Все для ВАС Выпуск от 4/07/2005

Всем привет!

Это 19-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-07-04.

Количество подписчиков рассылки: 43.

Хочу поздравить всех подписчиков рассылки с русским праздником Ивана-Купалы (7 июля).

Праздник Купалы был для наших предков великим днем очищения огнем и водой и вместе с тем служил праздником летнего солнцестояния, когда обыкновенно природа действует с особенною всеоживляющею и всевозбуждающею силою. Начиналась ночь вакханалией. Мужчины и женщины ходили ночью по домам и улицам, забавлялись бесстыдными играми, пели сатанинские песни и плясали под гусли. По прошествии ночи с великим криком все отправлялись в рощи и омывались в реке "как бешеные".
Суеверный обычай Купалы приписывает этому времени мистическую силу, которую можно использовать с выгодой для себя. Большинство поверий связано с кладами. Считалось, что в ночь Ивана-Купалы зацветает никогда не цветущий папоротник и указывает дорогу к кладу.

Во как!

Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом. Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно памперсы (у них маленький ребёнок).
Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы каждый раз по маленькому не бегать".
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете, купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали".

* * *

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм "Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов. То есть юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс".
Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненном зале абсолютная тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...

* * *

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять. - авторитетно заявила подруга, задумчиво посмотрев на неопытную приятельницу.
Минут десять укатывающиеся от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат.

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... сегодня её похороны...

- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

- Алло, это морг?
- Да.
- У нас месяц назад пропал дедушка.
- Его приметы?...
- ЗАИКАЕТСЯ...

* * *

Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на скрипке.
Директор ему отвечает:
- В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер. Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет.
Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается.
Директор его спрашивает:
- Ну что, он действительно по потолку ходит?
- Ходит.
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...

* * *

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Тут все с яйцами! - отвечают ему.
- Да нет, я - с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!!!

* * *

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...

* * *

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, ни за что. Все в порядке и скорость, и ремень, ну, в общем, все дела. Говорит:
- Расскажи анекдот про ГАИшников - отпущу.
Ну мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается:
- Ну тогда просто про ментов...
Мужик :
- Не могу.
ГАИшник не унимается:
- Ну просто анекдот.
Мужик, делать нечего, соглашается:
- Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок... А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху... Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлинее - ГАИшникам на палочки...

* * *

- Скажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
- Не знаю, щас у жены спрошу. Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?

* * *

Стучаться 2 пьяных мужика в дверь борделя. Дверь открывает такой здоровый охраник.
Один из мужиков спрашивает.
- Извините, мы можем снять девушек за 20 рублей ?
- За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! - Отвечает охранник захлопывая перед ними дверь.
Через некоторое время мужик опять стучит в дверь. Открывает тот же охранник. Мужик:
- Скажите пожалуйста, кому мы должны заплатить?...

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!