Все для ВАС Выпуск от 9/05/2005

Всем привет!

Это 11-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-05-09.

Количество подписчиков рассылки: 12.

Прежде всего, хочу поздравить Вас с Днем Победы:

Давно это было. Еще в совковые времена.
Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда бывает - оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной.
Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит.
Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает: "Документы! Почему нарушаем!"
...вот она - сила привычки... А вы говорите собаки Павлова...

* * *

Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку с молоком и изрекает:
"Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы на диване лежать."

* * *

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью, и мои друзья собрались на кваpтиpе одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина кваpтиpы, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.
На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных: всей группе молодых людей спрятаться в кваpтиpе для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли.
Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ. Дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании.
Что было дальше между приятелем и его красавицей - оставляю на ваше воображение. Только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть кваpтиpу, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию. Так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая конечности.
Немая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...

* * *

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!

* * *

Вовочка постоянно матерился на уроках. Учительница сказала девочкам, что когда Вовочка опять непристойности рассказывать будет, они должны взять портфели и выйти из класса.
На следующий день учительница спрашивает на уроке, какие новые здания строятся в родном городе.
Кто-то назвал больницу, кто-то детский сад, а Вовочка говорит:
- А папа мне сказал что за школой бордель строят.
Ну девочки, естественно, взяли портфели и выходят из класса, а Вовочка им в след кричит:
- Куда же вы, там только фундамент заложили!

* * *

Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина продолжает мыться.
За дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-то.
А звонящий в это время решил посмотреть в дверную скважину.
Посмотрел и говорит:
- Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?

* * *

Кошечка вышла замуж за собачку. Прожили год, два, а детишек у них нет.
Пошли они к доктору. Он осмотрел их и сказал:
-У Вас детишек быть не может, потому что Вы оба - МАЛЬЧИКИ!!!

* * *

Вежливый ёжик идёт по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ёжик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ёжик!
Ёжик: - Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ёжик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ёжик!
Ёжик: - Здравствуй, Алёша Попович!
Алёша Попович: - Здравствуй, ёжик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ёжик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ёжик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ёжик!
Ёжик: - До свиданья, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ёжик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ёжик!
Ёжик: - До свиданья, Алёша Попович!
Алёша Попович: - До свиданья, ёжик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алёши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ёжик!
...Идёт ёжик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
... - иди ты на *уй, ёжик, мы опаздываем!

* * *

В зоопарке ремонт. В клетку с бегемотом посадили медведя.
Медведь ходит по клетке и рассуждает:
- Ну, нифига! Ну, нихрена себе! Ну ваще...
Бегемот не выдерживает и спрашивает:
- Медведь - что с тобой???
- ДА С ТАКИМ РЫЛОМ, ДА МЕДКА БЫ ХАПАНУТЬ!!!

* * *

Пьяный ежик подошел к норке и кричит:
- Ху*ня, выходи!!!!!!
.... тишина...
- Ху*ня, выходи!!!!!!
.... тишина...
- Ху*ня, выходи!!!!!!
Выползает маленький зверёк и в недоумении говорит:
- Ёжик, ну сколько раз тебе говорить, я не ХУ*НЯ, я выхухоль...
- Буду я ещё всякую ху*ню на ВЫ называть!

* * *

Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку с макаронами.
Парень загребает их двумя руками - и в рот.
Мать:
- Ты хоть бы вилку взял, сынок.
Сын:
- Кто накурился?! Я накурился?!!!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!