Все для ВАС Выпуск от 11/07/2005

Всем привет!

Это 20-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-07-11.

Количество подписчиков рассылки: 43.

Хочу поздравить всех подписчиков рассылки с Всемирным днем народонаселения (11 июля).

В 1989 году Совет управляющих Программы развития Организации Объединенных Наций (ПРООН) рекомендовал отмечать 11 июля как Всемирный день народонаселения. Ведя отсчет с 11 июля 1987 года, когда численность населения в мире превысила 5 миллиардов человек, этот День имеет целью заострить внимание на неотложности и важности вопросов народонаселения, в частности в контексте планов и программ общего развития и необходимости поиска решений этих вопросов. В 2000 году численность населения Земли составила 6.06 миллиардов человек и будет продолжать возрастать более чем на 78 миллионов человек в год по крайней мере в течение следующего десятилетия. По оценкам Организации Объединенных Наций, в 2050 году численность населения Земли составит от 7,3 миллиарда до 10,7 миллиарда человек, причем наиболее вероятным прогнозом является 8,9 миллиарда человек.

Вот так!

Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал.
Всем было ясно, что чушь собачья: не мог врач этого сделать. Тем не менее делу дали ход - довели до суда.
Судья оказался с развитым чувством юмора, поэтому процесс закончился после первого же вопроса "потерпевшей". Вопрос был следующий:
"Скажите, пожалуйста, обвиняемый Вас изнасиловал под общим наркозом или под местным?"

* * *

Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много ещё на что, но песня не об этом...)
Моя сестра тщетно прочёсывала окрестности в поисках оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень, и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по её приходу занятия не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения её лица, завела непринуждённый разговор.
- Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно).
- А что ты используешь? (поняла она меня по-своему)
- Тряпочки.
- ???
- Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо клея. Это практично и возни мало.
- А потом???
- Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила, в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить!
После долгой паузы она задумчиво изрекла:
- А я бы выкинула...
Немая сцена и ...полный обморок.

* * *

Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно.
Так вот. Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком (имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется:
"Слушай, - говорит, - в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю".

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе: недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело: жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

* * *

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот, давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

* * *

Белые прикалываются над негром:
- Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили, ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые? Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял.
Тут негру надоело, и он отвечает белым:
- А знаете почему у вас дырка в заднице чёрная? Потому что у меня краска не высохла...

* * *

- В чем заключается многозадачность Windows?
- В том, что она работает и глючит одновременно!

* * *

Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.
Когда она прошла, один парень сказал другому:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!!!

* * *

* * *

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!