Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.11.2005
14:03:56
17:09:04
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


Информационный Канал Subscribe.Ru

СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 3

Женщина, говорящая "нет", просто хочет поговорить....

Зря ты,  Федя: для меня мой народ – моя родня!  Я без мыслей о народе не могу прожить и дня! Утром мажу бутерброд – сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, и компот не льется в рот! Л.Филатов.

Жить надо так, чтобы не сказали "помер"!

К нам на утренний рассол прибыл аглицкий посол, а у нас в дому закуски – полгорбушки да мосол!

Как много девушек хороших, но почему-то тянет на плохих!

Не человек, а какая-то самоходная книга жалоб без предложений. У таких любимый вид спорта – плаванье по течению…

Средний человек – тот, кто проживает свою жизнь только до середины. А дальше – жизнь продолжается, а судьба уже кончена…

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо....

Я  – фольклорный элемент, у меня есть документ,  я вобще могу отседа улететь в любой момент! Л.Филатов.

Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас....

Сердечно-сосудистая благодарность....

А что это означает: "Девка хоть куда"?

Америка и Казачий Дон – страны для людей без ограничителя.

Устами младенцев глаголет безответственность.

Вашей трагедии хватит на пять комедий…

В сумерках ярких....

Мечта идиота  обычно выглядит как жена соседа....

Ленив до мозолей от подушки.

“Я люблю свиней.  Собаки смотрят на нас снизу вверх.  Кошки смотрят  на нас сверху вниз. И лишь свиньи смотрят на нас, как на равных”  (У.Черчилль).

У него вечер в голове....

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

Нешто я да не пойму, при моем-то при уму? Чай, не лаптем щи хлебаю, сображаю, что к чему.... (Л.Филатов)

Она более непредсказуемая, чем прогноз погоды.

Уйди, старушка, – я в печали.... (То ли А.С.Пушкин, то ли Л.Гайдай)

Товарищ с ограниченной ответственностью.

Знает путь к сердцу женщины. И обратно.

Я  давно антиресуюсь: ты не засланная к нам?

Так, и что у нас еще не охвачено паникой?

Денег даже на насморк не хватает....

Глазки маленькие, как мозг...

Христианин подал в суд на Бога

В мире зафиксировано немало курьезных судебных процессов. В истории юриспруденции известен забавный случай, когда осел чуть не стал свидетелем по одному разбирательству в Пакистане. Маги и волшебники Австралии однажды отсудили свое право на то, чтобы безнаказанно колдовать и предсказывать будущее, а их примеру как-то последовали голландские чародеи. Сегодня же стало известно о том, что некий заключенный румынской тюрьмы, отбывающий наказание, подал иск в суд г.Тимишоара, что на западе Румынии, не на кого-нибудь, а на Бога.

Приговоренный к 20 годам лишения свободы истец утверждает, что в процессе крещения он заключил с Богом договор, имеющий юридическую силу, согласно которому "стороны" обязались оказывать взаимное содействие. Господь, по заверению заключенного, должен был оберегать его от разного рода неурядиц и происков дьявола. В свою очередь, как заявляет заключенный, Бог получал от него "различные материальные ценности, а также молитвы в обмен на обещания лучшей жизни". Но на самом деле этого якобы не произошло, и пострадавший оказался в руках дьявола.

Будучи убежденным, что жизнь его сложилась неудачно и что он не получил положенного ему по договору, заключенный винит во всем Всевышнего. Он требует привлечь Бога к ответственности за мошенничество, злоупотребление властью и взятку. Более того, для истца даже не стоит вопрос о том, в какой юрисдикции должен находиться поданный им иск. По его мнению, непосредственным представителем Бога является Румынская Православная Церковь, которая и обязана возместить ему якобы нанесенный Богом ущерб, а адрес ответчика указан просто – "Небеса".

Несмотря на всю свою курьезность, этот иск все-таки был передан в суд. Очевидно, однако, что шансы на его принятие к рассмотрению ничтожно малы. Так как ответчик не является ни физическим, ни юридическим лицом и не может подлежать юрисдикции гражданского суда, дело теряет судебную перспективу вне зависимости от того, насколько справедливы требования истца, сообщили работники суда.

Алексей Гусев

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ - УЖЕ НЕ ДИТЯ (И ДАЖЕ БОЛЕЕ ТОГО...)

- Вы спите - но другие переживают, что Вы умерли.
- Вы можете прожить без секса - но не без очков.
- Ваша грудь колесом - впалая.
- Вы носите с собой компас, чтобы вернуться домой.
- Вы гордитесь своим креслом-качалкой.
- Ваш лучший друг говорит комплименты дамам, в два раза преуменьшая их возраст. И ненамного врёт при этом.
- Ваши руки слишком коротки, чтобы прочесть газету.
- Ваши суставы скрипят в унисон со старыми ступеньками.
- Вы предпочитаете лучше пойти на работу, чем поболеть денёк дома.
- Вам нравится обсуждать чужие болезни.
- Вы покупаете полтаблетки виагры - чтобы не писать утром на сандалии.
- Вы рассматриваете кофепитие как важнейший жизненный этап.
- Вы больше не воспринимаете знаки ограничения скорости как личный вызов.
- Друзья звонят Вам в восемь вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
- Вы мечтаете о черносливе.
- Ответ на любой вопрос Вы заканчиваете фразой: "Всегда так было!".
- Вы продолжаете ежемесячно переводить небольшую сумму в Советский Фонд Мира.
- Штанины Ваших брюк заканчиваются чуть выше верхнего края носков.
- У Вас большие проблемы каждый раз, когда Вы проходите рамку металлоискателя в аэропорту.
- Вы носите чёрные носки под сандалии.
- Вы помните значения почти всех слов Большой Советской Энциклопедии.
- Вы забыли, когда Вы последний раз смотрели телевизор, лёжа на полу.
- На Ваших ушах больше волос, чем на голове.
- Вы говорите "хорошая травка", глядя на чью-то лужайку.
- Вы можете весь вечер играть в бильярд - и не выпить ни одного бокала пива.
- У Вас была вечеринка - а соседи даже не догадались об этом.
- При словах "государственный гимн" Вам в голову лезет что-то о широкой стране.
- А при слове "президент" - собака-Рейган.
- Вы - главное достижение государственной пенсионной программы.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

Растишка...

Реальный звонок на потребительскую линию Данон.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Все права уважены и принадлежат авторам, найти которых порой ох как трудно.

Написать ведущему, дабы отблагодарить, пожаловаться на судьбинушку, прислать свои перлы: produkt@inbox.ru 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.weselo
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное