Это 12-йвыпуск рассылки Все для ВАС от 2005-05-16.
Количество подписчиков рассылки:
17.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
* * *
Чистая совесть - лучшее снотворное.
* * *
Президент - он как отец родной, а
родителей не выбирают.
1 класс. Годовой диктант по русскому языку.
Цитирую:" За двумя заяицами погонишься, ни одного заяица не поймаешь".
* * *
Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых
упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не
только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве
что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно
"бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со
шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые
люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок,
кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже
отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который
курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый
раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что
на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента,
много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят,
дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию,
профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать
чтой-то про них.
Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да
и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить.
Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и
спросит "Тройка устраивает?".
Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой
листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все
очевидно! Зачетку давайте!"
В психбольнице пациенты смотрят программу
теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно
восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...
* * *
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась...
* * *
Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит
через каждую минуту.
* * *
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает
ключи и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой покой..."
Один я работаю!!!
* * *
- Что такое Божественная сила?
- Это Божественная масса, помноженная на Божественное ускорение.
* * *
Василий Иванович возвращается из Парижа. Петька спрашивает:
- Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И. держась за голову:
- Ой бля...ой бля...
- А как там женщины, Василий Иванович?
В.И. держась за голову:
- Ой бля...ой бля...
- А как там Эйфелева башня?
В.И. держась за голову:
- Ой бля...ой бля...
- А Елисейские Поля?
В.И. держась за голову:
-Ой бля...ой бля...
Петька плачет:
- Красота-то какая, Василий Иванович!
* * *
Летит орел, высота 10 тыс. метров.
Вдруг из задн*цы у него вылезает глист:
- Ну че, летим?
- Да.
- Какая высота?
Орел гордо:
- 10 000 метров!!!
- А!? Ну смотри - не обоср*сь!!!
* * *
Приехал муж из командировки. Интеллигентный такой муж. Застает жену с
любовником.
А любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча встает и идет в ванну и
начинает бриться бритвой мужа.
Возмущенный муж амбалу в ярости:
- Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы в вас
всю обойму!!!
Амбал бреется дальше...
Муж:
- Если бы, если... у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы вам брюхо!!!
Амбал ноль эмоций.
Муж:
- Если бы, если...
Амбал:
- А ты меня забодай, забодай!!!
* * *
Произошло землетрясение! Из под обломков добираются до кабинки туалета, а в
ней целый и невредимый мужик сидит и держится за цепочку от унитаза:
- Я же несильно дернул!
* * *
Сидит ворона на дереве. Во рту сыр.
Мимо пробегает лиса с палкой, бьёт ворону, забирает упавший сыр и убегает.
Обалдевшая ворона:
- Ну блин и сократили басню...
Терпенье я имел, и мог снести обиды,
И был готов отдать тебе весь мир.
Но у тебя были на жизнь другие виды.
Мышь убежала прочь, почуяв легкий сыр.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:n.h@mail.ru @
До скорой встречи!
Через неделю. @
С наилучшими пожеланиями, автор рассылки SKAR @ P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@ Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru @