СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 5

Для некоторых лучшая одежда – смирительная рубашка.

Рожденный ползать – летает редко....

Каждый заблуждается в меру своих возможностей!

"Не бывает безгрешных десантных генералов" (А.Лебедь).

Вежливость – это фиговый листок эгоизма.

Гроза детей и инвалидов.

Кому смелости не хватает, тому и порох с дробью не поможет....

Что имеем – не храним, потерявши – “и хрен с ним…”

Материально устойчив.

Девушка с истекшим сроком годности.

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во все.

Голодная собака верит только в мясо.

В тот день, когда дипломаты начнут говорить правду, они обманут всех.

Доверие – это все равно, что контракт, но звучит благороднее.

Зло – это неконтролируемое добро.

Абсолют – самая роковая иллюзия.

Матушка-лень зовет!

Ваше фото Вам льстит!

Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести…

Все люди умны по-разному, но глупы одинаково.

Чудо находится не в противоречии с Природой, а с тем, что нам известно о Природе.

Дано: кипит наш разум возмущенный. Оценить время выкипания.

"Жизнь неудавшихся людей". 200 томов.

Парадокс – это истина, еще не ставшая банальностью.

Клевета – это месть трусов.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Красноречие – искусство управлять умами.

Льстец – самое опасное из ручных животных.

Зачем китайцам пить и курить? Они же и так желтые и косые!..

Стоя, он говорит одно, а сидя, – другое.

Когда лиса начинает читать проповеди, береги гусей!

Лицемер – это тот,  кто жалуется, что по его видеомагнитофону передают  слишком много секса и насилия.

Круглые цифры всегда врут.

Самая грубая ложь часто выражается молчанием.

Недоверчивость – мудрость дурака.

Говорят, что в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.

15 причин, чтобы развестись

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

ВЕСЁЛЫЕ ФОБИИ

трискайдекафобия - страх перед числом 13,
эрейтофобия - боязнь покраснеть,
фобофобия - боязнь возникновения фобии,
неофобия - навязчивый страх боязни нового (смены работы, окружающей обстановки...),
логофобия - навязчивый страх нарушения способности произносить нужные слова,
рипофобия - боязнь грязи нечистот,
акрибофобия - навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,
акнефобия - страх перед появлением на коже угрей,
апейрофобия - страх перед бесконечностью,
бромгидрофобия - боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость,
винофобия - навязчивый страх употреблять вино,
гленофобия - боязнь взгляда куклы,
кейрофобия - навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,
харпаксофобия - боязнь разбойников,
хипенгиофобия - боязнь ответственности,
эйхофобия - боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания,
тениофобия - боязнь заразиться глистами,
теофобия - боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу,
микрофобия - страх маленьких предметов,
интимофобия - страх перед выключением осветительных приборов.

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

24 хромосомы, или Чем американцы отличаются от русских и марсиан

Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино «Doom», я посвящаю эту песню

Выхода художественного фильма «DOOM» ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками, хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр, потому как и ежу понятно – такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы звук в режиме «долби все кругом», и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало, трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб ведрами.

Ага.

Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало и мозги трахало, но как это… несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы «Хpeнассе, што творится в этом мире?!».

Игра «Doom» - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика. Как Достоевский – никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше – помнят, как читали.

Играя в «Doom», помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя – вот оно, вот – верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть в игре – сам голову тянул вбок, до того затягивало.

И тут кино.

Что сказать?

Скажу по порядку.

* * *

Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару строк – стреляй во все что шевелится. А что не шевелится – шевели и стреляй. То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали – мол, ты в лаборатории на Марсе, подопытные кролики вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень – энто ты и есть, так что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед.

Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слез и нервов об этой жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не могу. Но попробую поиздеваться.

Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные кролики, как говорилось, обменяли размножалку на уничтожалку и реально сурово напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой страны с этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир, дружбу и жвачку, а кто будет бухтеть – тому сразу накидать по сусалам.

Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого крупного калибра и полетели телепортироваться на Марс.

А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают – оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и десятью печатями, без поллитры не пролезешь.

Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный: латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж стандарт нонче, только арабов нет – но тут все понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у американцев, так что пока арабов не балуют.

Ну вот, прилетают, значит, бравые морские пехотинцы, на красную планету, а там их уже встречает специально обученная женщина в белом халате – а иначе как понять, что она ученая? Правильно, никак. Если на ученом белого халата нет, то это либо фильм не американский, либо ученый скоро халат наденет.

И как-то так оказывается, что эта специально обученная женщина натурально одному из спецназовцев приходится родной сестрой. Пааахожа – слов нет. Примерно как я на Мадонну. То есть, конечно, сходство есть – две руки, две ноги, голова сверху, да.

Впрочем, это фигня. Бывает всякое. Не будем плохо думать о родителях этих персонажей, ибо десять лет назад они тут же на Марсе и погибли, раскапывая древние марсианские поселения, а о мертвых, как известно, либо хорошо, либо нехорошо. После того случая брат головкой слегка тронулся и пошел в морскую пехоту, а сестра ударилась в науку и, судя по ее прибабахнутому виду, тоже иногда слышит голоса из других галактик.

Сделал брат морду шлакоблоком и сурово сказал: веди нас, сестра, в лабораторию, будем кроликам морковку в разные интимные отверстия пихать, чтоб ушастые больше не бунтовали против бесчеловечных опытов над ними.

И они пошли.

А в лаборатории, понятно, жуть что творится – кровь разбрызгана, тряпки рваные, кто-то сопит с особым цинизмом, тени жуткие мечутся, а встреченный полуживой ученый вместо «здравствуйте гости дорогие» стал себе уши обрывать; даже хлеб-соль не предложил, скотина; что-то тут неладно – смекнули спецназовцы и стали лабораторию особо тщательно прочесывать.

Брат с сестрой пока добрались до Хранилища Данных и принялись со всем тщанием нарушать авторские и смежные права – копировать важную информацию, чтобы вынести ее из лаборатории.

И сестра так воодушевлено братцу повествует – вона, видишь скелет? Это натурально марсианский житель. Бывший, понятное дело. Сейчас он по состоянию здоровья, как видишь, не житель уже. А вот когда был житель, то был он ого-го какой житель! А это все потому, что было у него 24 хромосомы, и через это дело обладал бывший житель огромной силушкой и мгновенной регенерацией тканей, и вообще был большой умница. На что брат резонно замечает: а если они такие сильные и умные, то чего они такие мертвые?

А фиг его знает – честно признается сестра. Но дело ведь в чем? А в том, что, я тебе еще раз, братец, повторяю, было у него 24 хромосомы, а это ой-ой как круто, у человека вот двадцать три всего…

Умная сестра, наслушавшись голосов со звезд, совсем забыла, что есть такая страна Россия, и живут в ней ученые-биологи, так эти еретики высчитали, что у человека хромосом 46, а двадцать три они образуют пары. 46 это все же куда веселее, чем 23. И даже чем 24, которые дают мгновенную регенерацию и выдающийся ум. У собак, кстати так вообще тех хромосом полны карманы, ажно 78 штук. Но собаки, видимо, этот факт умной сестре сообщить не удосужились, вот и мается она, бедняжка, с хромосомно бедными марсианами, а вот товарищ Павлов сразу пошел верным путем.

Если, говорит сестра, эту вот 24-ую хромосому какому американскому ученому приспособить, то станет он сильным и умным, и наконец посчитает до сорока шести, и будет от этого всем Щасте.

Вот, ребяты, в чем главный секрет нашей планеты: у американцев хромосом всего 23, у остальных человеков 46, а у марсиан 24. В остальном - инди русья пхай-пхай, марс-земля кореша навек.

