Все для ВАС Выпуск от 23/05/2005

Всем привет!

Это 13-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-05-23.

Количество подписчиков рассылки: 22.

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!"
Сказано - сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас.
Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду. Короче, акт омовения удался на славу.
А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк задницы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных  тросах, качественно смазанных солидолом.
Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрягаем воображение и представляем себе следующую картину:
Четверо голых молодцов бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по пятой точке (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь.
Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ: "Блестит, аж глаза режет!", "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика...
Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "Ну всё, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое. И пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

* * *

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?, - потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил емайлы своим знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

* * *

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

* * *

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

* * *

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы!?...

* * *

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел...

* * *

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

* * *

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
- Слышь Колян, ты в горящую избу войдешь?
- (Колян) Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- (Колян) Нет.
- Ну я же знал, Колян, что ты не баба!

* * *

Идет девочка по улице и тащит за собой веревочку.
Прохожий:
- Что ты веревочку за собой тащишь?
- А что мне её впереди толкать?

* * *

Встречаются два облака:
- Ну что, может отольем?

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!