Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (118 фото)     продолжение...

Хотели бы вы...? (17 фото) Свеженькая подборка идиотских предложений из Контакта...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (131 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: - Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... - Придурок...    ***   Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.    ***   "Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:  — У меня неприятность…  Девушка:  — Что такое?  Парень грустно:  -Да вот, послушай…  Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".  Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.  А парень — так же печально:  — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"   ***   Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.   ***   Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?   ***   Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.   ***   Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.   ***   - Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!..   ***   - В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это деpево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....   ***   Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.   ***   Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.   ***   -Hi. Where are you from ? -Hi. I from Egypt .And you ? -I from Zimbabwe . -pizdish. -chestnoe slovo.   ***   В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит: - А потрясти? - ??? - а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!   ***   Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"   ***   Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость, спрашивает: - Как мне расписаться? - Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух. Тишина, пауза, бурный хохот. - Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем комиссии! Но никто ее не слушал...!     - Чувак... я влюбился!)) - Да ладно? в кого? =О - В Софку =) - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!!   ***   Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках супер захватывающий справочник поWin32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.   ***   Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!   ***   - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы    ***   Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!    ***   Примета. Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.   ***   - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.   ***   Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.   ***   Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.   ***   Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."   ***   Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...   ***   На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."   ***   В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены. - Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.   ***   Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.   ***   Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.   ***   - Семёновна, в магазин живых карпов завезли! - Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.   ***   ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!   ***   Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.   ***   Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.   ***   Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"   ***   О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!..   ***   Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.     продолжение...

Девушка дня: Julia Crown (20 фото)     продолжение...

Голые на мотоциклах (13 фото) Недалеко от аэропорта Кольцовов Екатеринбурге байкеры и их девушки устроили флеш-моб. Они катались на мотоциклах в чем мать родила...     продолжение...

Мега-тюнинг Москвича (28 фото) Ребята из Ростова постарались...     продолжение...

Необычные судебные иски Необычные судебные иски Человек, засудивший Сатану В дополнение к человеку, подавшему иск против Бога за все страдания и катаклизмы, которые с его вины (по мнению человека) произошли, есть еще один уникум, который подал в суд на сатану. Корректнее говоря, именно он был первым. В 1971 году Геральд Майо подал иск в американский окружной суд, утверждая, что темные силы влияют на его жизнь, принося несчастья. Судья Вебер отказал в возбуждении дела на основании того, что истец не имеет возможности передать документы ответчику, а суд не имеет полномочий в отношении обвиняемого. Этот прецедент был позднее использован как минимум один раз для отказа в возбуждении дела против Господа Бога по иску еще одного уникума.     продолжение...

Видеоподборка     Ему просто нравится трогать вещи Смотреть »»»     Мужчина выбежал на поле Смотреть »»»     Прикольная сова Смотреть »»»     Духаст Вячеславыч Смотреть »»»     Котенок не умеет прыгать Смотреть »»»     продолжение...

Ozee Непонятная игрушка от наших разработчиков. Встречаем!!! Управление: описано в игре...     продолжение...

All Rabbits Must Die Простенькая игрушка, в которой нам нужно столкнуть всех кроликов ) Управление: мышка...     продолжение...

Видеоигры сейчас и в прошлом (20 фото) Интересное сравнение видеоигр современных и их аналогов, в которые играли 20 лет назад...     продолжение...

Подборка необычных ДТП (22 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru