Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 353 выпуск. С начала года - 66.
Перед Вами выпуск рассылки N 353 от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-06-08 Доброе время суток, мой любезный читатель! Как всегда, байки о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 4
бесплатных БОНУСА: БОНУСЫ: - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
; - Анонс!!! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Pindex собирает интернет-puzzle Оптимисты называют Интернет океаном информации, пессимисты - Фудзиямой
мусора. Правы и те и другие. Терабайты данных во всемирной паутине пребывают
в хаосе. Традиционные поисковые системы, призванные внести луч ясности в это
темное царство, справляются не лучшим образом со своими обязанностями. Знакома
ситуация, когда вы пытаетесь найти своего одноклассника Игоря Иванова, а поиск
выдает в огромном количестве ссылки на Министра обороны Сергея Иванова? Ситуация
требует решения. Проект Pindex (People Index) вносит свою лепту в упорядочение информации
в сети. Наша цель – сделать процесс поиска людей простым и понятным. За точку отсчета взята улица – именно к ней привязана вся наша жизнь,
именно по улицам мы делаем свои первые шаги, на улицах приобретаем друзей и
впечатления. Суть Pindex`a проста, как все гениальное, человек "привязывает"
себя к улицам, где он когда-то жил, учился, работал – он регистрируется и указывает
в профиле "свои" улицы. Таким образом, в Pindex`е улица выступает каркасом, основной структурной
единицей. Вокруг нее аккумулируется информация – о живших и живущих на ней,
о компаниях и магазинах, о событиях и памятных датах. Она является виртуальным
местом встречи и общения, сбора и предоставления данных. Любой факт может быть
снабжен фотографиями. Информация структурирована, а значит, легко найти потерянных друзей
и товарищей по интересам, работу и партнеров, узнать последние новости … да
мало ли еще что. Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет
мох © Автор неизвестен Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок,
решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все
уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо
было все "обставить". Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку
большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем,
остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй
Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив
время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться,
просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга
одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках
у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально...
Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда
была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев
и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли
через вагон. Hа нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров,
мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем
вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь
в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.! Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни
поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент
с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт: - ВЫ КТО? Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия Анискина: "Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит,
мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные
с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные
с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко
мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты
с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю
- веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут
вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать
- ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!" © Malyar logu@****.ru Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю © Автор неизвестен Офис. 14 с хреном часов по Москве. Я разговариваю со старшим манагером. Спрашиваю,
сколько ему лет и устремляю свой взор обратно в монитор, задумываюсь. В это
время он мне отвечает: "Сколько дашь?" Я, не отрываясь от мыслей
и монитора: " Ни разу". Занавес. © Автор неизвестен Есть такая профессия - инженер-программист. Работаешь, как программист. Платят - как инженеру. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, В. Шленскому Привет тебе, мой друг Виталий, В столице нынче перестройка, И верхней частию своею, Так приезжай скорей в столицу Там целый день гремят салюты, Но в этом нет нам интереса, Писать кончаю, душат слезы, © Игорь Иртеньев, 1987 В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине
города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька,
Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был
гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник
:о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно
будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал
наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо
бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! - Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо
быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на
друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров,
план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые,
как черти, мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху и орал: - Че вы, мля! Сами же просили соврать! Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, наeб@ть два десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! © Автор неизвестен Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян. А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который пришлось
скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как решиться на то, чтобы
исключить фотоаппарат из процесса копирования, никто из инженеров не смог
- решили, что дешевле для нервов скопировать и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат
оказался в самолете потому, что один из американских летчиков просто взял
его в полет в тот самый Дуглас для того, чтобы сделать несколько снимков.
© Автор неизвестен Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую
неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать.
Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних
боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и
вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши": - Лейтенант Блаблабла! Ваши документы. - Пожалуйста. - Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще
чего... - Ничего подобного - проверяйте. Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.
- Хм и вправду все нормально... Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал,
может за моей спиной пятьсот рублей валяется. - А ну-ка снимайте солнцезащитные очки! Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает
складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего
стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел: - Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания. И сует мне эту бумажку. Идиотыыы... © Автор неизвестен Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал... .© Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Однажды к ребе Шалому пришла женщина с какой-то личной бедой. - Я сделала все, что могла, ребе, - пожаловалась она, изложив суть проблемы. Ребе в этой просьбе сразу отказал: - Вера - вот самое главное, почтеннейшая. Посетительница пришла в глубокое уныние. Эта честная благочестивая женщина
очень нуждалась в помощи. С ее точки зрения, у ребе не было никаких оснований
для отказа. Набравшись духу, она вымолвила: - Да разве я буду спорить с вами, ребе... - И все-таки споришь, - резко ответил он. - Уж не думаешь ли ты, что понимаешь
эту ситуацию лучше меня? - Я женщина неученая, - ответила она спокойно, - но знаю кое-что из Торы.
Так вот, там сказано, что когда наших предков едва не настигло войско фараона
на берегу Красного моря, Бог вначале спас их*, и только потом они уверовали
в Него . Спасение предшествовало вере. Я точно такая же. Если Бог выручит
меня сейчас, в данной ситуации, я, несомненно, тоже уверую. - Этого еще не хватало! - закричал ребе Шалом. - Какая-то неграмотная женщина
собирается учить меня Торе! Никто до сих пор не мог превзойти меня в толковании
Торы! Женщина стояла молча, не отстаивая свою точку зрения, но и уходить так просто
не собиралась. Вдруг лицо ребе расплылось в улыбке, а затем он от всей души
расхохотался: - Впрочем, что я говорю. Никто - до сегодняшнего дня! Да, да, никто, кроме
тебя! Ребе помолился за эту женщину, и Бог дал ей то, в чем она нуждалась. Эмуна - вера во что-то. Битахон - это в буквальном смысле доверие. Для эмуна
должно быть "нечто", во что человек верит. Битахон есть уверенность
в том, что все происходящее с нами само по себе уже является путем к спасению,
- только нужно обладать неусыпной духовной зоркостью. Битахон - труднодостижимое состояние. Ребе Шалом требовал от пришедшей к
нему женщины того, на что не были способны даже спутники Моисея. Израильтяне
не могли поверить Господу и бестрепетно встретить очередное испытание даже
когда Бог явил Свою силу, наслав на фараона "десять казней египетских".
Вместо этого они начали паниковать и просить Бога снова их спасти. Просить Бога о помощи - признак веры, но не глубочайшей веры. Ребе Шалом
забыл, как трудно обрести битахон. Женщина напомнила ему, что такая вера большинству
недоступна; нам нужны знаки. Женщине, в ее ситуации, достаточно было эмуна.
А к чему стремишься ты? © хасидская притча "Покажи мне" Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены
и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности,
не зависимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. © Автор неизвестен В Советской России отбор был суровый и жестокий. Расстрельно-лагерный был
отбор. Как результат, инженерно-техническое руководство состояло из исключительно
сильных, волевых людей. Эта история про авиаконструктора А. Н. Туполева. В
начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового стратегического
бомбардировщика. При первом обсуждении было много замечаний. Одно из них,
министра обороны маршала Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста
в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы ведения боя изменились
и стрелок-радист более не нужен. На следующем заседании комиссии Туполев доложил
о проведенной работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста.
Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев терпеливо стал
объяснять про методы ведения боя и т. д. Министр обороны Василевский настаивал
на своем. Наконец, Туполев сказал резко: - Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я посажу в хвост
бомбардировщика стрелка-радиста. Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать? По существовавшей
тогда параллельной иерархии комуняк и технарей, он мог пожаловаться на Туполева
только Сталину. Но лучше этого было не делать. Ответ Сталина не трудно было
предугадать. Он, скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой:
- Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза. © Автор неизвестен Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск, он
захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала нужно
было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое. И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут менеджер
банка говорит: Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и решил
посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И записка:
"Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за текущие
пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе. Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки лишил.
Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай... © Автор неизвестен Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость
к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал
на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал
бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились,
и один из рабочих спросил: - Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов
надо для этого окончить? Десять? Или больше? - Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить
ваш дед, второй - отец, а третий - вы. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Умейте, черт побери, подбодрить своих людей! Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться. © hr-journal.ru Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом
и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. ©Галыгин о Профессиях Лентяй - человек, который не делает вид, что работает © Автор неизвестен В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим
снегом и наглыми джипами... В связи с этим, белое и обтягивающее надевают
только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню,
что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно
порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный
образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня
лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной
порядочности, в присутствии оной хочется говорить только "спасибо"
да "пожалуйста". Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет
со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны
выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной
и письменной речью под своим жестким контролем. И вот, опаздываю я однажды,
как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых
"капри", и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация.
На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает
на дорогу черный "мерсовский" джип. Понятно, что из всей толпы он
обрызгал, конечно, же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость
оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка,
я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю
громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох#ели!!! Понакупали "галендвагенов", а ездить ни х#я
не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу.
Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна "Мерседеса"
слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, что, ваще все перепутала!!! Ты с кем так разговариваешь?!
Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем
в 8 Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот
чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно
смотрит мой порядочный начальник - Дмитрий Петрович... © Автор неизвестен Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, БОНУС в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
: Уж спросил кобру: ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ПРОФЕССИОНАЛИЗМ В ЛЮБОМ ДЕЛЕ! Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам | В избранное | ||
