Все для ВАС Выпуск от 30/05/2005

Всем привет!

Это 14-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-05-30.

Количество подписчиков рассылки: 25.

Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения, попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть).
Тут на мою сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра. Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом:
"Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!"
Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки).
Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!

* * *

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Вдруг сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине. Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

* * *

История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов.
Итак, одна из первых лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа.
Преподаватель - женщина, читает микроэкономику. Народ пишет конспект. Речь идёт о уменьшении спроса на товар при увеличении цены на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу:
"Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим?" - ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку уменьшится.
Народ начинает лениво думать. В аудитории устанавливается МЁРТВАЯ тишина.
И в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит гениальную фразу:
"Пи*дюлей вы получите."
Произносит её без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт новый экономический закон.
К чести препода, она не обратила на это внимания и продолжила лекцию. Но в дальнейшем подобных примеров мы от неё не слышали.

Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хуже! Они прислали мне компьютер.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили. А ведь с собой ни куска хлеба!"

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно! Одно непонятно: зачем ху* переименовали!

* * *

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку.
А та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!...
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям!...

* * *

Муж с женой ложатся спать.
Жена:
- Спокойной ночи...
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Я тебе прощаю...

* * *

Соревнования по водному поло. Тренер орет во всю глотку:
- Бубукин! Отдай мяч Зюзюкину!!!
А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.
Тренер не умолкает:
- Бубукин! Отдай мяч Зюзюкину!!!
Бубукину все по барабану - он весь в игре.
- Бубукин! Отдай немедленно пас Зюзюкину!!!
Бубукин забивает гол, подплывает к тренеру:
- Ну и зачем было орать? Я и сам гол забил!
- Ты-то молодец, а вот Зюзюкин утонул...

* * *

Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдруг, нажимает на нос наркомана при этом озвучивая действие:
- Пип!
И побежала дальше.
Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще.
- Сломала су*а.

* * *

Встречаются пастор (П) и раввин (Р).
П: Ребе, признайтесь, неужели за всю свою жизнь вы так ни разу и не попробовали сала?!
Р: Скажу Вам откговенно, коллега. Когда я был совсем еще молод и недостаточно воздегжан, однажды я попгобовал кусочек сала...
А вот, скажите, падре. Неужели за всю свою жизнь вы так ни газу и не были с женщиной?!
П: Ну, что же, откровенность за откровенность... Когда я был совсем еще молод и недостаточно воздержан, однажды я провел ночь с девушкой...
Р: Ну так скажите - ведь это гогаздо лучше сала!!!

* * *

Председатель колхоза - доярке:
- Завтра из города человек приедет, будет у тебя интервью брать.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай подмойся...

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!