Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Неприличные памятники (31 фото)     продолжение...

Таинственный человек (13 фото) Работники одного канала заметили, что в их репортажах, постоянно появляется один и тот же человек на заднем плане. Удивительно, как ему это удается?     продолжение...

Фотоподборка понедельника! (124 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!   ***   - Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30!   ***   Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.   ***   Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.   ***   Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.   ***   - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!   ***   - А как вы ухаживаете за своей грудью? - За ней ухаживает мой бойфренд!   ***   Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.   ***   Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.   ***   Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.   ***   Ты кровать заправил? - да, полный бак!   ***   Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как Перельман, Наноперельман.   ***   То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?   ***   - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы   ***   Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...   ***   Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!   ***   Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал...   ***   Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит!   ***   В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...   ***   Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.   ***   В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?   ***   - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!   ***   - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!   ***   На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги...    ***   Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.     Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".   ***   Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!   ***   Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!   ***   -... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...   ***   Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...   ***   Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было. Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?   ***   Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.   ***   Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.   ***   - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.   ***   Встречаются два приятеля. - Ну, как вы с тещей-то живете? - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! - Нда... А живет-то она у вас где? - Как - где?! В этом шкафу и живет... - ...   ***   Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???...   ***   Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..   ***   Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!    ***   Клиент в салоне связи: - У вас айкью настраивают?..   ***   - Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и х@уй выпирает...   ***   Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..   ***   Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...   ***   Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.   ***   Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...   ***   Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.   ***   Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.   ***   Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...   ***   Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!   ***   - Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой? - Изя, я его таки продал!   ***   Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей   ***   - А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...   ***   Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...   ***   Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."   ***   - Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!     продолжение...

Девушка дня: Jamie Lynn (18 фото)     продолжение...

Развод от Орских гаишников (2 фото) Запалили один из способов обмана от сотрудников ГАИ Орска. Будьте осторожны! Не попадитесь!     продолжение...

Креативные приспособления для ванной (13 фото + текст) Магнитная мыльница Шикарная вещь! Забудьте про мокрую массу в обыкновенной мыльнице, в которую постепенно превращается новый кусок мыла. Теперь с помощью магнитного держателя для мыла оно всегда будет максимально цельным и сухим. Кроме этого, в такой мыльнице мыло выглядит парящим в воздухе, так что гости будут снова и снова возвращаться к нему Цена вопроса - 17 американских долларов.     продолжение...

Смешные выражения и фразы Смешные выражения и фразы Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь! Душа на море..... а моё тело, с*ка, на стуле... Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент". Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Проглотила муху Смотреть »»»     Классный паркур Смотреть »»»     Шутка пилота Смотреть »»»     Не там припарковались? Смотреть »»»     Неудача со стулом Смотреть »»»     продолжение...

Cellcraft Играем за клетку,которая похожа на некую рабочую станцию, и развиваемся. Управление: мышка...     продолжение...

Governor Of Poker 2 Старый добрый покер с отличной графикой. Управление: мышка...     продолжение...

Поводный велик (3 фото) Французский ныряльщик Стефан Русон изобрел подводный велосипед и назвал его «scubster». Это чудо техники способно развивать скорость до 10 км/ч на глубине 5 метров.     продолжение...

Русские пословицы в картинках (20 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru