Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологические лохмотья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Кто вам мешает быть счастливым?" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Галка Анина

Статистика

640 подписчиков
-48 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологические лохмотья


Здравствуйте. Сегодня я решила выпуститься пораньше – для разнообразия.

********************************

«Обещания жениться»

Всем хочется лета, а мне – дитю юга – даже больше вашего. Летом будет тепло, солнечно (по народным приметам) и появится много острых предметов. Остро интересных. А местами и железных. Другими словами, в июле пройдет второй декадник психотерапевтических мастерских и тренингов «Швейцарский нож» психотерапевта-2 (о «Ноже»-1 можно прочитать здесь).

Мы планируем:

- провести мастерскую (она же – супервизорская группа) «Психотерапия в нетрадиционном сеттинге». Л.М.Кроль с удовольствием пообщается с психотерапевтами, психологами, тренерами, бизнес-консультантами на эту оригинальную тему.

- рассказать Вам всю правду о Золушке (честное слово, это не та же правда, что у Красной Шапочки). Руководить процессом поиска истины будет Ирина Баранова.

- нарисовать страшные лица. Или прекрасные – как вам понравится. Для этого приходите на мастерскую Александры Сучковой «Другое лицо… Неизвестного». Что там случится – неизвестно (что естественно), но, зная Сашу, могу сказать, что будет интересно.

- еще больше напугать вас на мастерской Ольги Петровской «Страшно, аж жуть». Нет, это не крокодилы под кроватью. Это о том, как психологам и психотерапевтам работать с тяжелыми темами: боль, горе, утрата, смерть.

- поговорить о психологической работе с детьми и подростками на мастерских Марины Бебик.

… и кое-что еще. В следующий раз расскажу.

 

Что же до подобия весенних каникул, то для тех, кто не уедет на дачу и в теплые края, напоминаю, что 6 и 7 мая мы приглашаем на Мастерскую по работе с эмоциональной зависимостью практикующих психологов, консультантов, которые хотят расширить свои профессиональные возможности и работать с самыми 'запутанными' клиентами, сохраняя при этом 'ясное зрение'.

*******************************

«Изба-читальня»

Сегодня читаем про себя и своих половинок.

Мифы супружеской жизни

Далеко не все, вырастая, продолжают любить сказки. Есть много людей, которые относятся к этому жанру скептически: «это для детей». Но это не мешает многим вполне трезвым и здравым людям продолжать верить в весьма сказочные сюжеты, и не только верить, но и руководствоваться ими в своей повседневной жизни даже в тех случаях, когда уже появляется повод подумать об их жизнеспособности.

Мы говорим об ожиданиях, надеждах и убеждениях, которые связаны с нашими представлениями о семейной жизни. Известно, что в основе неудовлетворенности супружескими отношениями часто лежат две причины: мифы об идеальном браке и, увы, несоответствие этих мифов реалиям жизни.

Среди таких убеждений можно назвать следующие.

В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

Очень часто встречающееся заблуждение. То, что со временем люди больше узнают друг друга, в совместной жизни начинают замечать недостатки друг друга, просто не принимается в расчет. Когда мы влюблены, нам часто кажется, что у нас одинаковые вкусы, увлечения, взгляды на жизнь; при более близком рассмотрении выясняется, что привычки у нас разные, желания часто не совпадают, а некоторых друзей и родственников со стороны партнера почему-то видеть совсем не хочется – и это оказывается неожиданной и неприятной новостью. У партнера не всегда хорошее настроение, он уже не так часто дарит цветы,  и не готов разговаривать о своих чувствах всю ночь: завтра идти на работу. Это та сторона жизни, о которой не хочется думать заранее и кажется, что можно ее миновать, а на самом деле: именно в тот момент, когда заканчивается романтическая любовь, начинаются настоящие, более правдивые, искренние отношения. Это возможность увидеть, принять другого таким, какой он есть, простив ему то, что он храпит по ночам и после работы не склонен к проявлениям интимных чувств.

Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.

К сожалению, а может быть, и к счастью, люди не умеют читать мысли. Иногда очень хочется, чтобы нас понимали, чувствовали, предугадывали наши желания и потребности – так дети ждут понимания родителей. В каком-то возрасте эти ожидания оправданы, ведь сначала ребенок даже не умеет говорить и полностью зависит от того, поймет ли мама его нужды. Вырастая, он учится говорить о том, что его беспокоит, но потребность быть понятым без слов остается с нами на всю жизнь. Мужество высказать свои желания приходит не сразу, и семейная жизнь помогает научиться этому.

Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.  Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.

Этот миф появился не так давно, наши бабушки (и дедушки тоже) едва ли ожидали от сексуальной жизни бесконечного удовольствия. Кинематограф принес в нашу жизнь свои представления о нормах, о том, какова должна быть прелюдия к половому акту, как должна себя вести партнерша, какие стоны положено издавать по-настоящему раскованной и сексуальной женщине, наконец, сколько раз в течение ночи должен быть готов к половому акту мужчина. К сожалению, в титрах к фильмам  не указывается, что эти нормы не учитывают возможностей реальных людей. Также не говорится и о том, что бурю эмоций вызывает эффект новизны, а в устоявшей паре, когда партнеры знают друг друга не один год, для «бури эмоций» нужно проявлять обоюдную изобретательность, интерес друг другу, внимание к фантазиям и предпочтениям партнера, а это требует умения говорить о своих желаниях (см. выше), умения слышать другого – и договариваться.    

Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

Конечно, нам важно ощущать поддержку любимого человека, быть уверенным в том, что он не предаст и не бросит в трудный момент, но такая позиция лишает его своей точки зрения, которая может отличаться от вашей. Сила двоих – в том, что они разные, многие вещи и ситуации воспринимают по-разному, это позволяет находить много возможностей справиться с ситуацией. Если ваш партнер не поддерживает вас в каком-то конфликте, это повод задуматься: может быть, вы что-то не заметили, не учли. Попробуйте подумать об этом по-другому: почему он должен быть на вашей стороне, а не вы – на его? Ведь в том случае, когда ваши точки зрения не сходятся, с тем же успехом он может ждать от вас, что вы поддержите его.

В хорошем браке супруге никогда не ссорятся между собой.

Наверное, это из сказок: «стали они жить-поживать, да добра наживать». Возможно, в то время, когда семейные роли были четко распределены и прописаны, поводов для конфликтов между супругами было меньше (в том случае, если их поведение соответствовало роли). Однако, стоит вспомнить, что жене по роли не полагалось спорить ни с мужем, ни с его мамой. В наше время изменилось содержание ролей, и в каждое семье оно – другое, да и мы уже не на каждую роль согласны.  Это значит, что наши представления о том, «как должно», наши ожидания и ожидания партнера сильно отличаются друг от друга, и, чтобы найти свой путь,  нам приходится экспериментировать, а это значит - иногда ссориться, затем искать выход, искать собственные решения и создавать правила своей семьи. В хорошем браке супруги могут ссориться, но их ссоры заканчиваются не разбитой посудой и походом к маме, а прояснением и новой договоренностью.

Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.

Взаимоотношения, тем более близкие и длительные, требуют душевного труда, умения услышать другого человека и быть готовым помочь, если эта помощь нужна; они также учат обращаться за помощью и принимать ее, и то и другое не всегда просто. Как и любые другие договорные отношения, они подразумевают некоторое ограничение свободы для людей, вступающих в них. В брачном союзе эти ограничения могут касаться интимных отношений, денежных трат, возможности распоряжаться своим временем – ведь партнер требует внимания. Если супруги не выдерживают этих правил (а это бывает непросто), теряется смысл союза.

Проанализируйте свои ожидания от брака. Нет ли среди них тех, что были перечислены? Возможно, вам удастся теперь взглянуть на них по-новому?

Обратите внимание: партнеры часто в своем поведении, ожиданиях «зеркалят» друг друга, т.е. в тот момент, когда вы ждете, что он поймет вас без слов и обижаетесь, что этого не происходит, он ждет того же самого от вас. Не забывайте, что у каждого человека за одними и теми же словами стоит свой(!) опыт, а значит, свое понимание (для кого-то «семейный ужин» - это вы вдвоем,  а для кого-то – все близкие и дальние родственники, включая еще и друзей). Поэтому старайтесь проговаривать детали ваших планов, иначе получится: «мы были оба: я – у аптеки, а я в кино искала вас…» Наконец, попробуйте в шутливой форме, когда вы оба в хорошем настроении, поиграть в эти мифические ожидания, например, пофантазируйте со своим партнером, как может выглядеть жизнь без ссор, когда один хочет в кино, а другой – спать; как будет выглядеть ваше сексуальное взаимодействие через 7 лет, когда вы уже давно привыкните друг к другу; как будут звучать серенады под окном, когда жена наконец-то уложила ребенка спать и т.д. Посмейтесь вдвоем, и, надеюсь, мифы супружеской жизни сменятся реальными ожиданиями и удовольствием от взаимопонимания.

М.Федорова

Журнал «Психология на каждый день»

********************************

«Лоскутная энциклопедия».

Слово на букву «А»:

Алекситимия. Это сниженная способность или затрудненность в вербализации эмоциональных состояний. Является характерным признаком тяжелой стрессовой ситуации.

К числу проявлений алекситимии относятся:

- бедность языка в самоописаниях и общении;

- малая представленность в настоящем событий прошлой жизни;

- невозможность адекватного прогноза собственной деятельности (даже в экспериментальной ситуации);

- недостаточная инициатива и активность в поиске средств - даже при выполнении экспериментальных заданий;

- зависимость от близкого взрослого (матери) при совместном выполнении ряда заданий;.

- неустойчивость и недифференцированность самооценки, в ряде случаев полная проекция оценок окружающих в структуре самооценки больного;

- неустойчивость ж неадекватность целеполагания при исследовании уровня притязаний;

- неопределенность или полное отсутствие перспективы будущего.

 

Если честно, последний пункт меня пугает. Утешаюсь тем, что это не единственный признак…

*********************************

Засим, напомнив про Живой Журнал ИГиСПа, позвольте откланяться,

Ваша Галка Анина

Письма (хвалебные, ругательные и предложительные) принимаются на адрес subscr@igisp.ru
В избранное