http://marsexx.narod.ru/meinkopf2006-1.html
Своевременно-актуальное №046
22 декабря 2006 г.

13 дек. Минайлов П. В. «PR-проект "Пророк"» Москва, идеология денег, мамона... Бабло спасёт мир? (Автор — умер.)

9 дек. Голубовская Л. «Деньги — от Бога» АНТИ-«К чёрту деньги!»

8 дек. Марсель из Казани «Обойдусь без суицида». Эволюция моих взглядов на самоубийство

4 дек. Настоящий брат-человек: Жан-Жак РУССО Исповедь. Трактаты о политике: Рассуждение о происхождении и основаниях неравенства между  людьми. Проект конституции для Корсики. Письма с горы / В.С. Алексеев-Попов. О социальных и политических идеях Жан-Жака Руссо / Ю.М. Лотман. Руссо и русская культура XVIII — начала XIX века. Трактаты об искусстве: Рассуждение способствовало   ли   возрождение   науки   и   искусств улучшению   нравов. Письмо к  Д'Аламберу  о  зрелищах. Королева Причудница... (Сказка) / Верцман И. Руссо — мыслитель и художник.

28 ноя. Луиза Хей. СИЛА ВНУТРИ НАС (Любите и прощайте себя!!!)

26 ноя. Бард Саша Зотов. «Источник любви. Давай споём со мной»

14 ноя. Петрушин С.В. Мастерская психологического консультирования

24 окт. А.Ф. Лосев «О мировоззрении» [Мир — целое!]

22 окт. Эммануэль Гольстейн. «Свобода — это рабство. Война — это мир. (Теория и практика олигархического коллективизма)»

18 окт. Толстовский листок-14 (последний выпуск): Л. Толстой «Путь жизни»; В.Г.Чертков «Об уходе Толстого» и др.

17 окт. Интересно: Первое в России сообщество дауншифтеров (меньше работать и потреблять) www.downshifting.ru

16 окт. Альпеншталь «Хочешь быть богатым? Будь БОГатым внутри!»

15 окт. Вольф О. Что мы едим? Практический взгляд на питание

14 окт. Слова Матери Терезы: «Жизнь — возможность, используйте ее...»

8 окт. Ивин А.А. По законам логики

9 сен. Ивин А.А. Искусство правильно мыслить

4 сен. Лев Толстой против пьянства и курения!

28 авг. Сопротивление злу — ненасилием. «СверхНМП», глава 36.

• А все эти почти 8 лет размышлений не доказывают ли, что мышление бесполезно!? Бесполезно именно в вопросах выбора цели жизни, сферы деятельности.

  Сейчас я как раз в том же положении, то и 8 лет назад: ничего не имею из собственности, ничего не знаю о жизни… Мышление ничем не помогло, ни к чему не привело…

  Имеет значение воля к жизни, внутренняя сила и энергетика — они себя проявляют не через слова (болтовню), но прямо, непосредственно, вживую. Вот этой-то воли к жизни во мне, похоже, хватает мне лишь вот на это — на болтовню о жизни и достижениях, а не на собственно жизнь и достижения… (22.12.2006)

• Потребность в чём-то внешнем (еда, сигареты и т.д.) называешь своей, если она стала зависимостью.

  Пока нет зависимости, то такие потребности ощущаешь именно как нечто чуждое, как внешнее давление и принуждение, как одержимость внешней силой, но не как своё желание. (22.12.2006)

• Вот, изложив полно и искренне то, о чём я думал, я ощущаю удовлетворение. Не это ли показатель того, что в этом моё призвание?

  Но всё же надо мыслить конструктивно, созидательно, а не только лишь сомневаться и критиковать. А не то пользы никакой не добиться — ни мне, ни людям. (21.12.2006)

• Ха, а вот такое моё положение — это результат ошибок (неправильного мировоззрения, неправильных поступков) или же это судьба (Предопределение, предназначение)?

  Если второе, то волноваться не о чем; надо лишь требовать от себя 100%-ной активности, выкладываться полностью, то бишь всегда полностью исполнять то, что должен.

  А вот если первое, то ошибочность надо быстрее искоренять! Это-то и означает, что есть проблема и что её незамедлительно надо решать, ведь нельзя жить неправильно, ошибаясь и заблуждаясь.

  Итак, чтó же со мной?: 1) То, что и должно быть (а потому не депрессируй, но живи так, как можешь), 2) То, чего не должно быть (а потому надо исправлять ошибки)? (21.12.2006)

• Хм, какова же ценность всей этой писанины? Когда мысли ценны? Только если эти мысли: а) выражают что-то реально существующее, т.е. мысли адекватны действительности, б) ведут меня вперёд, т.е. я прихожу к каким-то выводам, по которым я буду жить дальше, в) являются продуктом использования моего таланта (мышления). (21.12.2006)

• Эх, как же мне жаль, что я к своим 27-ми годам не состоялся как какой-нибудь менеджер и т.п. Ничегошеньки не имею за душой, ничего из себя не представляю, не достиг, не построил ничего крепкого, весомого, значительного.

  Ноль ходячий, мягкое тесто, бесформенное месиво — ничего определённого, твёрдого, надёжного. Из-за этого-то я не могу завести серьёзных отношений с той же Лилей: я слишком размазня, рохля, размазня, лузер, неудачник, прячущийся, боящийся и бегущий от реальной жизни, активной и ответственной.

  Я не достоин её, ведь она такая активная, деятельная, целеустремлённая (то, что мне не нравятся её танцульки перед зажравшимися развратниками в ресторанах, — это другой вопрос), стремящаяся, бегущая вперёд. А я не удел, топчусь на месте лишь сомневаюсь да критикую, депрессирую и пассивно жду чего-то, не веря в себя и не зная что. (21.12.2006)

• Такое «подзависшее» состояние, граничащее с депрессией, у меня, скорее всего, оттого, что я в изоляции от других людей, и потому не в состоянии никому приносить пользу.

  Предложить нечто Миру, быть полезным людям — вот это бы оправдывало моё существование и собственно наполняло мою жизнь какими-то делами.

  А этого-то и нет, я изолирован от людей, ничем не могу быть им полезен. L

  И вообще, чем я могу быть полезен? Если взять эти записи, то полезность их можно констатировать, если я являюсь философом или писателем. Но и до того, и до другого мне ещё далеко… (21.12.2006)

• Просыпаться и вступать в новый день хочется только тогда, когда ты будешь занят отысканием Бога внутри себя, утверждением Добра, Истины, Красоты, обретением и распространением Смысла и Разума, переживанием и дарением Любви.

  Но если день не сулит ничего, кроме следования чужим правилам, чуждым законам, навязанным программам, то тут, конечно же, и просыпаться в это отвратительное бодрствование, и влачить день за днём это гнусное и жалкое существование не хочется, ох как не хочется, но хочется лишь одного — скорейшего прекращения всего этого…

  Если в жизни есть только материальное, только конкурентная борьба за деньги, только банальщина и обыденщина, и новый день будет заполнен только этим, то волей неволей впадаешь в депр.

  Но в том-то и дело, что каждый новый день — это арена для Жизни, какой ты Её сам хочешь (и можешь!) сделать! Каждый день — это новый шанс для поиска и реализации себя, новая возможность улучшения, совершенствования, продвижения к Идеалу, новое дополнительное время для проявления собственной Божественности, всего того наилучшего, что ты чувствуешь в себе! (21.12.2006)

• С утра, вспомнив вчерашнее посещение Лильки, припомнил и прочувствовал тепло любви, её приятность, то, как она наполняет душу, обогащает, ощущается в груди, и написал ей:

  «Как же это было здорово — ЛЮБИТЬ… просто любить.

  Счастье, которого мы так жаждем, — только в этом.

  И Смысл, может, тоже… Любить…»

  Она ответила: «Да, в этом и есть смысл». (21.12.2006)

• Как-то участвовать в жизни мира и надо, и хочу. А как? — Не представляю!

  Мир вокруг — огромный и сложный! Сложный социально — очень много людей, очень много связей между ними (как формальных (в т.ч. закреплённых законодательно, исторически), так и неформальных (эмоциональных)).

  Сложный технически — города (дома, дороги, трубы, провода), автомобили, компьютеры, телефоны…

  Сложный культурно-исторически — долгая история человечества, много цивилизаций, много религий, философий, психологий…

  И ничегошеньки я не понимаю в этом мире, не знаю, то бишь не компетентен, не могу изменить.

  Да, Мир в целом — не в моей власти. Всё идёт само — и без меня. Изменить весь Мир из своего теперешнего положения я не могу. (Да и никто не может, если только он не управляет другими людьми. Только сообща, всем вместе можно что-то изменить.)

  В чём же проблема? — Да в том, что я уже занимаю некое место в Мире, являюсь частью Мира, но сознанием не включён в Него! В мышлении своём я отчуждён от Мира, стою в стороне, на обочине. Это выражаетя и в том, что нет мечты, нет чётких желаний (не считая примитивных поспать-поесть). Вот Он, Мир! Жизнь вокруг кипит, но я в неё не включён — и не знаю, с какого же бока мне туда влиться…

  Ясно, что следует избрать своё маленькое дельце, своё небольшое поле, возделывать которое мне всё же под силу. Это было бы просто сделать — выбрать деятельность, — если бы вокруг были бы сплошь  достойные дела, (типа: «все работы хороши, выбирай на вкус»).

  Но, во-1, вокруг творится зло (несправедливость, материальное неравенство). Во-2, многие работы откровенно тупые и унизительные. И, в-3, масштаб тех дел, которые я вроде бы в состоянии совершать сейчас, до того ничтожен, что они представляются напрасными и ненужными.

  Вот так и остаюсь без дела! Но при этом жив, живу. И Мир, люди — тоже. Я топчусь на месте, не богатею, не размножаюсь, не становлюсь профессиональнее. А лишь сомневаюсь, сомневаюсь, сомневаюсь…

  Такая моя судьба складывается с ведома Мира (Провидения, Бога)? Или же я делаю ошибки за ошибками, растрачивая и теряя всё то, что мог бы совершать в соответствии со своим потенциалом (каким бы он ни был).

  Если я  мог поступить тогда-то так-то, то почему не поступил? Если я должен (и значит, могу) жить иначе, то почему не живу?

  Я всё ещё жив. Значит, так или иначе, сознательно или нет, но я всё же не нарушаю Законы Жизни. Но я таки не знаю, благодаря чему я жив, как и не знаю, вопреки чему. А не зная это, очень легко как умереть, так и попросту всё больше становиться неудачником.

  Ну, смерти я не боюсь. То, что она может случиться уже в следующую секунду, как раз подводит к тому, что уже сейчас надо жить правильно, на все 100%, дабы успеть.

  А вот становиться неудачником, т.е. жить неправильно — это уже пострашнее, нежелательнее! Этому противопоставить возможно только Знание, только Понимание. Но откуда его черпать?

  Вовне слишком много противоречивых теорий, одинаково доказуемых и одинаково опровержимых.

  Даже на свой внешний опыт тоже опереться нельзя, так как раз и не известно, благодаря чему я имею то, что имею, и не имею то, чего не имею.

  (Ха, открыл файл с 3-м томом дневника — оказалось, там я отстаиваю свою право на пассивность и нецелеустремлённость. Как же мало изменилось!!! Почти ничего!!!) (21.12.2006)

• Удивительным мне тогда, в первые посещения Москва, в первые поездки в метро, показалось то, что, оказывается, пока я сидел себе дома в Казани, тут, в Москве, текла совершенно особенная жизнь, как-то: ухоженные гламурненькие девушки входили в вагон метро, ехали куда-то, все из себя такие модные, стильные, современные.

  Для меня был удивителен этот контраст: моя жизнь там и одновременно — такая жизнь тут. (18.12.2006)

• Может, дело ещё и в том, что мне не на что опереться. Нет ничего твёрдого, основообразующего. Прошлое — забыто, с родителями нет понимания, логика — ошибается, люди — чужие, город — враждебен… Нет опоры!

  А может, опора и не нужна?! Может, надо лететь, не опираясь ни на что!?

  Может, надо жить, стремясь к цели, а не отталкиваясь от причины. Т.е. жить «для того чтобы», а не «потому что»; жить «зачем?», а не «почему?».

  Хотя, может, и так, что не нужно ни то, чтобы тебя толкало прошлое, ни то, чтобы тебя притягивало будущее. Но нужно жить здесь и сейчас, из теперешнего момента черпать энергию, прямо сейчас изобретать основания (причины) и избирать стремления (цели).

  Сейчас, в данном моменте находить любовь и радость и вкладывать  их в данный момент! Обретать и драить, получать и отдавать, потреблять и созидать — всё из данного момента и в данный момент. Сейчас, в сию минуту, вот в этом миг! (18.12.2006)

• А может, всё из-за неадекватной (зауженной или расширенной) широты взгляда: свою жизнь и её места в мировой жизни я рассматриваю узко или, наоборот, чересчур широко, а от этого — разочарование, неуверенность, пессимизм.

  Если смотреть слишком узко, то не видишь перспектив, не видишь связи с Мировым Целым, не участвуешь в иных плоскостях Реальности.

  Если смотришь слишком широко то чувствуешь своё бессилие что-либо изменить в этом мире, в котором всё-таки очень много плохого, не дóлжного (нищета, алкоголизм, насилие). И в обоих случаях — пессимизм, депрессия, нежелание жить. (17.12.2006)

• Весь этот депр я сам на себя нагоняю! Возможности, ресурсы, Мир — безграничны! Я сам себя ограничиваю. Нет пределов, лимитов, границ, кроме тех, которые я сам себе ставлю…

  Но почему я их себе ставлю? Зачем? Как? Почему с моей жизнью всё так, а не иначе?

  Неужели всё (или бóльшая часть) оттого, что у меня было такое детство? Ко всему прочему, это подтверждает моя нестильность, антигламурность, даже ненависть к лоску, моде, элитарности. Как комплекс какой-то… (17.12.2006)

• Такие мои депрессивные мысли —  скорее всего, лишь болтовня, лишь слова. Ничего реального (дóлжного) за ними не стоит. Не может быть такого, чтобы был человек, но он ничего не хотел, всего чуждался и мечтал бы перестать жить.

  Ну как можно логически объяснить, что есть я и в то же время я так сильно не хочу жить!? Впрочем, нет логики и в решении убивать тело, если что-то в Мире (или даже весь Мир) плохо. Нет логической связи! (17.12.2006)

• Потерял всякую мотивацию что-либо созидать. Но главное — не чувствую связи с Богом, т.е. не ощущаю необходимости своей жизни, не чувствую, чтобы моя жизнь была нужна.

  Не чувствую поддержки Бога (Мира)! Один, совсем один, оторван ото всего и ото всех. Всё чуждо и враждебно, холодно и существует вне зависимости от меня.

  Вот эта оторванность от Мира, от людей в том числе — вот что совсем уничтожает какой-либо смысл дальнейшей жизни. Всё вокруг идёт само по себе, идёт вне всякой связи с нравственностью (роскошь, разврат, насилие, сверхпотребление, бедность, алкоголизм — как всего этого здесь много! И всё это продолжается, воспроизводится, считается нормальным) — и мне по-настоящему это всё совсем не нужно. Нужно лишь «постольку-поскольку» (надо кормиться, чтобы преодолевать дискомфорт чувства голода и т.д.).

  Всё совершенствующиеся автомобили, телефоны, компьютеры — ничего мне не интересно. Неужели за этим будущее? Неужели так и должно развиваться человечество? Если да, то я тем более лишний, ненужный, заслуживающий уничтожения! (17.12.2006)