Все для ВАС Выпуск от 16/05/2005

Всем привет!

Это 12-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-05-16.

Количество подписчиков рассылки: 17.

1 класс. Годовой диктант по русскому языку.
Цитирую:" За двумя заяицами погонишься, ни одного заяица не поймаешь".

* * *

Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них.
Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?".
Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно! Зачетку давайте!"

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась...

* * *

Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

* * *

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой покой..." Один я работаю!!!

* * *

- Что такое Божественная сила?
- Это Божественная масса, помноженная на Божественное ускорение.

* * *

Василий Иванович возвращается из Парижа. Петька спрашивает:
- Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И. держась за голову:
- Ой бля...ой бля...
- А как там женщины, Василий Иванович?
В.И. держась за голову:
- Ой бля...ой бля...
- А как там Эйфелева башня?
В.И. держась за голову:
- Ой бля...ой бля...
- А Елисейские Поля?
В.И. держась за голову:
-Ой бля...ой бля...
Петька плачет:
- Красота-то какая, Василий Иванович!

* * *

Летит орел, высота 10 тыс. метров.
Вдруг из задн*цы у него вылезает глист:
- Ну че, летим?
- Да.
- Какая высота?
Орел гордо:
- 10 000 метров!!!
- А!? Ну смотри - не обоср*сь!!!

* * *

Приехал муж из командировки. Интеллигентный такой муж. Застает жену с любовником.
А любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча встает и идет в ванну и начинает бриться бритвой мужа.
Возмущенный муж амбалу в ярости:
- Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы в вас всю обойму!!!
Амбал бреется дальше...
Муж:
- Если бы, если... у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы вам брюхо!!!
Амбал ноль эмоций.
Муж:
- Если бы, если...
Амбал:
- А ты меня забодай, забодай!!!

* * *

Произошло землетрясение! Из под обломков добираются до кабинки туалета, а в ней целый и невредимый мужик сидит и держится за цепочку от унитаза:
- Я же несильно дернул!

* * *

Сидит ворона на дереве. Во рту сыр.
Мимо пробегает лиса с палкой, бьёт ворону, забирает упавший сыр и убегает.
Обалдевшая ворона:
- Ну блин и сократили басню...

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!