СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 1

Просто, как два пальца об асфальт.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

С кем поведешься, так тому и надо.

С миру по нитке – голому удавка

Сделал дело – слезай с тела.

Сколько волка не корми, а все равно подохнет!

Слово – серебро, а резолюция – золото.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Счастье есть – оно не  может не есть!

Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Неимоверное количество писем в числе двух.

Суетливый – толпа из одного человека.

У Бога нет религии…

Даже спички бывают плохие и хорошие.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

 А лес такой задумчивый.... а слез такой загадочный!

Ничто не вечно, кроме перемен.

Может, я подойду, когда к Вам возвратится рассудок?

Если “Детским” мылом моют детей, то что тогда моют “Хозяйственным”?

Он ел все, что можно разжевать.

Цените книги – источник фиги!

Рыба любит, где глубже, а человек – где придется…

Пришла беда – вынимай паспорта!

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить!

А Вас я представлю как своего глухонемого друга!..

Никогда не отзывайся о себе дурно – для этого существуют друзья.

Старый, опытный камикадзе....

Два градуса жары.

ДЯТЕЛ

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
------------------------------------------------------------------------
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь­ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто­ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад­ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо­лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе­сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Самым смешным извращенцам лучше забыть о сексе

Составлен список самых забавных сексуальных извращений. По мнению журнала Maxim, все они так нелепы, что просто обхохочешься. Если вас заводит какое-нибудь из упомянутых действий, лучше вообще прекратить заниматься сексом, предупреждает издание. Ведь у вас могут появиться дети.

Доггеры

Это граждане, предпочитающие сексуальные утехи в общественных местах, чаще всего в автомобилях или просто на травке в парках. Желательно, чтобы за подобными действиями на природе могло наблюдать побольше прохожих, при желании им можно предложить включиться в интимные игры.

В Великобритании доггерство еще пару лет назад достигло таких масштабов, что местный Минздрав выступил с обращением к игривым соотечественникам. Медики утверждали, что это самый короткий путь к гепатиту, СПИДу, сифилису и другим венерическим заболеваниям. А профессор Ричард Бирн провел серьезное исследование на эту тему и пришел к выводу, что кроме насилия и распространения заразы, доггерство сильно загрязняет окружающую среду. После таких любовных актов в парках остаются использованные противозачаточные средства и даже нижнее белье.

Сами доггеры (такое название они получили из-за того, что после задержания рассказывали полицейским, будто просто вышли прогуляться с собакой) подвергаются нападениям проституток, у которых отбивают клиентов. Сейчас они широко пользуются Интернетом, чтобы сообщить на соответствующих сайтах о предстоящей оргии на свежем воздухе, дабы к ним могли присоединиться все желающие.

Грязные автоледи

Ни один настоящий мужчина не может устоять перед глупой, хлопающей заплаканными глазами и вращающей разными соблазнительными частями тела женщиной, которая пытается вытащить застрявший автомобиль. Всего за несколько десятков долларов можно прикупить часовую историю о такой полуобнаженной глупышке, эротично вымазанной в грязи.

Пижамные вечеринки

Вполне целомудренное времяпровождение, которое может вызвать смех только отсутствием процесса совокупления. В Нью-Йорке такие вечеринки проходят уже не первый год. Одинокие люди, испытывающие недостаток в нежности и ласке, всего за $30 могут прийти туда (обязательно в мягкой пижаме), а потом целый вечер тереться о таких же несчастных и обниматься с ними в свое удовольствие. Единственное условие – пижамы не снимать и сексом не заниматься.

Порноклоуны

Великовозрастным любителям красных носов и воздушных шариков, не наигравшимся в детстве, за $25 предлагается полуторачасовой фильм, где добрые и смешные затейники обоих полов вытворяют разные непотребные штуки. Никаких табу для них не существует. Издатели предупреждают, что злоупотребление подобными зрелищами может привести к страшному конфузу. Например, на детском празднике, в окружении воздушных шаров и конфетти, может случиться непредвиденный оргазм.

Высокотехнологичный секс

Последние достижения науки и техники вызвали новое сексуальное помешательство, которое получило название "toothing". Чтобы заняться этим, достаточно иметь мобильный телефон, использующий беспроводной интерфейс Bluetooth. Озабоченные граждане бродят по улицам и пытаются соблазнить понравившихся им прохожих, отсылая им сообщения, картинки и фото с "клубничкой".

Вера Засолич

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,

- для посылки письма ты не используешь конверт,

- попытка знакомства для тебя - клик в чате,

- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,

- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",

- никто из твоих подруг не боится мышей,

- Клава - неженское имя

- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,

- читаешь этот список, кивая головой.

Все права уважены и принадлежат авторам, найти которых порой ох как трудно.

Написать ведущему, дабы отблагодарить, пожаловаться на судьбинушку, прислать свои перлы: produkt@inbox.ru