - пост в моём блоге; - "Для
верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа" - пост в моём блоге; - "Это
интересно #001. В Евросети обнародовали черный список сотрудников"
- пост в моём блоге; - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
; Было дело, преподаватель, который y нас в лицее литературу вел, pассказывал
немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам во вpемя оно пpиезжал на гастpоли театp
Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами. Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа "Теpкина".
По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и
обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая
сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы. Вот в этой массовке yпомянyтая гpyппа товаpищей и находилась. И слyчилось
так, что y одного из них с самого начала спектакля пpихватило живот, и он
забаppикадиpовался в соpтиpе. Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить
стpадальца из соpтиpа кpиками: "Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе
давно на сценy поpа!" Тот повелся, шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy
нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy было зимой), подхватил винтовкy
и ломанyлся на сценy. Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и
тyт влетает боец кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит
вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее
на "б#;%дь" и поспешно сматывается. ©Malyar, logu@****.ru Флешмоб, организованный пользователями Рунета, привел к срыву голосования
на сайте информационной службы BBC News. Благодаря сплоченным действиям пользователей
Сети, BBC не удалось узнать, насколько регулярно россияне пьют одеколон, антифриз
или моющие средства. Голосование с целью выяснить степень регулярности употребления алкоголесодержащих
жидкостей, не предусмотренных для распития, сопровождало статью о высокой
смертности россиян от употребления одеколона. Авторы опроса предлагали читателям
ответить на следующий вопрос: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие
средства?" Вариантов ответа было представлено четыре: "Регулярно,"
"Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью".
Отечественным пользователям Сети наиболее приглянулся первый вариант ответа,
и в блогах, а затем - и с помощью программ для обмена мгновенными сообщениями
россияне предлагали друг другу сообщить BBC News о регулярном употреблении
одеколона. К вечеру 18 июня 2007 года в блогах (в частности, в ЖЖ) можно было обнаружить
сотни записей, посвященных опросу на BBC News, в результате подавляющее число
голосов было подано именно за вариант ответа "Регулярно". Из-за
чрезмерной популярности опроса страница для голосования грузилась с большими
задержками, а 19 июня 2007 года и вовсе вышла из строя. Сегодня при попытке
доступа к странице с результатами голосования сайт BBC News сообщает, что
запрашиваемый документ не найден. Адрес злополучной статьи - newsvote.BBC.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm © all-biz.info ...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет
у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы
довольно банальна: "ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора... © Автор неизвестен Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. © Автор неизвестен У нас общественной работой считается то, за что не платят денег © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Прям сюжет для Ералаша. Приехали ко мне из далекой сибрской деревни родственники
патриархального уклада жизни и комсомольско-пионерского образа мышления. И
позвали они пообщаться сынов своих, дочерей, племянников и внуков. И пришли
они все в один из вечеров, и сели вокруг стола. Один музыкально продвинутый
мальчик Алеша спел им песню русскую народную про блоху, все дружно хлопали
и прослезились. Потом его сестричка Анечка спела песню про "подымалась
я ранешенько". И вместе они исполнили "рассцветали яблони и груши".
Родственники были счастливы до слез. А мой сын Женька сидел в уголке и чистил
мышь от попавшей туда собачьей шерсти и никого не трогал. Тихий такой мальчик.
Дедушка его и спрашивает: "Женя, а ты песню какую знаешь?" "Знаю,"
- отвечает тот. "Ну, так споёшь?" - спрашивает дедушка. Сынишка
поднимается и громко во весь голос: "Зовут меня Вова... Я знаю три слова...Три
матерных слова... Куплю проститутку и презервативы..." Никто не хлопал. Хотя пел неплохо. Громко. © (c)Malyar, logu@****.ru Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины
пьющих учеников... © Автор неизвестен Когда думаешь, что большего бреда нельзя придумать, подожди завтрашнего дня
- он тебя премного удивит. © Автор неизвестен Валентина Павловна Осадчая, фельдшер, десять или больше лет просидевшая в
диспетчерской. Женщина крупная и решительная. Красилась она всегда ярко, сочно
и говорила кратко и твердо. Спорить с ней было бессмысленно, ибо мнение ее
было единственно верным. На подстанции ее отчего-то звали "Лолита".
За два года до пенсии она решила вновь, как в молодости поработать на выездной
бригаде, что бы пенсионную ставку побольше выработать. И вот, как Лолита забирала пьяного днем у остановки недалеко от подстанции.
То, что в луже лежал именно пьяный, а не заплохевший внезапно прохожий, Осадчая
поняла сразу. Сердобольные старушки, все порывались подсунуть хрюкающему в
луже существу авоську под голову, однако Лолита распахнув салонную дверь в
рафике, ухватила спящего за штаны и воротник, и мощным броском зашвырнула
его на пол между креслом и носилками. - Что вы делаете?! – возопили старушки. – Как же можно?! - А что, я ему задницу целовать должна? – отрезала Лолита, и захлопывая
дверь салона, скомандовала водителю, - В вытрезвитель! Надо ли было ей помочь? Сомневаюсь. © А. Звонков У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка
у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда
прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась
с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно.
Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит,
наверное. Так и сейчас... Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции
выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня
по пустякам не надо. Жена фыркнет: - Я и не собиралась. Коллегам я просто скажу: - Скоро буду. Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую
перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она
будет верить им. А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется
совесть. - Я ничего не пропустила? - спросит она. - Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей. И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар... .© Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Матаюро Ягью был сыном известного фехтовальщика. Его отец, поняв, что сын
работает слишком посредственно, чтобы ожидать от него мастерства, отрекся
от него. Тогда Матаюро отправился на гору Футара и здесь нашел знаменитого фехтовальщика
Бандзё. Но Бандзё подтвердил мнение отца. "Ты хочешь научиться искусству фехтования под моим руководством? - спросил
Банзо. - Ты не удовлетворяешь моим требованиям." "Но если я буду очень стараться, за сколько лет я смогу стать мастером?"
- настаивал юноша. "Тебе понадобится остаток твоей жизни," - ответил Бандзё. "Я не могу ждать так долго, - объяснил Матаюро. - Я согласен трудиться
день и ночь, если ты только согласишься учить меня. Если я стану твоим доверенным
слугой, сколько это займет времени?" "О, может быть, лет десять," - смягчился Бандзё. "Мой отец стар, и скоро мне придется заботиться о нем, - продолжал Матаюро.
- Если я буду трудиться еще больше, сколько это займет времени?" "О, может быть лет тридцать," - сказал Бандзё. "Как же так? - спросил Матаюро. - Сначала ты сказал десять, а теперь
тридцать? Я готов перенести любое учение, лишь бы научиться этому мастерству
в кратчайший срок." "В таком случае, - сказал Бандзё, - ты должен оставаться у меня семьдесят
лет. Человек, который так спешит добиться результатов, редко учится быстро." "Хорошо, - заявил юноша, поняв, наконец, что его упрекнули в невыдержанности.
- Я согласен." Мастер предложил Матаюро никогда не заговаривать о фехтовании и не прикасаться
к рапире. Он готовил еду учителю, мыл посуду, стелил ему постель, подметал
двор, ухаживал за садом, и ни слова не упоминал об искусстве фехтования. Прошло три года. Матаюро все еще работал. Думая о своем будущем, он становился
печальнее. Он еще даже и не начинал учиться искусству, которому посвятил свою
жизнь. Но однажды Бандзё подкрался к нему сзади и ужасно сильно ударил его деревянной
рапирой. На следующий день, когда Матаюра варил рис. Бандзё опять неожиданно напал
на него. После этого днем и ночью Матаюро должен был быть готовым к защите от неожиданных
ударов. Не проходило ни одной минуты, чтобы он не думал о нападении рапиры
Бандзё. Он учился так быстро, что вызывал улыбку на лице своего учителя. Матаюра
стал величайшим фехтовальщиком страны. © притча дзен "ИСПЫТАНИЕ РАПИРЫ БАНДЗЁ", источник: 101 притча
Дзен Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? © Автор неизвестен Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы © Автор неизвестен - Какая разница между орлом и свиньёй? - Бутылка водки. © Автор неизвестен Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история
эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции
одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация
о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно.
Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал,
а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно
(имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых,
опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить
пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь),
процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы
нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в
плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил
опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры
клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся
в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым
упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании
клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость
ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе,
окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях.
После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для
прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое
учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая
дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах. © Malyar, logu@****.ru В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Может быть, вам лучше удастся создавать впечатление компетентного руководителя,
если вы будете придерживаться позиции Мне все известно!.. Может быть. Доктор: - Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!!! © hr-journal.ru Жаркое, душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь
имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как
редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы
не ждать еще час. Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по
причине жары одет слегка экстравагантно - в тренировочные штаны и танкистский
шлем. И все. Вот подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились
страждущие, и вышеозначенные страждущие ломанулись в автобус. Давят друг друга,
галдят, орут... водила один раз объявляет: "Не ломитесь, следом идет
пустой!". Два раза. Никто не верит в такое счастье - чтоб два автобуса
подряд! И, как следствие, машину не покидают. Тогда водитель принимает стратегическое решение. У него в кабине стоит бутылка
из-под водки - с этикеткой, наполовину наполненная водой. Он выходит из кабины.
Напомню, облачен он в треники и танкистский шлем, больше на нем ничего нет.
В руке - полбутылки водки. Он ее раскручивает, винтом отправляет себе в глотку
и мрачным голосом говорит: - Ладно, смертнички, покатаемся... Автобус ушел почти пустой... ©Автор неизвестен До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен недопил, производить
сквозной пропил дерева без недопила запрещается. (Из инструкции по технике
безопасности.) © Автор неизвестен Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом. © Автор неизвестен Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, БОНУС в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
: Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда
ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду,
но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому
- снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева,
он не увидел своей одежды. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ОТЛИЧНЫХ УЧЕНИКОВ! Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам | В избранное | ||
