Выпуск №2 рассылки "Успешная женщина: как ей стать"

Основная тема выпуска №2 рассылки «Успешная женщина: как ей стать»:

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Далее вашему вниманию будет предложен следующий материал по теме:

1. Продолжение статьи «Формула успеха»
2. Статья «3 извечные проблемы супружества»
3. Мини-тренинг на развитие навыков общения «Вырази свою радость»
4. Ответы на вопросы читательниц рассылки

Формула успеха (продолжение)

3. Высокий уровень вашего развития. Это третье качество, необходимое успешному человеку. Что имеется в виду? Прежде всего, под развитием понимается ваша способность адекватно анализировать и оценивать все, что происходит в окружающем мире, а также понимать суть происходящего и видеть причинно-следственные связи. Без этих навыков человек не способен выживать. Поэтому вас отправляют сначала в школу, затем в следующие образовательные учреждения, где в вас постоянно этот навык формируют. Но мы с вами живем в век информации, в век, когда мир превратился в глобальную деревню. А это означает, что наш мир очень быстро меняется. Вчера ваш работодатель обращал внимание на ваш диплом, сегодня он уже обращает внимание только лишь на ваши рабочие навыки, а диплом его не интересует, завтра он начнет обращать внимание только лишь на ваши личностные качестве (ваша стрессоустойчивость, творческий потенциал и т.д.). Кстати, в крупных компаниях такая тенденция уже очень четко прослеживается, там соискателей на вакансии очень долго тестируют на их личностные качества, потенции и т.д., а вот диплом и опыт работы уже не так важны. Это происходит, потому что все больше и больше нужны узкие специалисты, а наша образовательная система заточена под фундаментальное образование, поэтому крупные корпорации уже давно самостоятельно специалистов обучают, не полагаясь на их дипломы, и соответственно, при приеме на работу их больше волнует, насколько личность ваша способна мыслить творчески, много работать, не уставать и т.д.

В виду такой быстрой изменчивости современного мира ваши аттестат и диплом совершенно не могут являться гарантией того, что вы хорошо развиты в плане образования, потому что то, которое вы получили, очень быстро устаревает, теряет свою актуальность. Поэтому важно самообразование, саморазвитие, важно постоянно пополнять запас своей информированности об окружающем мире, а также постоянно наблюдать за переменами, которые в нем происходят.

По данным института Гэллапа, специалисты которого изучали глубинные истоки успеха, успешный человек (брались крупные руководители, организаторы) в год прочитывает в среднем не менее 20 книг НЕхудожественной литературы, посещает не менее 10 семинаров, тренингов, направленных на развитие в интересующей их теме, и все это, несмотря на тот факт, что у них есть дипломы об окончании очень престижных ВУЗов (Йель, Оксфорд, Сорбонна и т.д.).

4. Способность доводить начатое дело до конца. Если взять мемуары 1000 успешных людей и прочесть их, то вы однозначно увидите там один и тот же факт: эти люди, прежде чем добились успеха в чем-либо (здесь абсолютно не важно в чем), упорно на этот успех трудились, и не останавливались, если совершали ошибку или что-то не получалось. Вот именно эта способность упорно идти к цели, может быть, даже по-бараньи, как у нас выражаются, но именно вот такое упорство успех и обеспечивает. Не бывает, чтобы успех давался легко. Бывает, что так кажется со стороны тем, кто даже не пытался чего-то добиваться. Эти люди обычно думают, что просто кому-то везет, а им нет. На самом деле, это абсолютнейшая глупость. Есть серая правда жизни: тот, кто работает на свой успех, тот, кто не сдается перед проблемами, которые всегда бывают, тот его обязательно получает. Тот, кто не работает на успех, тот, кто сдается, тот его не получает. Даже чтобы оказаться в нужном месте в нужное время, надо долго стараться! Мы будем в последующих выпусках этой рассылки обязательно говорить о том, в чем же секрет тех, кто сумел попасть в нужное время в нужное место.

Итак, вот те 4 качества, которые вы всегда обнаружите в любом успешном человеке, если захотите такого человека здраво проанализировать. Да, этим людям везет, НО им никогда НЕ везет случайно, им везет закономерно, это результат их устройства личности, их определенного поведения. И я очень рада вам сообщить, что свою личность можно всегда изменить, ее можно настроить на успешность, главное знать, что и как настраивать. А это и есть цель нашего разговора в данной рассылке. И когда вам говорят, что успешным может быть любой человек, в том числе и вы, то имеют в виду, именно тот факт, что ключ к этой успешности прячется в настройках вашей личности. Никакие внешние обстоятельства, независящие от вас, не могут помешать человеку добиваться успеха, этому не может помешать даже Великий Потоп, потому что у вас всегда есть возможность стать Ноем, если вы этого захотите и начнете сосредотачивать на этом свои усилия.

Автор: Дарья Рейнер, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Женщина – лидер».

Статья написана на основе социологических исследований института Гэллапа и профессионального опыта автора в сфере психологического консультирования.

Распространение статьи или ее частей возможно только с разрешения автора dashareiner@gmail.com.

3 извечные проблемы супружества

Мы живем с вами в обществе, где нормой принята моногамная семья. Кроме того, в мире встречаются браки полигамные (один муж и много жен) и групповые (такие браки на данный момент существуют только у маленьких народностей, живущих племенным строем). То, что моногамия широко распространена, вовсе не говорит о том, что это идеальная форма сосуществования мужчины и женщины, и подтверждением этому являются те проблемы, которые преследуют 99,9% всех моногамных семей. Как, впрочем, есть масса своих проблем и у других форм семьи.

В данной статье будут рассмотрены 3 самые широко распространенные проблемы моногамии:

1. Супружеская неверность.

Итак, почему она вообще существует? Дело в том, что поведение человека подчиняется не только культурным и моральным нормам, оно в равной степени подчиняется и инстинктивным (бессознательным) программам, заложенным в нас от природы. Беда в том, что о культурных и моральных нормах человек очень хорошо осведомлен, его учат еще с детства этим вещам. А инстинктивные программы, во-первых, наукой изучаются не так давно, во-вторых, самому человеку их не так просто осознать в себе, потому что они скрыты от его сознательного в его бессознательном. На данный момент, пока наша система образования не предусматривает обучение детей навыкам психоанализа, выявить подобные программы может только специалист в области психологии.

Так вот наше с вами поведение в супружестве подчиняется также и инстинктивным программам, которые не совсем стыкуются с тем, что в нашей культуре принято считать «идеальным браком». И если вы будете в курсе того, что еще влияет на поведение людей в браке, то сможете более адекватно оценивать ситуации в вашей семье, а также реагировать на них, исходя именно из истинных причин этих ситуаций, что приведет к более эффективному строительству семьи.

Этологи выяснили, что инстинктивная программа к созданию семьи заложена именно у женщины. Ей это необходимо, потому что время, которое уходит на заботу о потомстве, у человека исчисляется как минимум 16-18 годами. Это очень долгий срок, и в течение всего этого срока женщина нуждается в заботе со стороны мужчины, который обеспечивает жилье, питание, защиту и т.д. поскольку она при наличии малыша сразу же оказывается уязвимой перед окружающим миром. В связи с этим природа заложила в человеческой самке способность привлекать мужчину постоянно, например, женщина может заниматься сексом не только для зачатия потомства, но и просто для удовольствия, т.е. почти постоянно, у животных подобное не встречается; у человеческой самки постоянно набухшая грудь, у животных она набухает только на период брачных игр для привлечения самца и т.д. Кроме того, природа предусмотрела потрясающий механизм, с помощью которого люди способны выделять среди подобных себе особей ту единственную, с которой они соглашаются жить долго. Механизм этот называется «любовь», т.е. человек преувеличивает какие-то отдельные качества партнера и начинает получать особое удовольствие оттого, что имеет возможность наблюдать эти качества ежедневно, это и есть любовь. Эта инстинктивная программа по созданию семьи крепко поддерживается культурными нормами, здесь инстинкты и культура сошлись. НО у мужчин и женщин есть и другие программы касательно сексуального поведения. У мужчин четко прослеживается бессознательная потребность оплодотворить как можно больше женщин. Эта программа позволяет избежать риска уменьшения популяции. У женщин есть другая программа, она идет на совокупление с несколькими мужчинами с той целью, чтобы улучшить генетический материал популяции. Т.е. получается, что с точки зрения природы супружеская неверность вполне объяснима, но с моральной точки зрения очень обидна для одного из супругов.

Что же делать с этой неверностью? Во-первых, женщина, резко высказывающаяся против измен, всего лишь на всего выражает страх перед тем, что останется с потомством одна. Мужчина, ревнующий женщину к другим особям мужского пола, выражает тем самым ни что иное, как страх отвержения его генетического материала, что перечеркивает его способность быть продолжателем рода, а у них такая программа тоже заложена. Это на инстинктивном уровне. И это надо четко понимать, что на самом деле стоит за теми или иными претензиями.

Во-вторых, нам уже понятно, что мужчина не рождается с потребностью иметь «идеальную» моногамную семью, а женщины часто не понимают этого, они ошибочно полагают, что мужчина должен стремиться к идеальной семье без измен. Да, он будет стремиться продолжать род, но это совсем не значит, что он захочет жениться и строить идеальную семью с одной женщиной. И мы это повсеместно наблюдаем. Так вот чтобы ваша семья состоялась, чтобы мужчина четко понимал и стремился к тому, чтобы потомство иметь только от одной женщины и с ней же это потомство растить, его необходимо МОТИВИРОВАТЬ иметь крепкую семью. Потому что, повторяю еще раз, в нем не заложена природой программа на крепкую моногамную семью, в ее представлении с точки зрения морали, эту программу в него закладывают люди в процессе воспитания, т.е. в процессе социализации, а то, что закладывают люди, то в тысячи раз слабее, чем то, что закладывает природа. Именно поэтому строить отношения с супругом(ой), действительно, сложно, потому что приходиться себя где-то ограничивать, поступаться своей свободой, а это противоестественно для личности. Выход один – мотивировать друг друга к тому, чтобы строить крепкую семью, заинтересовывать друг друга в этом. По поводу мотивации мы будем говорить в дальнейших выпусках. Хотя есть не мало моногамных семей, которые смогли построить крепкие семьи на том, что не стали ограничивать друг друга в своих сексуальных проявлениях. Они относятся к браку, как совместному хозяйству, считают себя ответственными за потомство и имущество семьи, а также за уважительное отношение друг к другу, но не ограничивают себя в сексуальной сфере. Для такого рода отношений нужно, конечно, иметь определенные психологические установки, не совсем традиционные для нашей культуры.

2. Отсутствие взаимопонимания между супругами.

Эта проблема уже не связана с инстинктивными программами. Она полностью связана с отсутствием либо плохим развитием навыков общения у людей. На самом деле, подавляющее большинство людей не умеют общаться, т.е. страдают коммуникативной некомпетентностью. Это не удивительно, потому что, по крайней мере, в России система образования не предусматривает обучение подобным навыкам, хотя они в жизни очень и очень нужны. В связи с этим, у нас полно тех, кто не умеет знакомиться, тех, кто боится разговаривать с незнакомыми людьми по телефону, тех, кто не умеет найти общий язык с людьми, тех, кто не испытывает всевозможные трудности при общении с любым человеком. И эта же проблема всплывает в супружеской жизни.

Супруги у нас больше стараются манипулировать друг другом, что, естественно, вызывает раздражение со стороны манипулируемого, вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства и чувствовать состояние партнера при общении, чувствовать его реакции. Эта проблема решается довольно легко: достаточно в себе навыки общения развивать. Мы это будем делать по мере выхода рассылки. И в данном выпуске представлено упражнение на развитие этого навыка.

3. Утрата интереса к супругу(е).

Примерно на 3-4 году совместной жизни почти в каждой первой семье возникает эта проблема, причем в основном сразу у обоих супругов. Связана она с тем, что та любовь, которая возникает в начале отношений, она, как это ни печально, всегда проходит. Остаются какие-то другие чувства, у кого-то это чувство родства, у кого-то привычка, у кого-то даже ненависть, у кого-то равнодушие. В художественной и философской литературе пытаются поделить любовь на разные типы: на страстную, на спокойную и т.д. Это, в общем-то, ваше дело – верить или не верить этим классификациям. Ясно одно, что с прохождением первоначальной или страстной любви, супруги теряют былой интерес друг к другу. И именно на этом этапе становится сложно сдерживать свои инстинктивные программы, которые ведут к неверности, и именно на этом этапе очень многие семьи заканчивают свое существование.

Что же с этим можно сделать? Здесь важно четко понять, что страсть поддерживать вечно невозможно, а вот заразить друг друга целью создать крепкую хорошую семью (поддержка, родство, клановость нужны и мужчинам, и женщинам помимо их потребности в неверности) это вполне реально, и эта общая цель будет укреплять вашу семью гораздо лучше, чем страсть, которую, тем не менее, периодически возобновлять возможно Для этого есть свои способы. Будем говорить о них в других выпусках. Но самое главное, все-таки, это общая цель и мотивация к ее реализации. Вот этому научиться супругам стоит прежде всего.

Успехов вам в создании крепкой семьи.

Автор: Дарья Рейнер, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Женщина – лидер».

Статья написана на основе научных исследований в области этологии и психологии и профессионального опыта автора в сфере психологического консультирования.

Распространение статьи или ее частей возможно только с разрешения автора dashareiner@gmail.com.

Мини-тренинг на развитие навыков общения

Этот тренинг парный. Лучше если в пару вы возьмете мужа (любимого человека), но если это по каким-то причинам затруднительно, то возьмите подругу или друга.

1. Сядьте поудобнее друг на против друга, возьмите листы бумаги и ручки. Каждый должен на своем листе составить список того, чем его в течение последней недели (месяца) порадовал партнер. Необходимо вспомнить какое-то конкретное поведение партнера, которое вас обрадовало. Напишите 3-9 пунктов.
2. Подготовьте небольшую кучку монеток или нарежьте бумагу на небольшие карточки. Теперь вам и вашему партнеру нужно сообщить друг другу о том, что вас радовало. Вам дается по 5 минут на это. Пока один говорит, второй внимательно, НЕ перебивая, слушает, и каждый раз, когда он понял какую – либо мысль первого, он передает ему карточку или монетку, таким образом он сообщает, что понял мысль говорящего. Затем тот, кто слушал, повторяет слова говорившего. А говоривший либо уточняет, либо подтверждает, что был понят правильно. И, в конце концов, слушавший получает возможность высказать свою точку зрения на услышанное, т.е. он переспрашивает, если ему что-то было не понятно, и обязательно описывает те чувства, которые у него возникли от услышанного.
3. Смена ролей.

Этот мини-тренинг позволит вам:

- научиться выражать свою радость, а не замалчивать ее

- научиться выслушивать партнера до тех пор, пока вы не поймете то, что он хочет вам сказать, т.е. вы учитесь партнера понимать ПРАВИЛЬНО

- научиться выражать свои чувства на радость партнера, чтобы он о них четко знал.

Итак, с помощью этого мини-тренинга вы сделаете свой маленький шажок в развитии навыков общения.

Автор: Дарья Рейнер, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Женщина – лидер».

Ответы на вопросы читателей:

Здравствуйте, Дарья. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Я замужем уже больше 4-х лет, муж у меня прекрасный человек, у нас есть замечательный сынок, но последнее время моя жизнь напоминает кошмарный сон. Мы перестали с мужем друг друга понимать, раздражаемся часто, начали отдаляться, хотя с сексом все в порядке, не знаю, почему. И на фоне этой обстановки я начала много сидеть в Интернете. Там меня нашел мой бывший одноклассник. Мы с ним начали оживленно переписываться, и три недели назад встретились. У меня возник к нему страстный интерес, и у него ко мне тоже, мы много говорили друг о друге, о том, что у нас в жизни было. Он, кстати, тоже женат и у него двое детей. Мы стали встречаться почти каждый день, а вчера он сказал мне, что лучше остановиться и не ломать себе жизни. Я в принципе понимаю, что не люблю его по-настоящему, но он мне очень сильно нравится. Но хуже всего то, что я теперь в растерянности, я не могу понять, люблю ли мужа, как мне к нему относиться? Я смотрю на него и понимаю, что он мне родной человек и отец моего ребенка, но оттого, что любовь к нему как будто ушла, я задыхаюсь.

С уважением, Julya

Юля, вы столкнулись с распространенной проблемой семейной жизни. Вы уже достаточно прожили с мужем, чтобы утратить былую страсть. Но это совершенно не значит, что вы его не любите и не сможете строить свои отношения дальше. Вы в растерянности, потому что вам встретился другой человек, к которому у вас вспыхнули чувства, а это действительно несколько лишает почвы под ногами. Постарайтесь успокоиться и определиться со своими приоритетами: хотите ли вы создавать семью с нынешним мужем, или желаете замуж за другого человека. Но постарайтесь адекватно оценить ситуацию. Дело в том, что если вы даже свяжете жизнь с новым мужчиной, то через 4 года вас настигнет та же напасть с недопониманием, раздражениями, так что ваш одноклассник поступил довольно здраво с этой точки зрения, решив сохранить нынешнюю семью. Проблема с отсутствием взаимопонимания возникает не из-за того, что нет любви, а из-за того, что вы и ваш муж не научены понимать друг друга. Чтобы понимать кого-то, нужно слушать то, что говорит вам этот кто-то. Чтобы быть самой понятной кому-то, нужно научиться рассказывать о себе так, чтобы вас понимали, а не зажимать все в себе в ожидании, что муж сам догадается, или устраивать скандалы совсем не по тем поводам, что вас на самом деле беспокоят. Постарайтесь не реагировать сразу раздражением на какие-либо слова мужа (это бессознательная реакция), постарайтесь их сначала осмыслить и решить, как вам на них реагировать осознанно, в соответствии с целью создания крепкой семьи, но только обязательно эту реакцию выразите. Вот увидите, ваши отношения с мужем во многом изменятся в лучшую сторону в результате этих нехитрых действий.

Вы можете задать свои вопросы Дарье Рейнер по адресу dashareiner@gmail.com. Ответы на них будут даны в следующих выпусках рассылки.