А в это время в коридорах лаборатории… Кстати, удивительно – но состоит та лаборатория исключительно из коридоров и, как дальше увидим, сортира с прилагающейся канализацией. Причем, судя по уровню жидкого гуано в помянутой канализации – сортир есть основное место обитания ученых.

Так, значит, в это время начинают появляться в коридорах Мутировавшие Кролики. Спецназовцы, ясное дело, обрадовались – а то уж и морковки скисать начинают, а кроликов все не видно; и на радостях начали шмалять почем зря во все стороны, да так одну зверушку и пристрелили. Глянь – а чтой-та не похожа зверушка на кролика: ростом под два метра, зубы – во!, когти – во! Такой сам морковку засунет – не соси конфету.

Да ко всему прочему укатали горки одного сивку – то есть, монстры одного бойца, который яро молился и подвергал себя аскезе, отправили по назначению – играть на арфе, свесив ножки с облачка; а тот ученый, что уши себе обрывал, тихо-тихо уполз куда-то, наверное, искать оторванное, и то сказать неудобно ж без уха в приличном обществе… Или совесть заела, пошел на кухню хлеб-соль искать.

Вот.

И начинается дальше харапай – монстры бойцов грызут, одного, верные всепобеждающему учению Вовы ибн Владимира – так прям в сортире и загрызли, хоть и не террорист тот боец, а как бы совсем наоборот. И начинают уже прорываться к телепортационному залу, который суть есть путь на Землю.

Бойцы от таких событий возмущаются – што за бардак? – кричат. Не пустим этих кроликов, или кто они там, в родную невадщину и ньюйоркщину, вон в Австралию кроликов завезли, так уже два века ушастых сволочей вывести не могут. Не допустим, и все тут.

Умная сестра над трупом убиенной зверушки поколдовала, в мелкоскоп поглядела и говорит человеческим голосом: облом-с, ребяты. Эти кролики не совсем кролики, а точнее совсем не кролики, это есть мутировавшие ученые, да и кролики-то, чесговоря, у нас еще на позапрошлой неделе кончились, мы их на барбекю пустили в день независимости, а всякие операции без наркоза мы теперь на обезьянах делаем.

Так, говорит брат, значит морковки мы тогда сами схрумкаем, очень это для организма пользительно.

Ты обожди с морковками, - заявляет ему командир. – Сначала надо остальных мутантов поймать и поконать, пока гринпис их не взялся защищать как редких козлов. А ты, специально обученная женщина, пока разберись, через что они мутируют, двигай, короче науку. А мы двигаемся мутантов вразумлять.

И они пошли.

Сестра, значит, подвигала науку туда-сюда, в мелкоскопе ручки покрутила, и говорит: эврика! знаю в чем собака порылась! все дело в двадцать четвертой хромосоме! Это она так на людей влияет. На что брат ей опять резонно замечает: если, мол, с этой хромосомой все марсиане такие были, так и великолепно, что они коня двинули, ну нафик таких соседей по солнечной системе…

Не все так просто! – говорит сестра. И показывает брату фокус: вот, гляди, это язык мертвого монстра. А это вот мозговая жидкость косматого бойца, который наркоту банчил. Капает на язык, а тот ка-а-ак подпрыгнет! А вот это, говорит, мозговая жидкость другого мертвого бойца, здорового такого негра, который миниган таскал – капает, язык лежит смирно. Фокус, братец, в том, что первый был зело агрессивный, а второй ваще пацифист по жизни

Ага, отмечает брат, от большого пацифизма он таскал миниган, чтоб при случае так отпацифиздить с шести стволов-то. Мир, труд, миниган… Хотя, ептыть, как ж я сам не догадался, что все так просто! Значит, если ты мирный перец, то…

То двадцать четвертая хромосома делает тебя сильным и умным, но не монстром! – заканчивает речь сестра.

Очень, очень выдающиеся ученые работают в марсианских лабораториях.

А в это время монстры прорываются через телепортационный зал на Землю, всех кусают и заражают, а бойцы летят за монстрами и деловито гадов убивают.

Тут, глядя на покусанных и потенциально зараженных людей, суровый командир команды принимает решение: мочить всех подряд. В голову. Чтоб не мутировали. И не оживали. А то уже были прецеденты, понимаешь, и ничего хорошего.

Но прибегает умная сестра и кричит командиру: не мочи всех! Не все мутируют! пацифисты не превратятся в монстров! Надо мочить только агрессивных.

Я, блин, не архангел, - говорит командир, - я по внешнему виду агрессивных особей от пацифистов и пофигистов не различаю, да и с теорией Ломброзо знаком слабо… как их разобрать-то?

Ну… - отвечает сестра. – Надо мозговую жидкость взять и на язык монстра капнуть…

Делов-то! - хмыкает командир. Достает пистолет, бабахает ближнему трупу в голову и говорит: - Вона, соскребай жидкость со стены да капай в свое удовольствие, хоть на язык, хоть под язык, если тебя это прикалывает. А мы уж по старинке, по-простому сработаем... Айда, ребята, делать зачистку.

А один молодой боец командиру прямо заявляет: не буду я людей мочить, и все тут! Командир без долгих мелихлюндий и ему в голову бабахнул. Потому что субординация. А брат от такого дела слегка пришалел, глазами щелкнул, говорит: не прав ты будешь, нельзя своих мочить, нас и так осталось ноль рублей три копейки, и назревает в группе конфликт, но тут появляются монстры и начинается чукалово, а командира вообще в какую-то дыру утащили.

Короче, всех замочили. Остался братушка и сестренка, и на них наседают гадские гады. Тут сестра достает из-за пазухи колбу и говорит: сюрпрайз, браза! Глянь што у меня! Та самая двадцать четвертая хромосома! Щас я тебе ее введу и будешь ты сильный и умный, и мгновенно регенерирующийся.

Брат, конечно, отказывается: мол, да ты что, я же монстром стану!

Не трусь, братуха! Я ж тебя всю жизнь знаю, ты ж реально самый пацифиздатый пацифист и никто тебя не перепацифиздит! – И вкалывает ему шприц с суперхромосомой.

Мдя.

А дальше и рассказывать нечего, очнулся брат, глянь – реально стал умный и сильный, схватил свой световой мечи порубал всех в капусту, и командира своего порубил, который стал в монстра превращаться, и еще много кого порубил, кто в игрушку «Doom» играл, тот те рожи представляет.

А потом были титры (с)

* * *

Все мои претензии к фильму лишь оттого, что фильм называется Doom. По игре. С самой Игрой фильм соотносится лишь буквами в названии-титрах, и внешним видом монстров. Будь это отдельно-тематичное кино – никаких вопросов. Да - эффекты, да - стреляют, да – Марс, лаборатории, занятно, конечно, но причем тут «Doom»? И соотносится это добро с моими ожиданиями, как Гриша Грабовой и порядочность.

Крайне разочарован.

Ведь какую идею угробили, а! Пусть бы бегал товарищ Скала один, собирал оружие-аптечки, лупил бы монстров - все! всегда! везде! в этом ж суть «Doom», не в двадцать четвертой хромосоме, нет! В расколбасе суть, в мочилове, в экшне. Приписали б к камраду напарника комедийного - и вперед! и струлять, и монстры в клочья.

Тьфу.

Для фильма требовался один колоритный персонаж и атмосфера игры. Колоритный персонаж есть – командир группы, товарищ Скала. Здоровый лось в мускулах, куча разного оружия и горы монстров в условиях секретной лаборатории – остальное лишнее, совершенно лишнее. И специально обученная женщина-ученый, и ее брат, и пацифист с миниганом...

Действия в фильме реально мало, чего в избытке – так штампов, ерунды и тягомотины. Явно делалось по третьей части «Doom» – где приходится много бегать по темным коридорам и лишь изредка стрелять в выскакивающих монстров. Как старый фанатик «Doom II» официально заявляю: но пассаран!

Ясно, делалось кино с расчетом на самую широкую аудиторию, на среднего зрителя. Но. Но. Искренне уверен, - снятый в оригинальном ключе «Doom» фильм нисколько бы не потерял. Добавить бы стрелялово, трюков, и убрать хромосомно-ерундовые составляющие – ээх! И был бы «Doom» на большом экране.

Мой вердикт: на троечку, на троечку кино. Пересматривать и ставить в коллекцию этот среднекачественный ерундовый выкидыш не буду.

Примерно так.

(С) Skeep Kudeta

http://kudeta.balzer.ru

ВРЕДНАЯ МАТЕМАТИКА ИЗ ЛОС-АНЖЕЛЕСА

(Подборка задач из школьных экзаменационных билетов)

1. У малыша Джонни есть надёжный автомат АК-47 и рожок с 30 патронами к нему. После школы Джонни развлекается тем, что постреливает в проезжающие по хайвею автомобили. При этом он успевает выстрелить в 6 машин из каждых десяти проехавших. Попадает Джонни только в каждую вторую машину из тех, по которым он выстрелил.
Спрашивается – сколько машин успеет проехать мимо малыша Джонни, пока у него не закончатся патроны? Сколько автомобилей получат пулю от Джонни?

2. У Майкла было две унции кокаина. Он продал 8 доз Джеку за $320 и 2 грамма Патрику по $85 за грамм. Спрашивается - сколько он сможет выручить денег за оставшийся наркотик?

3. Уилл получает $200 за каждый угнанный им BMW, $150 за угнанный Шевроле и по $100 за каждый джип. Если он угнал 1 BMW, 2 Шевроле и 3 джипа – сколько ещё джипов он должен угнать, чтобы заработать $900?

4. У сутенёра Ричарда работает три проститутки. Каждая берёт с клиента $100 за миньет, из которых $85 долларов отдаёт Ричарду. Причём половину из этих денег сутенёр должен отдавать за крышу. Сколько миньетов нужно сделать каждой из проституток, чтобы Ричард положил в карман $800 долларов?

5. Джером хочет разделить на дозы фунт кокаина, который он купил за $40.000 и заработать на этом свои 20%. Сколько унций ему нужно продать, чтобы отбить стоимость вложенных денег?

6. Киллер Рауль получил 6 лет за убийство Ричарда, отказавшегося платить деньги крыше. За выполненный заказ ему заплатили $10.000. Если его жена тратит $100 в месяц – сколько денег останется у Рауля, когда он освободится?  Дополнительный вопрос – сколько денег мог бы заработать Рауль, если бы он получил заказ на убийство Джерома, потратившего чужие деньги?

7. Если одним стандартным аэрозольным баллончиком можно покрыть краской 22 квадратных фута поверхности, а одна буква имеет площадь в среднем 3 квадратных фута – надпись из скольких букв можно нарисовать восемью аэрозольными баллончиками, каждый из которых имеет краски на 20% больше, чем стандартный?

8. Гектор трахает по три девушки в неделю. В университетском общежитии живёт 78 девушек. Через сколько месяцев он перетрахает всех девушек в этом общежитии?

9. У Берни есть удав, который съедает 3 крысы в неделю. Каждая крыса стоит $5. Если Берни получает $700 в неделю – то сколько лет он сможет кормить удава на свою месячную зарплату?

10. Билли украл у Джо роликовую доску и убегает от него со скоростью 35 миль в час. Если Джо успеет за 20 секунд достать и зарядить свой Магнум-357 – на каком расстоянии от него будет Билли, когда он получит свою пулю?

Правильные ответы Вы сможете узнать на следующем экзамене. Если доживёте…

Все права уважены и принадлежат авторам, найти которых порой ох как трудно.

Написать ведущему, дабы отблагодарить, пожаловаться на судьбинушку, прислать свои перлы: produkt@inbox.ru