Это 19-йвыпуск рассылки Все для ВАС от 2005-07-04.
Количество подписчиков рассылки:
43.
Хочу поздравить всех подписчиков
рассылки с русским праздником Ивана-Купалы (7 июля).
Праздник Купалы был для наших предков великим днем очищения огнем и водой и
вместе с тем служил праздником летнего солнцестояния, когда обыкновенно природа
действует с особенною всеоживляющею и всевозбуждающею силою. Начиналась ночь
вакханалией. Мужчины и женщины ходили ночью по домам и улицам, забавлялись
бесстыдными играми, пели сатанинские песни и плясали под гусли. По прошествии
ночи с великим криком все отправлялись в рощи и омывались в реке "как бешеные".
Суеверный обычай Купалы приписывает этому времени мистическую силу, которую
можно использовать с выгодой для себя. Большинство поверий связано с кладами.
Считалось, что в ночь Ивана-Купалы зацветает никогда не цветущий папоротник и
указывает дорогу к кладу.
Во как!
"Можно было бы, конечно, поболтать и
еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо,
а две - лучше".
* * *
Ах, кирпичи сегодня разлета...
* * *
Мал Пятачок, да боров.
* * *
Знаете, почему удача всегда улыбается ГРУЗИНАМ?
Потому что она боится повернутся к ним задом!
Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за
пивом. Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите
заодно памперсы (у них маленький ребёнок).
Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы и слышим как одна кассирша другой
говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы каждый раз по маленькому не
бегать".
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж
идете, купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же
магазин, платим в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто
придумали".
* * *
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным
свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов. То есть юноша и
девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе, а
родичи обиделись и устроили им "Большой Упс".
Одна из главных сцен фильма: молодые почивают на шкурах, а подкупленная
служанка ворует меч главного героя. Вот она тянется за мечом , тихо его
вытаскивает...( В переполненном зале абсолютная тишина...) и тут, в момент
психологической кульминации раздается голос вдупель пьяного мужика из первых
рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
* * *
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в
учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с
непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма,
поэтому обычно посещали рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой
день женщины. Т.е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен
на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно
внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть
знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то
смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина
становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и
зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась
возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся
девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу.
Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной
подруги:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять. -
авторитетно заявила подруга, задумчиво
посмотрев на неопытную приятельницу.
Минут десять укатывающиеся
от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат.
Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз.
Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... сегодня её похороны...
* * *
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *
- Алло, это морг?
- Да.
- У нас месяц назад пропал дедушка.
- Его приметы?...
- ЗАИКАЕТСЯ...
* * *
Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на скрипке.
Директор ему отвечает:
- В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер. Сейчас я
к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы ему все покажете, и
мы потом решим, брать вас на работу или нет.
Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается.
Директор его спрашивает:
- Ну что, он действительно по потолку ходит?
- Ходит.
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...
* * *
Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Тут все с яйцами! - отвечают ему.
- Да нет, я - с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!!!
* * *
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...
* * *
Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, ни за что. Все в порядке и
скорость, и ремень, ну, в общем, все дела. Говорит:
- Расскажи анекдот про ГАИшников - отпущу.
Ну мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается:
- Ну тогда просто про ментов...
Мужик :
- Не могу.
ГАИшник не унимается:
- Ну просто анекдот.
Мужик, делать нечего, соглашается:
- Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся
на спину, и смотрят в потолок... А на потолке - огромные телевизоры по которым
крутят порнуху... Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить.
Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлинее - ГАИшникам на
палочки...
* * *
- Скажите пожалуйста,
почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
- Не знаю, щас у жены спрошу. Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня
так называется?
* * *
Стучаться 2 пьяных мужика в дверь борделя. Дверь
открывает такой здоровый охраник.
Один из мужиков спрашивает.
- Извините, мы можем снять девушек за 20 рублей ?
- За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! - Отвечает
охранник захлопывая перед ними дверь.
Через некоторое время мужик опять стучит в дверь. Открывает тот же охранник.
Мужик:
- Скажите пожалуйста, кому мы должны заплатить?...
Когда работать надоело,
И целый день охота спать,
Скажу: - Едрить твою налево,
Пойду-ка я стихи писать!
* * *
Прилёг вздремнуть я у лафета...
Глаза открыл... лафета нету!
* * *
Левый палец, правый глаз
Как-то встретилися раз.
Завершилась эта встреча
Тем, что глаз был изувечен.
*
Так не лучше ль пальцев веер
Превратить в стальной кулак?
Чем в глазнице ветер веет -
Предпочтительней синяк.
* * *
Подражание сказкам
*
Посадила бабка дедку
Лишь за то, что съел он репку.
Подружился сидя дедка
С серым волком в красной кепке.
Бабка была неглупа,
Улетела на юга.
Веял с моря легкий бриз,
Целовал ее маркиз.
И не заметил сам де Сад,
Как проглотил любовный яд.
Бабка в замке прибралась,
Матой Хари назвалась.
Ну а дед и серый в кепке
Так и жили в тесной клетке.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:n.h@mail.ru @
До скорой встречи!
Через неделю. @
С наилучшими пожеланиями, автор рассылки SKAR @ P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@ Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru @