Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Станьте соавтором

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Написать и заработать - Секреты Прибыльного Копирайтинга" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Беллетрист

Статистика

423 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Станьте соавтором


Информационный Канал Subscribe.Ru
Станьте соавтором. Изучайте стилистику.

     Добрый день, уважаемые читатели!

Выпуск 24

Ваши замечания

Произведение

Стилистика русского языка

Письмо мне

 

Замечания.

Нельзя без чувства глубокого гражданского возмущения читать замечания г-жи Змеи о напечатанном в прошлом выпуске рассылки замечательном тексте остросатирического произведения! В то время как весь наш народ под руководством, а так же и собственному почину, стремится и достигает, некоторые пресмыкающиеся норовят охаять эти великие свершения! Таким место в серпентарии!!! Можно только удивляться той позиции невмешательства, которую заняли наши МВД, ФСБ и лично г-н президент! Куда смотрит наша прокуратура?! Надеюсь, впрочем, что такие происки и вылазки не останутся без внимания и к следующему выпуску рассылки автор этих злопыхательских строк, а именно - г-жа Змея, будет находиться уже именно там, где ей и место!!!

Что касается номера Людовика, то читать нужно глазами а не... Там ясно сказано, "времён Людовиковых" - всех Людовиков сразу. Это было их наследственное кресло, и каждый привносил в него изменения согласно
собственному вкусу!

А что "Смит и Вессон" это револьвер, а не "оба мистера", понятно и козлу! Об этом не осведомлены разве только всякие пресмыкающиеся, которые влезают в нашу светлую действительность с критиканскими высказываниями, глубоко оскорбляющими автора этого гениального произведения и всех наших работников интеллигентного труда!

Автор этого обращения предлагает всем читателям рассылки подписаться
под данным текстом, а так же выслать ему по 49р.99коп. на судебные расходы.

И.К., соавтор

 

К «Без названия остросатирическому произведению»

 Замечательный новый отрывочек! Даже придраться не к чему! Правда, не совсем понятно, почему столь сексапильная и загадочная барышня не привлекла внимания всей неизвестно куда девшейся интернациональной мужской компании (мистеров Смита и Вессона и пары-тройки августейших Людовиков из "прошлой серии"). И неэкономично это все: такая помпадУрная... нет, помпа дурнАя... нет, помпа неизвестного нам Дурова, как-то связанная с кроватью, пропадает... В общем, обе пропадают - и помпа, и кровать. А ить они денежек стоють!

Прошу автора серьезнее подойти к экономической стороне дела и вопросу международных связей. 
Ваша... ну, Вы поняли. :-)

 

Произведение

Без названия

остросатирическое произведение
на тему больной российской действительности :-))

"...теперь поздно сожалеть. Все уже свершилось".

Что... все?! И всё ли? В голове Павлы застряли слова Зины о постояльцах и
незаряженном револьвере, и потому, ложась в постель, она сняла со стены
денисдавыдовскую саблю и сунула её под подушку. Это произвело благотворное воздействие - она почувствовала себя гораздо спокойнее. Правда, несколько смущала сидевшая в кресле Энни, но Павла предпочитала на неё не смотреть.

После такого странного дня, лужи, Виолетова с компанией и прочего,
расслабиться на огромной мягкой кровати было чрезвычайно приятно. И
ванна... Правда, именно ванной, Павле воспользоваться не удалось. Ванная комната была огромной и, как и всё здесь, несколько странной. Мраморные стены местами были почему-то заклеены потрескавшимся кафелем, явно не финского производства. Проржавевшие, с облупившейся краской, трубы соседствовали с металлопластиковыми. Оборудование тоже было сборным. Над унитазом "50 лет советской власти" располагался странный осветительный агрегат на гнущихся ножках и, видимо, с дистанционным управлением, потому что выключателя Павла не обнаружила. Посередине комнаты находился пустой бассейн, как будто взятый из римских терм.

Но более всего Павле понравилась неимоверных размеров, сияющая
новизной и какими-то прибамбасами, ванна в дальнем углу. Павла решила,
что это и есть знаменитая "Джакузи", но, увидев ряды кнопочек и ручечек
на ней, пришла в замешательство и решила ничего не трогать, дабы не
сломать. Ей ещё не хватало устроить здесь потоп!

По этой причине помылась она хоть и в "Джакузи", но из ржавенького душа, по счастью висевшего рядом с этим чудом канализационной мысли.
Шампуни и гели она брала с длинной джакузиной полки, и сейчас, лёжа под невесомым одеялом и благоухая всеми мыслимыми благовониями, Павла
думала о том, как замечательно было бы жить вот так, не беспокоясь о
стоимости шампуней, без опасений, что горячая вода закончится в самый
неподходящий момент и... "Ещё бы знать на какие кнопки нажимать", -
подумала Павла.

-Это-то самое главное. Каких только гадостей не напрограммировали, а
на какую кнопку нажимать... Знала бы, не сидела б здесь полгода, как
парализованная.

Голос исходил от Энни.

***

Без названия

нечто реально-мистическое

Незнакомец пожал плечами: "Ну, теперь поздно сожалеть. Все уже свершилось".

Что... все?!

Павла смотрела на незнакомца, не в силах задать вопрос вслух. В ответ мужчина снова лишь молча пожал плечами, пожал с досадой, казалось, ему прискучило стоять на лестничной клетке. Затем медленно осмотрел двери соседних квартир - те все как одна были с глазками.

- За тобой могут и наблюдать, - произнес незнакомец бесцветно.

Павла хотела округлить глаза и спросить возмущенно: "И что? Я что, в чужую квартиру захожу?!". Но... не спросила и глаза не округлила, а глотнула воздух, как перед прыжком в ледяную воду, и толкнула свою дверь. И, задержав дыхание, одеревенев, смотрела покорно... И ничего не увидела. Перед ней была ее прихожая. Ничто не разбросано, не нарушено - никаких следов...

- А какие следы ты хотела увидеть? - спросил незнакомец, и голос его был так обыден, что Павла рассердилась и на себя за беспричинный испуг, и на этого типа, что вздумал над ней пошутить, и на мужа, у которого и друзья такие же...

Тут открылась дверь квартиры напротив, выглянула соседка.

***

Пишите продолжение варианта, что кажется Вам интереснее, или предлагайте свой поворот событий, но не торопитесь писать, чем все закончится.

 Какие Вы заметили стилистические ошибки?

***

Начало произведения можно получить в архиве:

http://subscribe.ru/archive/lit.writer.fantazi/

Стилистика

РУССКАЯ ФРАЗЕОЛОГИЯ 

Вариации на тему: "Фразеологизмы и творчество"

Выдающийся языковед Ф. де Соссюр утверждал, что фразеологизмы — «это те вполне готовые речения, в которых обычай воспрещает что-либо изменять даже в том случае, если можно, поразмыслив, различить в них значимые части».

Да, многие фразеологические конструкции в обиходном разговоре не подвергаются переделке. Вместо он собаку съел (в этом деле) нельзя сказать — «он крокодила съел». Вместо стреляный воробей мы не скажем «стреляная ворона», а оборот пуганая ворона куста боится не заменим на «пуганая курица куста боится». Однако под пером художника слова многие фразеологизмы переиначиваются, переосмысливаются, начиная сверкать новыми гранями.

 Революционеры, ссылавшиеся царем в Сибирь, переделали пословицу: тише едешь — дальше будешь в дальше едешь — тише будешь.

В журналистско-писательской среде бытует пословица что написано топором — не вырубишь пером, смысл которой: «эту безграмотную, беспомощную, «топорную» писанину не под силу выправить даже квалифицированному редактору». Выражение является перефразировкой известной пословицы что написано пером — не вырубить топором . 

В «Ревизоре» Гоголем обыграна поговорка мрут как мухи. Надворный советник Земляника уверяет, что с тех пор, как он стал попечителем богоугодных заведений, у него все как мухи выздоравливают.

Обыгрывают фразеологизмы многие писатели. У Некрасова есть выражение: собаку съели драть; у Чехова: во всю Ивановскую трачу деньги и влюбиться во все лопатки.

Дайте мне точку опоры, и я переверну мир! — так или почти так воскликнул Архимед (III в. до н. э.). Спустя двадцать веков, а именно в 1755 году, немецкий философ И. Кант в своей «Всеобщей естественной истории и теории неба» заявит: «Дайте мне материю, и я построю из нее мир!» А в 1902 году В. И. Ленин в работе «Что делать?» написал: «...дайте нам организацию революционеров — и мы перевернем Россию!». Что и сделали. :(

Есть такие афоризмы, которые чуть ли не сами напрашиваются на вариации. Взять хотя бы тот, что начинается со слов скажи мне... Стародавнее античное: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Сейчас нелегко подсчитать количество вариаций на эту тему. Встречается она у римских классиков и французских энциклопедистов, у немецких философов и современных авторов.

И. В. Гете: «Скажи мне, с кем ты знаком, и я скажу, кто ты».

Н. И. Пирогов: «Скажи мне, какие книги ты читаешь, и я скажу, кто ты».

А. В. Луначарский: «Скажи мне, кто ты, и я скажу, что ты читаешь».

«...Я прерываю свое слово,— хотя многое еще мог бы сказать,— чтобы не подумал кто-нибудь, что я, по пословице, делаю из мухи слона». Так писал древнегреческий сатирик Лукиан в своей «Похвале мухе». Выражение "делать из муха слона" стало крылатым. И вот спустя почти два тысячелетия В. Маяковский в стихотворении «Спросили раз меня...» пишет о буржуазии, что
Она —
Из мухи делает слона
И после
Продает слоновую кость.

***

Начало разговора о стилистике можно получить в архиве:

http://subscribe.ru/archive/lit.writer.fantazi/ 

Пожалуйста, присылайте свои ответы, вопросы, пожелания и предложения

mailto: tinge@mail.ru

           avtt@mail.ru 

                     

Беллетрист  

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное