Психологическая совместимость в семье – это постоянный процесс. Уровень совместимости непрерывно меняется. Он может изменяться как в лучшую, так и в худшую сторону. Л. Н. Толстой сказал, что счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Жить в семье – это значит оставаться в некотором роде загадкой друг для друга, неустанно и изобретательно строить такие взаимоотношения, которые не приедаются и не надоедают. Однообразие и скука – ржавчина, медленно, но упорно разъедающая супружеские отношения.

Никакая красота сама по себе не может заменить прелесть и свежесть общения. В семейной жизни одна лишь красота жены, холодная и равнодушная, еще не есть гарантия прочности брачных уз. Как говорил Эзоп, “к красоте привыкаешь так же, как к безобразию. Их перестаешь замечать”. Если людям скучно друг с другом, если им нечего сказать друг другу и нет точек соприкосновения в делах и намерениях, никакая красота не спасет. Именно тогда начинается охлаждение, возникает одиночество вдвоем.

Душевная дисгармония и равнодушие друг к другу начинаются с мелочей – едва заметной небрежности, невнимания и неконтактности. Постепенно болезнь заходит далеко и нередко проявляется в форме иронии, насмешек, не всегда безобидных. Постепенно супруги либо вообще перестают общаться друг с другом, то есть происходит разрыв коммуникации, порожденный взаимной обидой, либо изменяют качество контакта: вместо положительного тона общения начинается разговор “с подковыркой”, с издевкой.

Итак, у одних супругов раньше, у других позже могут появиться вялость в общении, элементы равнодушия и даже насмешки. Как же это предупредить? Как вовремя распознать признаки отчуждения? Как освежить и восстановить человеческие и супружеские контакты в семье? Эти вопросы актуальны для многих семей, даже очень молодых.

Легче всего предупредить отчуждение супругов, вовремя устранив его наиболее серьезные и чреватые последствиями причины.

Даже вступив в брак, человек нередко в первую очередь видит перед собой чисто материальные цели, принося в жертву и домашнее тепло, и чувства, и радость общения. В погоне за благосостоянием люди ожесточаются, происходит своеобразная переоценка ценностей: “Что значит любовь, нежность, понимание? Все это мираж! А вот деньги – это нечто реальное, их пощупать, пересчитать можно... И купить вещи”. Вещи, вещи, вещи!.. И все больше, все престижнее.

Так постепенно подкрадывается холод расчета и уходит самое ценное: чувство душевной близости, человеческая теплота, даже желание общаться. Общаться в высоком смысле, а не выяснять, где, что, когда и почем можно достать, продать и т. п. В жизни важно иногда остановиться, задуматься и вспомнить, что есть другие, бесценные вещи, которыми жив человек: любовь, доверие, взаимопонимание, задушевная беседа и душевное тепло.

Вторая опасность, угрожающая общению в семье, – это прямолинейность. К сожалению, это, как правило, самая распространенная форма общения в семьях. Кое-кто думает, что общение – дело нехитрое, что ему научиться легко. Так кажется только поначалу, когда налаживаются жизнь семьи, ее быт и организация. А потом все становится далеко не так просто. У человеческого общения, как у органа, есть несколько клавиатур, которые надо вовремя, умело и быстро переключать, чтобы найти нужное звучание и чтобы ответил нужный тон. А здесь уже нельзя рассчитывать на случай: необходимо вдумчиво изучить эти “клавиатуры” и уметь ими пользоваться.

Поэтому прямолинейность, бездумность могут серьезно повредить общению в семье.

Некоторые супруги склонны гордиться своей прямотой. Можно испытать минутное торжество, однако впоследствии горько пожалеть. Ведь впереди совместная жизнь, и портить, накалять отношения в семье и рискованно, и недальновидно.

В браке самое главное – дипломатичность общения, а самый короткий путь – “обходной”. Легче и удобнее достичь желаемого контакта, если не идти напролом, а гибко и тактично управлять общением. Никогда не следует принуждать людей делать то, что хочется нам. Необходимо заставить их самих захотеть это сделать. А это во много раз труднее и требует, особенно когда речь идет уже не о молодоженах, а о супругах со стажем, серьезного взвешивания каждого слова. Надо как бы прощупывать почву на дальних подступах, предвидя возможную реакцию, и достаточно точно наметить правильный подход к человеку. По существу с помощью слов, мимики и жеста, посредством выразительных пауз и полунамеков любящие супруги легко могут договориться друг с другом, надо только избегать бездумной и грубой прямолинейности. Это не хитрость, а мудрость, ибо ее цели чисты и благородны.

Допустимы манипуляции в семье – это житейская изощренность, с помощью которой можно в семье обойти острые углы и добиться своего, не обостряя отношений и избегая прямолинейности.

Можно также избежать прямолинейности и другим способом: например, подвести человека к нужному выводу, заставить его самого сформулировать мысль, которую вам по той или иной причине трудно ему высказать. Это важно уметь не только ради покоя в семейной жизни, но и вообще во многих других ситуациях, когда нежелательно говорить что-либо “в лоб”.

Прямолинейность упрощает отношения, лишает общение прелести тайны, догадки, новизны. Напротив, сдержанность и молчаливость, а иногда и лукавство делают общение более емким и интересным.

Третий основной враг общения в семье – это привычка “выяснять отношения”. Плохо не только то, что люди при “выяснении отношений” нередко в запальчивости говорят друг другу много лишнего. Еще хуже та взаимная нравственная слепота, которая приводит супругов к этим столкновениям. После таких “выяснений” и ссор семья иногда заболевает и даже распадается. Поэтому следует с первого дня культивировать в семье деликатность и чуткость по отношению друг к другу.

В каждой семье деликатность проявляется по-своему. Если между супругами тонкий контакт, то взаимопонимание может достигаться почти без слов даже в весьма сложных ситуациях.

Деликатность свидетельствует о том, что у супругов есть “чувство локтя”, которое помогает жене угадывать состояние мужа, а мужу – “настроиться на волну” жены и стараться сделать ей приятное.

Для того чтобы лучше понять и почувствовать человека, надо поддаться его обаянию. Это вполне реальное чувство, которое помогает познать человека и его состояние “до слов” или “без слов”. Скажем, муж пришел с работы чем-то озабоченный, взволнованный, обеспокоенный. Тонко чувствующая жена не станет тут же его расспрашивать – в этом нет нужды. Вопросно-ответная форма общения приходит тогда, когда его дословесная форма не дает эффекта, когда воспринимающее устройство либо испорчено, либо малочувствительно. Жене, хорошо знающей и чувствующей мужа, достаточно “настроиться на его волну”, и многое ей сразу становится понятным.

Тесная, не нуждающаяся в словах близость, существующая в счастливых семьях, – это большая нравственная сила, которая противостоит любым бедам. И словесная форма контактов, диалог – только внешние проявления близости и взаимопонимания. Правда, в каждой семье своя близость. Формы этой нравственной силы различны.

Наверное, можно поспорить с утверждением Л.Н. Толстого, что “все счастливые семьи похожи друг на друга”. Эта похожесть чисто внешняя, поверхностная. Для того чтобы семья была счастливой, она должна, как минимум, строиться на глубоких душевных контактах, на тонком взаимопонимании, а они в каждой семье свои, неповторимые, так что счастливые семьи тоже счастливы по-разному. Но в главном они сходятся: во всех перипетиях жизни счастливые семьи быстро приходят в равновесие, устраняя помехи и размолвки. И это происходит потому, что людей связывает искренняя горячая и преданная любовь, а также оттого, что общение – всего лишь чисто внешнее отражение глубинных, скрытых от глаз, но реально существующих семейных отношений. Зная, что общение строится по принципу айсберга (только часть его на поверхности, а основная масса под водой), нетрудно догадаться, что стоит за тем или иным столкновением в семье, за недопониманием или даже ошибкой. С тем, что в основе брака должны лежать любовь и взаимное влечение, никто спорить не будет. Но не всякий понимает, как важно, чтобы любовь в семье сочеталась с дружбой. Общение с женой или мужем обязательно должно включать в себя элементы дружеских контактов. Если же с самого начала нет надежды на то, что молодые супруги будут еще и добрыми друзьями, следует повременить с заключением брака, не спешить образовывать семью.

Во многих странах мира до сих пор сохранилась традиция помолвок. Объявляя себя во всеуслышание женихом и невестой, люди проходят некий “испытательный срок”, приглядываются и изучают друг друга. Это помогает им более ответственно подойти к выбору спутника жизни. Будущие супруги в процессе общения за время, оставшееся до заключения брака, могут оценить характер по склонности и убеждениям друг друга, и их свободный выбор становится от этого более ответственным.

Правда, иногда и то время, которое дают на размышление, бывает недостаточным. Жених и невеста стараются продемонстрировать лучшие стороны своего характера и скрыть недостатки. Поэтому следует максимально внимательно присмотреться к своему будущему супругу или супруге.

Спрашивается, так ли уж важно, чтобы супруги были одновременно друзьями? Жизнь показывает, что это очень существенное условие. Во-первых, страсть и дружеское чувство развиваются по своим законам. Если с годами любовь у многих людей становится менее страстной и горячей, то дружеские отношения выступают на передний план и помогают сохранить семью. Во-вторых, многие вопросы разделения труда в семье, взаимопомощи супругов решаются, скорее, именно на основе дружеской симпатии и уважения. В-третьих, дружные супруги обычно передают и своим детям “сценарий” их будущей семейной жизни, где заложены основы крепких отношений, связанных теплом и любовью, поддержкой и дружбой. Ребенок, выросший в дружной семье, сам будет стремиться именно к таким семейным контактам. В-четвертых, управлять семьей, оберегать в ней уют, радость и взаимопонимание можно только в условиях любви и дружбы. Иначе каждый шаг одного из супругов будет вызывать сопротивление, возражение или упрек со стороны другого. В-пятых, супруги-друзья весело и энергично проводят свой отпуск, отправляясь в походы, занимаясь туризмом, посещая заповедные места, музеи, выставки, картинные галереи. Излишне говорить, как важно дружеское расположение супругов друг к другу, если один из них заболевает или становится нетрудоспособным.

Прежде чем образовать семью, следует убедиться в том, что в лице своего избранника или избранницы вы будете иметь надежного друга. Есть немало способов проверить себя и будущего супруга в этом отношении.

Многие даже не догадываются о том, насколько важно заглянуть на книжную полку в доме своего избранника, найти время и случай познакомиться с его друзьями. Выбор друзей, характер общения с ними, его тон и стиль очень показательны.

Если по отношению к вам жених нежен и внимателен, а с друзьями придирчив и груб, – это весьма симптоматично. Не исключено, что и к вам он со временем посмеет относиться таким же образом. Если друзья вашего жениха серьезные, интересные, содержательные люди, то это очень положительно характеризует и его самого. Если его друзья живут полной, насыщенной жизнью, активно и ответственно относятся к работе и людям, то есть надежда, что и ваш будущий муж имеет эти качества, хотя внешне они, может быть, не сразу заметны.

Еще больше может рассказать о глубинах души человека та литература, которую он любит читать. Ведь всякое чтение – это диалог. И едва ли молодой человек возьмет в руки, а тем более купит книгу, содержание и идеи которой ему неприятны.

Выбирая спутника жизни, следует предвидеть и возможность общения с его друзьями и близкими. И если окажется, что ваши интересы чужды и безразличны им, возможно, даже вызывают смех или презрение, это непременно отразится на вашем самочувствии и взаимоотношениях в семье.

Дружеское взаимопонимание в браке, равно как и вообще дружба, предполагает терпимость и снисходительность к партнеру. Абсолютно идеальных людей не бывает – у всех есть недостатки. Для крепости семьи важно уметь правильно реагировать на них, судить о них с позиции объективной справедливости. А главное, не осуждать близкого человека за то, что он далек от идеала, и помнить слова древнегреческого философа Биаса: “Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей”.

Для укрепления семейных отношений весьма полезно использовать те правила общения, которые обязательны для хороших друзей. Известно, что друзей надо время от времени радовать подарками, оказывать им знаки внимания. В браке, где жена – не только супруга, возлюбленная, но и нежный друг, важность таких проявлений внимания значительно возрастает.

Не случайно американский писатель Т. Уайлдер в своем романе “Теофил Норт” пишет: “Каждой женщине нужен хоть один сюрприз в день”. Цветы, конфеты, духи, красивую безделушку, книгу надо дарить не столько невесте, сколько жене. Она сумеет это оценить куда выше, чем девушка, еще не знающая, что такое брак и его законы. При этом важно не просто принести жене подарок, но и красиво вручить, сказать что-то созвучное ее настроению, особенно в дни семейных праздников. Здесь не следует скупиться на комплименты, надо говорить приятные слова, подчеркивая достоинства жены и свою любовь к ней. Французы говорят: “Женщина любит ушами”. Но когда супружеская пара держится только на эмоциональном контакте и физической близости, не исключены случаи проявления недоверия, подозрительности, ревности. Неверие в человека, в друга, в жену или мужа – причина расстройства и гибели многих, казалось бы, прекрасных браков.

Есть, однако, три характерные для общения друзей черты, которые недопустимы в браке. Их следует всячески избегать.

Первая. Друзья обычно спорят, иногда даже ссорятся, что, однако, вовсе не портит их взаимной симпатии и не приводит к обидам.

В браке это, однако, совершенно недопустимо. Здесь всякие споры исключены, ведь спор как таковой – это “словесное состязание, обсуждение чего-нибудь, в котором каждый отстаивает свое мнение, свою правоту”. Такого рода состязание с отстаиванием своей правоты несовместимо с гармонией внутри семьи, с супружескими отношениями, ибо оно может привести к раздражению, обиде и охлаждению.

Вторая. Друзья могут быть совершенно несовместимы по характеру. Когда такое противопоставление наблюдается в браке, можно опасаться взаимного непонимания супругов, раздражения и, соответственно, разрыва связующих нитей.

И, наконец, третья. Друзья могут горячо и иногда резко критиковать друг друга, воспитывать, исправлять, наставлять и т.п. В браке это просто недопустимо. Брак – это поле чистой дипломатии, и общение супругов принципиально исключает всякую критику. Каждый из супругов может, если это необходимо, повлиять не путем критики, а сложными обходными путями.

Если в дружбе допустимы обязательства, поучения и прямая критика, то в браке именно этих форм воздействия на человека следует избегать – как наименее пригодных и даже способных испортить отношения. Если в семье появляется напряжение, предвещающее раскол, следует проанализировать, по какому типу эта ситуация развивалась. По мнению польских социологов, можно выделить следующие пять типов семейных союзов.

Романтики. Супруги в такой семье убеждены, что они всегда должны быть вместе и что конфликты – признак угасания любви. Это неудачный тип союза. Членов этой семьи ждут либо бесконечные ссоры из-за несбывшихся надежд, либо развод.

Дуб и плющ. В этой семье один супруг выступает в роли опоры для другого и владыки над ними, а другой становится плющом, обвивающимся вокруг дуба и перекладывающим на его плечи всю тяжесть решений (дубом может быть и муж и жена). Такие семьи живут дружно, если подобное распределение ролей произошло по обоюдному согласию. Но чаще всего в них нет счастья. Его заменяет ответственность. Но тепла, доброй взаимопомощи, как правило, нет.

Борцы. Стоит отшуметь свадьбе, как начинается яростная борьба за главенство, право диктовать другому свою волю. Все становится поводом для конфликтов, сопровождающихся попытками сопротивления другой стороны. В этой борьбе нет ни правил, ни элементарной заботы о сохранении чувств. Бывает, что такие семьи живут долго, но почти всегда несчастливо.

Независимые. Каждый из супругов в такой паре бережет свое право на личную свободу. Порой они даже живут порознь, встречаясь время от времени, и каждый любит говорить о своей прогрессивности, отсутствии предрассудков и т. п. Однако это союз без истинной любви, которой либо просто не было, либо она моментально зачахла. Ссор и конфликтов в такой паре может и не быть, но этот брак недолговечен.

Соратники. Главное в такой семье – стремление помогать друг другу в развитии и совершенствовании личности. Супруги любят друг друга без претензий на монополию – и хотя, может быть, несколько спокойно, но долго. Споры в такой семье обычно бывают не источником обид, а двигателем прогресса семейных отношений.

Разумеется, вышеперечисленные типы семей – это сухая теория, в отличие от которой вечно зеленеющее дерево жизни куда богаче, и потому реальные семьи могут объединять в себе черты нескольких семей. Однако суть в том, что в период супружеской жизни все крайности и противоречия должны уже сгладиться и разделиться. И если в семье препятствием на пути к счастью является тягостная необходимость тянуть привычную лямку, непрестанная борьба за власть или чрезмерная независимость, то следует понять, что молодость с ее максимализмом проходит, а семья есть и будет. И необходимо посмотреть на семейную жизнь с высоты накопленного опыта и сделать все, чтобы совместное существование было не в тягость. Гораздо продуктивнее стать в подлинном смысле этого слова соратниками – борцами за счастье семьи.

Коллектив характеризуется особым видом психологической общности. А это значит, что создание семейного коллектива требует дополнительных усилий от объединяющихся людей, а само существование семьи в новом качестве – дополнительных условий.

Следует учесть главные признаки коллектива как социально-психологической общности. Их два. Первый – совершенно иное отношение членов коллектива друг к другу, такое, которое по характеру и смыслу совпадает с отношением человека к самому себе. И второй – опосредованность этих самых отношений через совместную деятельность. Наверное, это и есть путь к гармонии в семье.

Нидерландские ученые приступили к широкомасштабному исследованию, главной темой которого является изучение некоторых физиологических, психологических и социальных обстоятельств, под влиянием которых по мере взросления у человека начинают проявляться склонность к преступному поведению, депрессии, наркомании и т. п.
Как пишет Nederland Nu, научный эксперимент при участии 10000 детей будет проводиться совместными усилиями ученых Амстердамского университета, Центра научного исследования и документации, Амстердамского педагогического института, Амстердамской службы здравоохранения и Университета г. Утрехта.
Аналогичная работа проводилась в Нидерландах в 70-х годах, когда ученые пытались выяснить связь между некоторыми физиологическими данными человека и преступным поведением. Широкомасштабное исследование, в рамках которого будут изучаться биологические, психологические, семейные, социальные аспекты развития личности, проводится в Нидерландах впервые. Результаты 10-летнего исследования будут публиковаться ежегодно. Как сообщил активный участник эксперимента – специалист в области детской психиатрии, преподаватель Амстердамского университета и Амстердамского педагогического института д-р Т. Дорелайерс, в ходе эксперимента повышенное внимание будет уделяться легкоранимым и чувствительным детям.

Психология юристов слишком человеческая

Проанализировав полученные данные, исследователи пришли к выводу, что 75% учащихся оказались подвержены "предварительному искажению мнения" (то есть приняли решение до того, как изучили все обстоятельства). Когда подобный эксперимент был проделан с группой студентов – будущих юристов, выяснилось, что 85% из них принимают решение преждевременно. Это позволило исследователям предположить, что с возрастом человек все чаще принимает решения до получения полной информации. Правда, как кажется, здесь можно дать и более простое объяснение – человек, более компетентный в какой-либо сфере, как правило, быстрее принимает решения, относящиеся к его профессиональной деятельности. Карлсон сказал, что в работе юриста очень важно принимать решения, адекватно оценивая значимость и "вес" информации. А проведенное им исследование показало, что искажения случаются очень часто.

У подростков все чаще бывают психические срывы

Если еще 15 лет назад школьников старших классов с невротическими явлениями было всего 5-7%, то теперь их - 40-70%. Не говоря уже о том, что сейчас только 5 человек из 100 рождаются с шансом иметь абсолютно здоровый головной мозг.

Среди основных и наиболее распространенных причин подростковых психологических кризов - обострения врожденных задатков различных психических нарушений. В первую очередь провоцирует эту болезнь гормональная перестройка организма. Подросткам приходится воспринимать и анализировать значительно больше информации, а также заниматься большим числом различных видов деятельности, уровень сложности которых стал намного выше. У них происходит резкий переход на более высокую ступень самосознания, приводящий к повышению потребности в самоутверждении.

Другие новости

Психология работы с персоналом в трудах отечественных специалистов. Хрестоматия
Л. В. Винокуров
Цена: 63 руб.

Подробнее... (содержание, отрывок из книги)

НЛП в действии
Г. Алдер
Цена: 19 руб.

Подробнее...

http:/psy.piter.com/forums