Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Старые картины на новый лад (79 фото) Зачетная подборка...     продолжение...

Кошачьи нежности (14 фото) Позитив!     продолжение...

Фотоподборка понедельника (124 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером… Разговор: - Алло, Даш? - Дам. А кто это?   ***   Если сказали А: «Покупая упаковку этого товара ",,,,,,,,", Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства» тогда говорите и Б: «А также Вы подарили: - 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе; - 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе; - 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать; - 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар; - ну, и еще по мелочи 24 пункта»   ***   Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, епт твою мать...   ***   Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.   ***   У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...   ***   Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала...   ***   Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.   ***   Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!   ***   Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "   ***   Милиционер останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!   ***   Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, это меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!   ***   Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!   ***   - Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!   ***   Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: - Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! Жена: - Что ты там видел? Муж: - Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! Жена ему: - Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!   ***   - Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "   ***   Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.   ***   Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . - Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...   ***   - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?   ***   Встречаются две подруги. - Надо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хорошо выглядишь.   ***   Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!    ***   Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и составила 129 долларов.   ***   Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.   ***   Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие закончилось со счетом 1:0.   ***   Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.   ***   - Привет! Ты откуда идёшь? - За продуктами ходила. - О! Шопинг!? - Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!   ***   - Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!   ***   - Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую и раздену? - Я позову дедушку. - Но почему всё время дедушку? - Потому, что он глухой.   ***   Приходит женщина к врачу: - Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать? - Заведите любовника. - Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает. - Ну, заведите двоих, троих любовников... - Да у меня их целый десяток. - Так что же? - Не хватает! - Да... Странная вы женщина. - Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!    ***   Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два. - Целый день, да, доктор? ... - Да, целый день гарантировано, может даже два. - А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...    ***   В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.   ***   Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!   ***   Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!     продолжение...

Девушка дня: Ancilla Tilia (19 фото)     продолжение...

Знаменитости без макияжа (72 фото) Melanie Griffith      продолжение...

Известные здания в миниатюрах (14 фото) В 1993 году недалеко от Токио открылся парк Tobu World Square, в котором представлены мировые архитектурные достопримечательности, выполненные в масштабе 1:25. Есть даже башни-близнецы из Нью-Йорка, разрушенные при терактах 11 сентября...     продолжение...

Вредные советы Вредные советы 1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Ударилась Смотреть »»»     Гигантские мыльные пузыри Смотреть »»»     Аллигатор и арбуз Смотреть »»»     Классный бросок Смотреть »»»     Бык взбушевался Смотреть »»»     продолжение...

The Other Side Бегаем по уровням, собираем звездочки, что бы открыть дверь. Управление: стрелочки....     продолжение...

E7 Мы летаем по неизвестной планете. Убиваем врагов, находим выходы и т.п. Управление: стрелочки...     продолжение...

Арктика (25 фото) Красивые арктические пейзажи...     продолжение...

Постройки из кусочков сахара (9 фото) Кусочки рафинада в роли кирпичей...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru