Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 360 выпуск. С начала года - 73.
Перед Вами выпуск рассылки N 360
от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-06-27 Доброе время суток, мой любезный читатель! Перед Вами новый выпуск баек о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 7 бесплатных БОНУСОВ: БОНУСЫ: - "Поздравляю
с Днём Рождения Михаила Ходорковского!"- новый пост в моём блоге; - "Если
ерунды слишком много, ею приходится заниматься" - пост в моём блоге; - "Это
интересно #003. Отключили интернет. Статья не комментируется"- пост
в моём блоге; - "Творчество
наших читателей #001. Программный стих Ресурса Недобросовестных Сотрудников
:)"- пост в моём блоге; - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Омигаленные". На работе я не сплю, я просто очень медленно моргаю. © Автор неизвестен Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта
- "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика" © Автор неизвестен Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя! © Автор неизвестен Первое января очередного года, справленного в американском уездном городе
М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца
и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее
человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда
микрорайона". Видно, что кегля у него искрит настолько сильно, что между
пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через
остатки "пира во время чумы" на кухню, он начинает с неподдельным
энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив
языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне,
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой
позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства,
Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?".
Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа "ну...
почти так же, но рассолом". В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных
огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется
над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего
всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только
машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К.
начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского
средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча
хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет
его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет,
что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!". Глядя на
него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими
с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность
средства - все бы попробовали, да ничего не осталось. Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь,
а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки. © Malyar, logu@****.ru Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет... © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник. © Автор неизвестен История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники
стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед
их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже професора. И вот
однажды едут с такой ов. базы в метро двое не очень молодых сотрудников одного
из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретныи и в некоторых отделах
достаточно плотно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике.
Одеты товарищи соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций
входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и вся
толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается
к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена.
На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из
вагона. Естесвенный вопрос: - В чем дело? - Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность.
Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы выпить свою водку. - А ты? - А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку
оторву. Вот так. © Malyar, logu@****.ru В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров ©Автор неизвестен Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести
выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали
от цивилизации. В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности
по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов
под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии
озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что
состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее
сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло
к обсуждению народной мудрости "Сколько водки не бери, а все равно два
раза бегать". По завершению совещания было решено послать автомобиль
в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый
веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого, заросшего камышом, болотца. Экипаж, после нескольких
тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой
в базовый лагерь. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо
яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа
жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку.
Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка
почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал
ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения
соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два
местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб
и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак
под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись
раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку. Максимку,
который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем
вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой
черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное
черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями
и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски.
Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно
осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба
и хрипло произнес: - О, да, теперь я буду делать поесть. Нетрудно понять какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического
заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом
в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел
к газетке и принялся наворачивать сало с луком. - О, а ты почему не кушай? – обратился он к Константину. Константин, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за
лучшее вежливо взять кусочек хлеба. Веселая компания все утро безуспешно разыскивала
брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками,
появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон,
неторопливо ведя беседу "за жисть". Кончилась эта история русской
банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье.
Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга... © Malyar, logu@****.ru Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, - Да, - сказал Гаурикша, - что это? Мачандра выбросил их, и когда он пошел дальше, его лицом стало бледным. Гаурикша
посмотрел на него и сказал: "Почему ты печален?" Мачандра сказал:
"Теперь у нас ничего нет". - У нас есть все - сказал Гаурикша, - Посмотри вперед, что ты видишь? И он увидел горы золота. Гаурикша сказал: "Возьми столько, сколько ты
сможешь, если это и есть поиски твоей души". Душа Мачандры проснулась,
и он сказал: "Ничего не желаю я брать, поскольку я знаю, обладание богатством
- обладание ничем. © притча "Богатство", источник: "Притчи Хазрата",
Хазрат Инайят Хан Семейный разговор: - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить! © Автор неизвестен Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо © Автор неизвестен На вопрос "как живешь?" - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему,
долго бился о стенку.. В общем - ушел от ответа. © Автор неизвестен Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Если вы вдруг решили заняться обучением персонала, будьте внимательны в инструкциях! Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы pазогpелась. Когда будет кpасной, положи
на наковальню, когда я кивну головой, удаpь по ней молотком. Паpень внимательно выслушал мастеpа, все сделал, как ему было сказано. После этого урока мастеp неделю лежал пластом, а потом еще неделю ходил с
пеpевязанной головой... © hr-journal.ru Если дорогу перебежала черная кошка - к несчастью, а если зеленая - пора
завязывать!!! © Автор неизвестен Одесса, клиника, объявление: Мы можем вылечить Вас: Выберите любые два варианта. © Автор неизвестен При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25
литров пива. © Автор неизвестен Работа есть небольшой перерыв между перекурами. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Омигаленные Дмитрий БЫКОВ Вице-спикер от "Единой России" Вячеслав Володин, инициировавший
борьбу с мигалками, признался: стоит снять у себя мигалку - наутро ее прикручивают
опять. Народные избранники бессильны отказаться от привилегий - их возвращают
насильно с благословения Федеральной службы охраны и других организаций Бывает безжалостна пресса порой. Не надо смеяться, коллеги мои, что терпит
фиаско народный герой в неравной борьбе с привилегиями. Какие-то триллеры
в полной красе, ужаснее "Кода да винчиевского": отвинтишь мигалку,
чтоб ездить, как все, - мигалки обратно навинчиваются! Сплотились, негодники,
целым полком, подкармливают и подпаивают - буквально насильно, буквально силком
борцам привилегии впаривают! Кто взялся чернить депутатскую честь? Волшба
виновата, коммерция ли? Задумаешь с "мерса" на ВАЗ пересесть - и
ВАЗы становятся "мерсами"! Раздашь ли имущество в пользу старух
иль фонда какого-то детского - и все, от чего отрекаешься вслух, к тебе возвращается
вдесятеро! Загадочный случай, что был бы нелеп в дешевой страшилке артхаусной,
- но масло, которое мажешь на хлеб, икрою становится паюсной! Боишься товарищей,
шорохов, стен. Воскликнешь: "Себя я не балую!" и в рубище влезешь
- а это Карден, приправленный Дольче-Габбаною. Я думаю, здесь мы едины давно, хоть общество наше расколото: есть люди, которым
давай хоть (ну да), - они превратят его в золото. Дилемма, какой не решил
и Толстой, в бунтарстве напрасном упорствуя: им хочется жизни толстовски-простой
- а жизнь получается толстая! Им хочется сеять, пахать, боронить, уча, сочиняя,
печатая, - но все умудряется похоронить особенность эта проклятая! Услышав
рассветное "кукареку", забыв свое имя и отчество, о, как им хотелось
бы выйти к станку (кому же к станку-то не хочется?!), но снова попытка и снова
облом. Им хочется выглядеть лохами - а путь их тернистый усыпан баблом, как
кошки усыпаны блохами. Не слиться с народом, любовью горя. Не выпить и чаю
без сахару! Ужасная участь Мидаса-царя, по мифам известная всякому. И что мы им скажем, из наших глубин следя за трагической участью? Да ладно!
Да вы уж не мучайтесь, блин, борясь со своею везучестью! Убогая зависть присуща
скотам. Не надо нам места доходного! Оставьте свои привилегии там - от них
нам ни жарко, ни холодно. Ужель населенье богатой Москвы за ваши мигалки удавится?
Когда от мигалок откажетесь вы, мигалок у нас не прибавится. Ужель вас осудит
четвертый наш Рим за скромные увеселения? Мы рады, что жить по стандартам
таким способна хоть часть населения! Другие осудят богатство и прыть - но
нам почему-то не ропщется. Ведь вы же избранники наши, етить! Ведь вы представители
общества! Допустим, мы все погрязаем в гнильце, какой не закрутишь и гайками,
- и пашем, и киснем. Но в вашем лице - мы все-таки ездим с мигалками! Иллюстрация ГЕОРГИЯ МУРЫШКИНА Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
