Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.11.2005
14:03:56
17:09:04
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


Информационный Канал Subscribe.Ru

СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 2

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство....

Перебранка попугая с магнитофоном.

Россия сильнее здравого смысла!

Лучше уже было....

Давайте согласимся иметь разногласия!

Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают ее продать.

Я поступаю с другими так же, как они со мной, только еще хуже.

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь!

Вот Коля – сын ошибок трудных…

У меня есть мнение, но я его не разделяю....

Только дохлая рыба течет по течению.

Если сказал А, не будь Б....

Правила игры нужно знать, но лучше устанавливать их самому.

Чем меньше мы знаем, тем больше подозреваем.

Женщина может разбогатеть, но обычно это длится только до открытия магазинов....

Легче ежа родить....

Доктор, я жить буду? – А смысл?

Постулат "За что купил, за то и продаю" – верный путь к банкротству!

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!

Энто  где  же ты, злодей, набрался  таких идей, чтоб клепать  чаво  попало  на  порядочных людей? Л.Филатов.

– Руки прочь от Иванова! – Так что ж его теперь, ногами пинать? 

Все,  что есть хорошего в жизни, – либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению!

И на старуху бывает порнуха!

Согласно Вашему пониманию демократии, наверное, и в психбольницах должны проводиться выборы главврача…

Это будет, когда русалка ноги раздвинет!

Народ не роскошь, а средство обогащения!

“Спасибо” в кровать не положишь!

"Спасибо" – не булькает!

Как учит "Камасутра", из любого положения есть выход!

Спи быстрее – подушка нужна!

15 причин, чтобы развестись

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в
энергетическом
коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

О ЧЁМ ГОВОРИТ ВАША ПРОФЕССИЯ

1. МАРКЕТОЛОГ.

Вы амбициозны и глупы! Вы избрали эту специальность, чтобы получить хоть какое-нибудь образование в то время, пока Вы пьянствуете и развратничаете во время учёбы. Но оба эти занятия теперь включены в Ваши должностные обязанности.
Менее всего вы подходите для должности менеджера по продажам.

2. МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ.

Свидетельствует о Вашей патологической лени. По сути – тот же самый маркетолог, только без диплома. Кроме того – Вы эгоист и параноик. Если кто-нибудь не звонит Вам и не уговаривает взять деньги – Вы предпочитаете избегать общения с клиентом, потому что всё это время Вы стремитесь "сконцентрироваться на решении глобальных задач".
Через всю вашу жизнь красной нитью проходят пиво и футбол.

3. СИСАДМИН.

Не в состоянии управлять чем-нибудь в своей жизни, Вы стремитесь держать под контролем всю компьютерную сеть фирмы. Часто даже Вы сами не понимаете того, о чём говорите.
Вы уверены, что именно сисадмины унаследуют царствие земное.

4. ИНЖЕНЕР.

Ваша профессия - один из двух признаков того, что Вы действительно в своё время пытались честно учиться в школе. Доказано, что 90% всех бигбордов установлено инженерами – и, таким образом, именно Вы несёте большую часть ответственности за этот массовый психоз. Внешне Вы вроде как полностью самодостаточны. Ваш рабочий стол завален всякими милыми Вашему сердцу техническими штучками и чертежами.
Каждый психиатр скажет Вам, что таким образом Вы пытаетесь справиться со своим синдромом крохотного пениса.

5. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.

Второй признак того, что в школе Вы пытались именно учиться. Обычно Вы стоите несколько в стороне от банальных офисных интриг. По сути, Вы – самый внушающий страх сотрудник фирмы.
Рождённые Вашими должностными обязанностями слухи утверждают, что Вы совершенно безумны.

6. МЕНЕДЖЕР ПО ПЕРСОНАЛУ.

По иронии судьбы, давшей Вам полный доступ к конфиденциальной информации, Вы и сами стремитесь стать самым большим сплетником фирмы. Возможно, Вы - единственный человек, который ухитряется работать ещё меньше, чем маркетолог.
Вы не в состоянии что-то решить, поскольку Вы под самое не хочу загружены активным бездельем.

7. РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА.

Коварный и беспринципный подлец – вот Ваше амплуа. Вы обречены быть загруженным текущей работой до гробовой доски. Несмотря не бесчисленное множество собраний, устраиваемых Вами – Вы не в состоянии понять и принять то единственное решение, которое могло бы выдвинуть Вас на ступеньку выше, чем Вы заслуживаете.

8. ТОП-МЕНЕДЖМЕНТ.

См. п. 7 – тот же предмет, только в профиль.

9. СЕРВИС-МЕНЕДЖЕР.

Весёлый, жизнерадостный, остроумный – вы несётесь по жизни как по скоростному шоссе. С раннего детства Вы пытались играть в одну и ту же игру – ту, в которую Вы играете и сейчас.
Непременное условие для Вашего хорошего настроения – время от времени изменять жене с менеджерами по продаже.

10. КОНСУЛЬТАНТ.

Испытывая недостаток знаний во всех сферах, которые включают в себя Ваши должностные обязанности, Вы используете приёмы из арсенала опытного шамана, чтобы скрыть это. Вы сумели убедить всех, что Ваш опыт – это единственное, что всё ещё держит на плаву эту полудохлую фирмочку и что без малейших усилий с Вашей стороны Вы могли бы получить значительно более высокооплачиваемую работу у кого-нибудь из конкурентов.
Вы потеряете вечность, обдумывая свою будущую блестящую карьеру без малейшей попытки что-нибудь действительно изменить в своей жизни.

11. "HEADHUNTER" КАК ОХОТНИК ЗА ГОЛОВАМИ.

Как человек, чей доход напрямую зависит от чужих успехов, Вы откровенно пренебрегаете большинством людей, которые своим трудом зарабатывают Вам на баночку икры.
Зависящие от комиссионных и подверженные алкоголизму, ваши язвы и инфаркты напрямую зависят от валютного курса.

12. ХОЗЯИН, ПРЕЗИДЕНТ, БОЛЬШОЙ БОСС.

Вы – либо счастливы, либо просто хорошо выглядите.
Хотя, исходя из того, что Вы до сих пор не можете понять принцип работы факса – Вы, скорее всего, просто счастливчик.

13. ГОССЛУЖАЩИЙ.

Получая деньги за протирание штанов и изобретая новые праздники, госслужащие являются генераторами гениальных идей. Обычно страдают от глубокой депрессии на фоне патологической клептомании и совершают серьёзные преступления в рабочее время. Всю жизнь пытаются отобрать у государства украденное им же у них же в виде налогов.
Иногда увлекаются этим и вынуждены скрываться за рубежом – обычно в тех странах, где и прячут отобранное.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Memento more

Победитель

Аpмандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго споpил с соседом, кто из них бyдет сидеть на единственном стyле в тени пальмы. Он выигpал споp, после чего деpево yпало пpямо на него.

Мyдpый совет

В Hью-Йоpке человек попал под машинy. Он совеpшенно не постpадал, однако yмный пpохожий, ставший свидетелем, посоветовал емy пpитвоpиться сеpьезно постpадавшим и потpебовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег пеpед машиной, та сдвинyлась с места и задавила его насмеpть.

Бpачный финал

Повеpив слyхам, что мyж ей изменяет, Веpа Чеpвак из Пpаги бpосилась с тpетьего этажа и yпала пpямо на мyжа, котоpый возвpащался домой к любимой сyпpyге. Позже она пpишла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские стpанники

Посмотpев тайваньский сеpиал о свеpхъестественном, четвеpо китайских подpостков съели дыню, начиненнyю кpысиным ядом, чтобы "отпpавиться пyтешествовать в ад". Они оставили запискy со словами: "Если в адy так же плохо, как здесь, то мы веpнемся". Двоих yдалось веpнyть, остальным, видимо, там понpавилось.

Расслабился

Альпинист-ветеpан Жеpаp Омель совеpшил шесть подъемов на Эвеpест. Он yмеp y себя дома, когда, меняя лампочкy, yпал с лестницы и yдаpился головой о pаковинy.

Все права уважены и принадлежат авторам, найти которых порой ох как трудно.

Написать ведущему, дабы отблагодарить, пожаловаться на судьбинушку, прислать свои перлы: produkt@inbox.ru 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.weselo
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное