Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников, а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ

Стук в такие моменты всегда волнует, страшит. Я вздрогнул...

- Кто там?

- Больного привезли...

Я, сказать по правде, обрадовался. Спать мне ещё не хотелось, а от воспоминаний стало немного тоскливо, одиноко. Притом больной, значит, не женщина, значит, не самое страшное - не роды.

- Ходит он?

- Ходит, - зевая ответила медсестра.

- Ну, пусть идёт в кабинет.

В дверь втиснулась фигура. Шапка находилась у фигуры в руках.

- Чего же это вы так поздно? - солидно спросил я для очистки совести. - В чём дело?

- Лихорадка замучила, - ответил больной и скорбно глянул.

- Лихорадка?

- Так точно.

- Ну, как же она вас мучает? Расскажите!

- Каждый день, как двенадцать часов, голова начинает болеть, потом жар как пойдёт... Часа два потреплет и отпустит.

"Готов диагноз!" - победно звякнуло у меня в голове.

- Расстегнитесь! Гм... так. Вот что голубчик, - сказал я, - очень советую ложиться к нам в больницу. Мы вас обследуем. Ну и полечим как положено.

Больного увели, а я засел за любимое хобби - начал новый рассказ. О Киеве:

"Весной зацветали белым цветом сады, солнце ломилось во все окна, зажигало в них пожары. А Днепр! А закаты! А Выдубецкий монастырь на склонах! Зелёное море уступами сбегало к разноцветному ласковому Днепру. Чёрно-синие густые ночи над водой, электрический крест Святого Владимира, висящий в высоте... Словом, город прекрасный, город счастливый. Мать городов русских.

Это были те времена, когда в садах самого прекрасного города нашей Родины жило беспечное поколение. Тогда-то в сердцах у этого поколения родилась уверенность, что вся жизнь пройдёт в белом цвете, тихо, спокойно, зори, закаты, Днепр, Крещатик, солнечные улицы летом, а зимой не холодный, не жёсткий, крупный ласковый снег..."

Перечитал. Не то... Скучно, как-то: "электрический крест... мать городов Русских... нашей Родины..." И вообще, "Весной зацветали белым цветом..." - разве так начинают? Цвели цветом... Да, рождённый ползать - не выйдет из меня Чехова. Переквалифицируюсь, что ли, в венерологи, хоть заработаю... Клиентов сейчас!

А усталость напевала: ложись спать, злосчастный эскулап. Выспишься, а утром будет видно.

Как он влетел, я даже не сообразил.

- Что? Что случилось?! - выкрикнул я, чувствуя, что у меня холодеет лицо.

- Доктор... что хотите... денег дам... Только чтоб не умерла. Только чтоб не умерла.

- Что?.. Что? Говорите! - выкрикнул я болезненно.

Он стих и шепотом, как будто по секрету, сказал мне:

- Под комбайн попала... На поле... Лён убирали...

- Кто?

- Дочка моя, - ответил он шепотом, а потом крикнул: - Помогите!

Пока я мыл руки, девушку доставили в операционную. Ситцевая юбка была изорвана, и кровь на ней разного цвета - пятно бурое, пятно жирное, алое. На белом лице у неё, как гипсовая, неподвижная, потухла действительно редкостная красота.

Ассистент резким, как бы злобным движением разорвал юбку и сразу её обнажил. Я глянул, и то, что увидел, превысило мои ожидания. Левой ноги, собственно, не было. Начиная от раздробленного колена, лежала кровавая рвань, красные мятые мышцы и остро во все стороны торчали белые раздавленные кости.

- Да, - тихо молвил фельдшер и ничего больше не прибавил.

Тут я вышел из оцепенения и взялся за её пульс. В холодной руке его не было. Лишь после нескольких секунд нашёл я чуть заметную редкую волну. Она прошла... потом была пауза, во время которой я успел глянуть на синеющие крылья носа и белые губы...

"Вот как потухает изорванный человек, - подумал я, - тут уж ничего не сделаешь..."

Но вдруг сурово сказал, не узнавая своего голоса:

- Камфары.

Анна Николаевна, операционная сестра, склонилась к моему уху и шепнула:

- Зачем, доктор? Не мучайте. Зачем ещё колоть? Не спасёте.

Я злобно и мрачно оглянулся на неё и сказал:

- Попрошу камфары... Готовьте ампутацию...

После операции снова всё стихло.

- Если умрёт, обязательно пришлите за мной, - вполголоса приказал я фельдшеру и отправился в свой кабинет к любимой лампе под зелёным абажуром.

На чём я остановился? Ах да: Днепр, Крещатик, крупный ласковый снег... Пожалуй, продолжу о том, что сейчас в Киеве происходит. Так... Ну отделилась Украина от России - "Незалежность, незалежность!" И что, лучше стало? Нельзя же в самом деле отбить в слове "гомеопатическая" букву "я" и думать, что благодаря этому аптека превратится из русской в украинскую! Какая разница?! Хотя, разница между русскими и украинцами всё-таки есть. Как минимум между киевлянами и москвичами. Пожалуй, напишу:

"Москвичи - зубастые, напористые, летающие, спешащие, американизированные. Киевляне - тихие, медленные и без всякой американизации. Попробуйте им объяснить, что такое казино или московские пивные, какое движение в Москве. Киев такая тихая заводь, темп жизни так не похож на московский, что киевлянам всё это не понятно. Да и не интересно. Киевляне газет не читают, находясь в твёрдой уверенности, что там заключается "обман". Их мысли заняты другим - что будет дальше. Хозрасчёт лезет изо всех щелей, в ЖЭКе угрожают ремонтом парового отопления и носятся с каким-то листом, в котором написано "смета в валютном исчислении". А какое тут валютное исчисление у киевлян! Они гораздо беднее москвичей. А как быть старушкам? Никому они не нужны, собес не может их накормить, потому что не такое учреждение собес, чтобы в нём были деньги. Пенсионерам действительно невмоготу, и живут они в странном состоянии: им кажется, что всё происходящее - сон".

Перечитал абзац и подумал - снова не то, да и кому это интересно? Занимайся, доктор, своими делами. Пойду-ка всё-таки в венерологи.

Хотя... а что если дерзнуть и написать настоящий роман? Только завязка должна быть интригующей:

"В один прекрасный день..."

Нет, не так... А что если всё же:

"Весной зацветали белым цветом..."

Нет, лучше:

"Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина..."

- Доктор, больного привезли!

- Иду, иду.

Так, а какой же придумать псевдоним? "Афанасьев"? Нет... Может "К.Тугай"?

- Михаил Афанасьевич, больной уже в приёмной!

- Да, да, бегу. Чёрт возьми, впопыхах такие вещи не придумываются. Пусть остаётся как есть: Михаил Булгаков.

© А. Стражный

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.

Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.

Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.

Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.

В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.

Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.

Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были "за", но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.

- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:

В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.

Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.

Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.

Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.

Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.

Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.

Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.

- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.

- Дык: это: шток гид-ро-ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.

По его багровой физиономии катились слезы.

© Malyar logu@****.ru

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

© oL\/ @

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.

Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом.

Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"

Больше в этот день квас не продавался.

© Malyar logu@****.ru

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

© Автор неизвестен

В используемых материалах признаются все авторские права.

Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev

"Байки о работе и работничках" © 2004-2007 Романов Василий Иванович,
координатор Ресурса Недобросовестных Сотрудников, руководитель Сервиса для Работодателей УРОДАМ.нет http://urodam.net

Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников, а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ

Барышня, дикарка, недотрога,
В свет сегодня вышла первый раз,
Мы следить за ними будем строго,
Кто кладёт на малолетку глаз.

Вот она, как первый снег, невинна,
В непорочной девичьей красе
С ужасом вдыхает гарь бензина,
Стоя на обочине шоссе.

Утром вышла девушка на трассу
Чистых денег малость наскрести,
Дома ждут к назначенному часу
Мама, брат, сестрёнка лет пяти.

Ей бы над тетрадкою склониться,
Чем торчать у граждан на виду.
В страшном сне такое не приснится,
В жутком не привидится бреду.

Все тут дико, чуждо, незнакомо,
Слава богу, что невдалеке
Председатель Центризбиркома
Схоронился в серенькой „Оке“.

Час придёт, и выйдет он на сцену,
Грозный, как архангел Гавриил,
И такую ей назначит цену,
Что клиент за год не наварил.

© Игорь Иртеньев

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

© Автор неизвестен

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

© Автор неизвестен

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!

© Автор неизвестен

Да, наших много полегло, - сказала проститутка

.© А.Козак

В используемых материалах признаются все авторские права.

Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev

"Байки о работе и работничках" © 2004-2007 Романов Василий Иванович,
координатор Ресурса Недобросовестных Сотрудников, руководитель Сервиса для Работодателей УРОДАМ.нет http://urodam.net

Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников, а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ

Пропал у одного человека топор. Подумал он на сына своего соседа и стал к нему приглядываться: ходит - как укравший топор, глядит - как укравший топор, говорит - как укравший топор; словом, каждый жест, каждое движение выдавали в нём вора.

Но вскоре тот человек стал вскапывать землю в долине и нашёл свой топор. На другой же день снова посмотрел на сына своего соседа: ни жестом, ни движением не походил он на вора.

© даосская притча "Вор", источник: Притчи человечества. /Сост. В. В. Лавский.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

© Автор неизвестен

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

© Автор неизвестен

- Не дыши на меня перегаром!

- Это я изрекаю истину.

© Автор неизвестен

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

© Автор неизвестен

В используемых материалах признаются все авторские права.

Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev

"Байки о работе и работничках" © 2004-2007 Романов Василий Иванович,
координатор Ресурса Недобросовестных Сотрудников, руководитель Сервиса для Работодателей УРОДАМ.нет http://urodam.net

Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников, а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ

Сотрудник поставил под сомнение вашу компетентность? Не теряйтесь!

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

© hr-journal.ru

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.

Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:

- Ты что? Куда собрался?

Он говорит:

- Да нет, ребят. Я пойду наверное.

- Да с чего так резко то?

- К врачу надо. Глючит чего-то...

©Автор неизвестен

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

© Автор неизвестен

Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.

© Автор неизвестен

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! Хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

© Автор неизвестен

В используемых материалах признаются все авторские права.

Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev

"Байки о работе и работничках" © 2004-2007 Романов Василий Иванович,
координатор Ресурса Недобросовестных Сотрудников, руководитель Сервиса для Работодателей УРОДАМ.нет http://urodam.net

Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников, а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ

БОНУС в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова" :

Умирает старый, заслуженный программист. Вокруг него собралась вся фирма. Стоят, скорбят. Программист, еле шевеля губами, спрашивает:
- Вебдизайнер здесь?
- Здесь, - отвечают ему собравшиеся, - здесь.
- А менеджер по работе с клиентами?
- Тоже здесь.
- А директор? Неужели и директор пришел?
- Пришел директор. Вон он стоит.
- А постановщик задач?
- Здесь постановщик задач.
- А системный аналитик?
- Вон он, в углу притулился.
- А кто же в лавке... - начинает было произносить программист, однако ему вдруг говорят, что в комнате нет сисадмина, потому что его не смогли оторвать от сайта Anekdotov.net.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАС, КАК ТОГО ЛЕГЕНДАРНОГО СИСАДМИНА, НИЧЕГО НЕ МОГЛО ОТОРВАТЬ ОТ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!