Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 25/07/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Всем привет!

Это 24-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-07-25.

Количество подписчиков рассылки: 45.

Уважаемые подписчики рассылки!

Прошу великодушно меня простить за "внеочередной выпуск" рассылки от 22 августа, который был выпущен досрочно, 19 июля. Сей конфуз произошел из-за моей невнимательности.

Но, тем не менее, очередной выпуск должен быть. И вот, я Вам его представляю.

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

* * *

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...

* * *

Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде...
И приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно...
Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил...
И когда спросили "почему?", ответ был таков: "Дык, когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!!! Всем становилось не по себе...

* * *

В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха.
Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше.
Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."

* * *

Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно: поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого", причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы также до глубокой ночи.
И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и... по чьему-то недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой главное - что она наконец-то завершена, произносит:
"А ось тепер ви усЁ можете поцЁлувати мене у дупу!"
Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе...

* * *

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бля!!!

* * *

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

* * *

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста (мужик - или дама - на доске с парусом). Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

* * *

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

* * *

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

* * *

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?... Кого ждем?..."

* * *

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

* * *

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Первые марксисты в России
*
Когда Плеханов и Игнатьев,
Засулич, Дейч и Аксельрод
Наукой марксовых понятьев
Хотели просветить народ.
*
Себя они назвали <Группой
Освобождения труда>,
Но по фамилий первым буквам
Выходит, братцы, ерунда...

* * *

"Бог умер!" - молвил Заратустра,
Последний испуская вздох.
"И Заратустра умер... Грустно!" -
В усы с усмешкой буркнул Бог.

* * *

Притча о двух братьях
*
Один брат все пахал и сеял -
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.
*
Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.
*
Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.
*
Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.
*
На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.
*
Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.
*
Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.
*
В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное