Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Интерпретация проективных тестов

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 985 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 25-03-2006
Адрес автора: psychology.rorschach-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Бермант-Полякова

Статистика

985 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Интерпретация проективных тестов


Rorschach & Psychoanalytic Diagnostics
Быть психологом

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Выпуск второй недели апреля 2012.
Золотая рассылка «Интерпретация проективных тестов» это проект, где технически предоставлена возможность для диалога в комментариях к каждому выпуску, однако на реплики я не отвечаю. Беседы на темы психологии я веду на других площадках:
с сообщниками по коммьюнити «Сами себе психологи», на платформе LiveJournal в интернете, для тех, с кем совпала он-лайн, от случая к случаю,
с читателями платной рассылки на абонемент «Копирайт плюс доверие», в рамках переписки по пятницам на платформе mail.ru
с обратившимися за профессиональной помощью, в клинике в Модиине или в Тель-Авиве, пять дней в неделю с утра и два раза в неделю в послеобеденное время.

В еженедельных выпусках бесплатной Золотой рассылки «Интерпретация проективных тестов» в 2012 году вы читаете тексты прошлых лет: мои комментарии из диалогов с топикстартерами в ру_психолог, они уже публиковались в архиве интернет-материалов в ЖЖ m-d-n; мои эссе, которые были опубликованы в открытом доступе в интернете на портале Проза.ру; мои статьи, напечатанные в московском журнале «Психотерапия» в 2011-2012 годах.

Весенне-летний семестр мы будем с вами говорить о любви : )

© O.V. Bermant-Polyakova, 2011

Взято со страницы http://ru-psiholog.livejournal.com/2344822.html
Добрый вечер!

Насколько откровенные у вас отношения с мужем, доверяет ли он вам настолько, чтобы рассказать о своих фантазиях (возможно, табуированных), был ли у него в прошлом гомосексуальный опыт и кого он представляет, когда мастурбирует, мужчину или женщину, другую женщину вместо вас или вас?

Сексуальные фантазии бывают двух видов, "грёзы", краткосрочные, кратковременные, обычно возникают, когда человек скучает или у него есть свободное время, и "мастурбационные фантазии", мгновенные, более яркие и сильные, которые усиливают и приближают оргазм. Надеюсь, себя вы знаете с обеих сторон, и в грёзах и на пике возбуждения, знаете ли его?

Мужские типичные фантазии (не вспомню, ни по автору кто опрашивал, ни по названию книги где читала, вытеснила, не иначе :))

- секс с женщиной, которую увидел, которая сейчас перед глазами и нравится
- увидеть близость других мужчины и женщины, оставаясь при этом самому незамеченным
- секс трёх и более партнёров
- секс партнёрши с женщиной, за которым мужчина наблюдает
- секс по сценарию мужчины, где партнёрша полностью подчинена его власти
Сколько лет (месяцев?) вашему сексуальному партнёрству?
Если сравнивать супружеские отношения с ростком, это тепличная рассада, у которой только несколько листиков, растение, которое может выдержать и холод, и зной, деревце с красивой кроной, которое хорошо укоренено, или дерево, которое радует вас плодами? Как вы это видите на сегодня, растение полно жизненных соков, чахнет, надломлено, в кадке и ему мало пространства, в тени и ему мало солнца, опишите пожалуйста,
(ответ топикстартера)
А чего не хватило, тепла, солнца, состава почвы или вдоволь влаги не было?

Я как раз комментарии дочитала и могу в беседу с вами включиться. Мне такая особенность бросилась в глаза, вы подсчёт ведёте, сколько "его" оргазмов и сколько "ваших", и мастурбацию мужа воспринимаете как "кражу" "вашего" сексуального (чего? это отдельный вопрос. Сексуальное переживание может разным смыслом обладать, для кого-то расслабление, для кого-то наслаждение, для кого-то способ забыться, самозабвение, для кого-то утешение, для кого-то растворение в другом, для кого-то упоение своей притягательностью для другого, ваш смысл вы знаете? а партнёр ваш? снисходителен он к вашей "пуэнте", что для вас секс, или иронизирует над вашей потребностью получить это именно и только так, сексуально?)

