Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Для спящих на работе... (3 фото) Забавное приспособление, для тех, кто любит поспать на рабочем месте...     продолжение...

Как застолбить местечко (3 фото) Забавные приспособления, которые позволяют "застолбить" себе местечко пока вам надо куда-нибудь отойти...     продолжение...

Фотоподборка среды (100 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.   ***   Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат: - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится Леди теряет дар речи.. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!   ***   Утро. Жена - мужу:  - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?  - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!   ***   Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку"...   ***   - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...   ***   Жена решила пересмотреть "Сумерки". Открыла паку с фильмами и пошла за чаем. Ноут спокойно лежит на диване. Подошёл кот и нажал delet. Мужик!! )   ***   х: Я сегодня японка. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...   ***   В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:  "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"   ***   Пациент:  - Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.  Доктор:  - Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.   ***   Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.   ***   Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю: - Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо... - А за сколько? Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам... - Два по ноль пять! Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях. - Согласны! Где чугунина? - В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю. Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать. - А где... Ванна?.. - Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой... Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!   ***   Знакомый рассказал. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость. Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.   ***   День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!   ***   Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.   ***   Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.   ***   Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!   ***   Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.   ***   В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.   ***   Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.   ***   Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!   ***   В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!   ***   - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся!   ***   Порнография - это суровая реальность дамских романов...   ***   Первая женщина была сделана из материала заказчика.   ***   Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?   ***   Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?   ***   Папа - это самец мамы.   ***   При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.   ***   Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...   ***   Медицинская реклама по радио: - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов! - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...   ***   - Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и... - Рассказывал стишки?! - Намыливал верёвку, бл@ть!   ***   "Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не ли он...".   ***   - А есть различие между братками, ментами и чиновниками? - Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.   ***   Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.   ***   По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.   ***   Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.   ***   По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.     продолжение...

Девушка дня: Alisha King (20 фото)     продолжение...

Светлячки в лесу (18 фото) Интересные фотографии светлячков сделанные с большой выдержкой...     продолжение...

Девушки с Октоберфеста 2009 (45 фото) В ожидании фестиваля - подборка сексуальных девушек с прошлогоднего Октоберфеста...     продолжение...

Вы переиграли в компьютерные игры, если... Вы переиграли в компьютерные игры, если... В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".     продолжение...

Видеоподборка среды     Жесткое падение Смотреть »»»     Маленький байкер Смотреть »»»     Падение с самоката Смотреть »»»     Горе - паркурщики Смотреть »»»     Bad boys - Про озеро Смотреть »»»     продолжение...

The Champions 3d Отличный футбол в неплохой графикой. Поможет скоротать время в рабочие будни ) Управление: описано в игре...     продолжение...

Mayan Escape Хороша игрушка - головоломка. Все, что нам нужно - раскинуть мозгами и найти выход из этой комнаты. Управление: мышка...     продолжение...

Близнецы (17 фото) Так похожи. Позитив...      продолжение...

Оригинальный арт от Horacio Salinas (11 фото) Очень креативные работы...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru