Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 351 выпуск. С начала года - 64.
Перед Вами выпуск рассылки N 351 от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-06-04 Доброе время суток, мой любезный читатель! Итак, как всегда - "Байки о работе и работничках" от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 3
бесплатных БОНУСА: - "Байки
о программном стихе Проекта URODAM.нет и не только... - пост в моем блоге; - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Блоге.
А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор. Объявление в Одессе: "Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на
любое фото." © Автор неизвестен Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала
"Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина.
Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический -
что считалось по тем временам верхом престижа:) - то все имеющиеся в наличии
телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству
пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому
мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный
день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении
духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается
товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает
нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у
вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто
сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался
"Да нормальный он, нормальный, спи иди!". И тут пришла МЫСЛЬ. Слово
"нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения
Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных).
Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки
в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили
телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова
пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением
смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что
ты, Коля, сегодня пил?" Препирался он насчет телевизора минут 10, потом
в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые
усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?"
- "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же
ты пил???" Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор
залит кроваво-красным светом... Дальше можно не рассказывать:))) © Автор неизвестен Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы © Борис Шапиро У одного товарища (скажем так, <знакомый знакомого>) есть старший брат.
Не дурак выпить, причем обладает внушительными габаритами и потому может выпить
много. Ест тоже немало. У него есть привычка: по возвращении домой пьяным
под утро обязательно залезть в холодильник, опустошить его и только потом,
со спокойной душой и сытым желудком заваливаться спать. И вот однажды: (далее
- рассказ от лица младшего брата). - Сплю, сквозь сон слышу - вваливается в квартиру старший. Шумно раздевается,
время от времени с грохотом прикладываясь к стенам. Значит, пьян сильно: Потом
шаркает на кухню, слышен звук открывающегося холодильника, звон перекладываемых
тарелок и шебуршание. Затем - минута тишины (видимо, нашел хавчик). После
чего с точной периодичностью метронома с кухни начинает доноситься странный
стук, причем его сила и частота все увеличивается: <Ту-ук! Ту-ук! Тук!
Тук! ТУК! ТУК!>. Уже не до сна, не выдерживаю, вскакиваю, бегу на кухню
и вижу следующую картину: Старший в одних трусах сидит за столом и пытается разбить об стол деревянное
пасхальное яйцо из сувенирного набора: Яйцо не поддается, соответственно сила
и частота ударов все увеличиваются... © Автор неизвестен Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины
разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще... - Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу... © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, День весенний был погож и светел, Он стоял, слегка расставив ноги, Сотворить ли крестное знаменье? Вихрем пронеслись перед глазами Вот уже совсем он недалече, Сжал в руке газету, как гранату, Побледнев от праведного гнева, Ощутив внезапное прозренье И пошел, вдыхая полной грудью © Игорь Иртеньев, 1987 Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка,
а капитализм делал первые шажки. Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии,
мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро
небольшого роста японец "упал" в наши объятия. Из нас троих больше
всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост
и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу
предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина
время самое благодатное. На его вопрос: - А как зе документы? Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил: - Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду
и подпишем! Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер
плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь
рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты: - А сте мы будем кусять? Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил: - Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота,
рыбалка - дичь и рыбу будем жрать! Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга,
он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили
на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных
клубней. - Это васа плантация? - недоумевал Такита. - Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы. Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет.
Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная
договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки
лежало на траектории его движения. Увидев вертолет, Такита остолбенел: - Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!- Дорого!
- поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать!
Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет! Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами
и закатывал глаза. Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно
бормоча: - Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет,
осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!Серега, который
начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего
японца, но понял, видно, не совсем правильно: - Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом
иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания
по плечу. На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько
влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через
пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал
руками, лопоча о рыбалке. - Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим!Вставать
из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности
гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь
хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть
спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было
немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом
рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм
Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом
ЕСЁ ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом. Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный
восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями! Орал свои самурайские
кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя
так, что Серега не выдержал: - Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по "шарам" врежу. Этот самурай
нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться
будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука,
прыгающего по веткам дерева. Но бить Таките по "шарам" не пришлось. Буйство природы, и два с
небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленнопогрузился
в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что
гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай не
обращал внимания на такие мелочи! Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и
его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это
трудно даже поверить. Вот его речь: - Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я
не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас
водка такая дорогая! Далее, после стакана - "на опохмелку", о будущих договорах и планах
.... © Автор неизвестен Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование
от старческого маразма". По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент
вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия
страхового события. © Автор неизвестен Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую
ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20
долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров
выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе,
периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервно курит. Второй внезапно
поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО".
Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая
пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает
на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй
хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки
сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго,
нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя
от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая
только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит
- я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес. © Malyar, logu@****.ru Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего
ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей
нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического
процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе,
т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на
работу. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Проповеднику, который постоянно повторял: "Нужно впустить Бога в свою жизнь!" Мастер сказал: "Он всегда там был. Наша задача - постичь это". © притча Энтони де Мелло "СВЯТОСТЬ", источник: Энтони де Мелло
"Одна минута мудрости" Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя. Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить
в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит
это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю,
получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню,
а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла
делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно
каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст
он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю...
И его поперло... Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все
равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда
на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика,
он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка...
...И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали. © Malyar, logu@****.ru У психоаналитика. - Дорогой доктор, у меня проблема, по поводу которой я хотел бы с Вами посоветоваться.
Мои мать и отец в разводе. У меня два брата: один работает страховым агентом,
другой отбывает срок за изнасилование. Моя мать на восьмом месяце беременности
от соседа, который отказывается на ней жениться. Две мои сестры подрабатывают
по ночам проституцией в гостиницах. А мой отец отнимает у них деньги. Недавно
я встретил очень симпатичную девушку, бывшую проститутку, которую полюбил.
У нее трое милых детей - белый, черный и желтый. Проблема же вот в чем: стоит
ли говорить любимой, что мой брат - страховой агент? © Автор неизвестен Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся. Время
полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с трудом втягивает
его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в окно отъезжающего такси
и на полном серьезе кричит: - С новым годом!!! Едем. Наш таксист после большой паузы: - Ну ни хрена себе гульнули мужики! ©Malyar, logu@****.ru Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете
возмущаться - я вообще уволюсь! © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Итак, некто доставляет вам неудобства. Ругаться? Скандалить? Дуэль? Отнюдь.
Тоньше надо быть, мягче. Нежнее... Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного,
в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что
сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается,
поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал "Спокойной
ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то
всю ночь не сомкнул! © hr-journal.ru 8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ 1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz
4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания. 2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA. 3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги"
одновременно вступают в конфликт с устройством "голова". 4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой
и также вступает в конфликт с устройством "желудок". 5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно приводит
к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще становятся недоступными. 6. Вам начинают нравиться Windows и Билл Гейтс. 7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени
могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания. 8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных кластеров
и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый
стакан водки - 100 грамм". © Автор неизвестен Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны
и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся
сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации,
не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. © Автор неизвестен ... В кровь всасывается только манная каша и водка... © Автор неизвестен - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это сыр просроченный. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам | В избранное | ||