У меня несколько возможных объяснений эмоциям, которые сопровождают подсчёт оргазмов,

- первое это "иррациональная бухгалтерия", ключевое слово "иррациональная", потому что нематериальные ценности приводятся к балансу с нематериальными, например, человек может считать, сколько раз он сдержал раздражение, "стерпел", и полагать, что за усилие над собой ему вечером "причитается" получить то-то и то-то.
- второе это "соперничество", как будто есть задача "не уступить" ему по числу оргазмов, глубина, доверительность близости, нежность, сила потрясения душевного, радости от незабываемых моментов всё то, что содержательно делает вас парой, не сберегается, а отвергается ради формального, количественного показателя. То есть вы договорились, что оцениваете не процесс, а результат, и эта оценка не эмоциональная (как было), а рациональная (сколько в разах), есть пары, которые на время счёт ведут, я хочу чтобы вы сам принцип соревнования увидели в происходящем, потому что потом можно дальше двинуться и посмотреть, с кем и как вы в жизни в других сферах соревнуетесь,
- третье, не подберу сразу определения, если вообразить, что ваша женская часть души и ваша мужская часть души, и партнёрская женская часть души и партнёрская мужская часть души в постели в ваших двух телах, то кто кого любит, а кто кого не голубит,

ваш внутренний мужчина вашу внутреннюю женщину
ваш внутренний мужчина женщину-в-нём
ваша внутренняя женщина мужчину-в-нём
его внутренний мужчина его внутреннюю женщину
его внутренний мужчина женщину-в-вас
его внутренняя женщина мужчину-в-вас
Шесть "влюблённых пар", и кто-то, возможно, или не знаком друг с другом, или (сегодня был пост про идеализацию, уважение, страсть, нежность) не идеализирует другого, а критикует, или не уважает и не гордится другим, а презирает, или не испытывает тяги к телу другого, а с отвращением думает о другом как о непривлекательном, или не ёкает сердце при мысли, как он там, а равнодушно к его настроению и состоянию, не сочувствует его трудностям, не хочет ласково и бережно поддержать).

Запутала вас?

Про шесть пар это уже психологические изыски :) Начинается с очевидного факта, что для вашего появления на свет две клетки, в каждой из которых по 23 хромосомы, должны были стать одним. И что у вас - генетически - два родителя, мама и папа. Соответственно, когда вы были ребёнком, у вас были мама и папа или, если одного из них не было, представление (фантазия, идея) о нём, переживание в связи с (мыслями, фантазиями) о нём. Я самый простой вариант возьму, что оба родителя в наличии и по отношению к обоим вы испытывали симпатию, любовь, уважение, то есть изначально вы умеете любить и людей своего пола, и людей противоположного пола. Потом стали старше, узнали, что за папу замуж выйти нельзя, он уже женат, погоревали по-детски из-за невозможности желаемого и утешили себя (идеализированно или компенсаторно, исследовал бы Кохут в психотерапии кохутианского направления), а утешившись, обратились бы к реальности и нашли партнёра, который дал бы вам желаемое. Или оставались бы безутешной и (невротически) выбирали недоступных партнёров, чтобы снова и снова воссоздать в своей жизни ситуацию, когда вам приходится пере-горёвывать детское горе, уже с новыми, взрослыми силами.

Став старше, вы спросили себя "Кто я?" и "Что случается с такими, как я?", отыскали ответ на эти вопросы и ваша идентичность (так это в книгах называется) вам очевидна (я-Маша-хорошая-девочка, как пример). Во внутреннем мире вы-осознающая-себя-тем-кем-вы-являетесь, легко можете отыскать своё мужское и своё женское мировосприятие, ведь ваше мировоззрение и отношение к людям формировали и мама, и папа, и некритично воспринятые от них установки сформировали то, что называется объектной репрезентацией (простыми словами, мысли и чувства по поводу того, какие бывают "не-я", другие люди, другие мужчины и женщины). Если вы осознаёте себя женщиной, то ваше "не-я" это мужчина. И этап очередного психологического кризиса, это "встреча с не-я" в самом себе (тут начинаются психологические изыски, то есть постулаты, которые принимаются на веру). Я и не-Я, женское и мужское начало в вас, имеют форму людей, потому что воспитывали вас люди, и отношения между ними это отношения любви и желания быть союзниками, помогать друг другу, поддерживать друг друга в созидании, так, как это делали в вашем опыте мама и папа, ведь они создали вас.

Это называется на языке изысков "сакральный брак Анимы и Анимуса", до брака там есть путь знакомства друг с другом (открытия не-Я в себе), соблазнения или влюблённости друг в друга, кому как с объектными репрезентациями повезло :) и в итоге желания полюбовно поладить.

Ваш партнёр душевно устроен так же, у него тоже в душе такая пара мужчины и женщины в счастливом "сакральном браке" поладила. Открыть друг другу (вам и мужу) свои не-Я, то есть вам показать другому человеку свою другую ипостась, без доверия невозможно. Отношения развиваются, крепнут, могут выдержать больше климатических непогод и становятся прочнее, из ростка в растение, деревце и далее, всё крепче и крепче, потому что вы с мужем доверяете друг другу себя, своё Я. Или притормаживаете на каком-то этапе отношений и таите от него скрытые в вас силы души. Ну или он от вас таит.

Дальше ещё изысканней, то, что вы ему откроете (ваша мужская часть) может понравиться или не понравиться партнёру, и уметь услышать, что именно отталкивает, и уметь придумать, как изменить ситуацию и сделать отношения сердечными, это задача не одного дня. Обычно люди пробуют себя в новых ситуациях, местах, компаниях, хобби, где могут раскрыться перед партнёром с другой стороны, позволить ему увидеть себя другим, иначе и дать шанс очаровать(ся) тем, кого в партнёре неожиданно разглядел.

Соответственно вашей мужской части души может не нравиться женская часть души вашего партнёра (надеюсь, вы догадались зарисовать схему и понимаете, что я имею в виду), меланхоличная у него внутренняя женщина или аутистичная или не любит, чтобы смотрели на неё, когда она любовью занимается, не возьмусь гадать. В итоге "он", ваш внутренний мужчина, "не с ней", с его внутренней женщиной. А "она", внутренняя женщина вашего мужа, чувствует себя (муж вам отшучивается, чтобы не говорить, какие скандалы сотрясают его "сакральный брак" из-за этого, и время от времени его "внутренний мужчина" устраивает его "внутренней женщине" то, чего она не получает, - а вы справедливо воспринимаете это как использование вашего тела, без вашего ведома, и беситесь). Секс, когда у вас контакта глаз нет, описанный в посте, это единственная возможность так меланхолично/ аутистически / влепую получить (опять же, что для вас секс, что для него секс, пока не знаем, вы не написали, что это для вас и что для мужа).

Словом, можно всё гораздо проще объяснить, без изысков. Вы с мужем пропустили момент, когда нужно признаваться в том, что скрывают от всего мира, открывать полностью настоящего себя, и отношения остановились в развитии, рассаду не высадили в грунт. Отогреть теплом, оплакать слезами, что столько времени потеряли, мучая друг друга из-за страхов открыться и быть искренними, - всё в ваших силах.

Был диалог в сообществе, про пять языков любви,

свободное время
ласковые слова
прикосновения
помощь
подарки
Может, в вашем внутреннем переживании это "чтобы тискал", как в частушке, процитировали мне на днях, "заворачивал в тулуп, к стенке прижимал, замуж уговаривал", и острое ощущение недолюбленности от (психологический изыск) недостаточной стимуляции проприорецепции, есть такие рецепторы, которые в мышцах глубоко залегают, отвечают за суставно-мышечную координацию и равновесие, не без их участия "подкашиваются ноги", когда "от любви кружится голова". Врач, коллега, специализирующийся на сексологии, таким парам задание даёт, женщине лечь на спину, а мужчине лечь сверху, навалиться всей тяжестью и лежать так, тело к телу, руки сверху рук, максимальное соприкосновение поверхностей, пока дыхание у обоих не сравняется и женщина не почувствует, что дефицит такого ощущения себя прижатой к поверхности, не восполнен, что достаточно ей (на мой субъективный взгляд, это он так над мужчинами издевается, заставляя не двигаясь на любимой женщине лежать) но может, в вашем случае, именно это и нужно, чтобы ваше тело насытилось этим ощущением и волна возбуждения в вас поднялась.

Тактильные ощущения (от поглаживаний, поцелуев, прикосновений губами, языком, прядями волос, ладонями) это про другое, я именно обездвиженность под тяжестью имею в виду. Не сексолог :)

Час поздний уже, откланиваюсь.

Спасибо за доверие.

Конец цитаты.

Приём в Модиине по предварительной записи, обращаться по телефону



С уважением,
Бермант-Полякова Ольга Викторовна
психолог, психотерапевт, супервизор


Наверх
В избранное