Это 24-йвыпуск рассылки Все для ВАС от 2005-07-25.
Количество подписчиков рассылки:
45.
Уважаемые подписчики рассылки!
Прошу великодушно меня простить за
"внеочередной выпуск" рассылки от 22 августа, который был выпущен досрочно, 19
июля. Сей конфуз произошел из-за моей невнимательности.
Но, тем не менее, очередной выпуск
должен быть. И вот, я Вам его представляю.
Хочешь, чтобы твои слова слышали -
говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
* * *
Хорошо-то как! Господи, не помереть
бы...
* * *
Некоторые с талантом рождаются, Другие с
ним успешно сожительствуют.
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на
работы в стройотряде...
И приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры
диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно...
Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил...
И когда спросили "почему?", ответ был таков: "Дык, когда по малой нужде еще
ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел,
подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира
доносится звук - "Шлеп"!!! Всем становилось не по себе...
* * *
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и
тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха.
Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно,
ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает
градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и
движется дальше.
Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с
дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на
присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу:
"Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."
* * *
Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже
польские программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого", причем
далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было как-то
неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не отставать и гнать
забойные но идеологически выверенные программы также до глубокой ночи.
И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает программу, весело и вежливо
прощается со зрителями, и... по чьему-то недосмотру (видать, заснул режиссер - а
может и нарочно) остается перед камерой. В полной уверенности, что зрители
любуются заставкой, он сладко потягивается и с удовольствием от хорошо
сделанной работы, в которой главное - что она наконец-то завершена,
произносит:
"А ось тепер ви усЁ можете поцЁлувати мене у дупу!"
Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в
новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров
пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на
Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и
арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе...
* * *
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся
мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бля!!!
* * *
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к
девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
* * *
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят
виндсерфингиста (мужик - или дама - на доске с парусом). Одна другой
восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
* * *
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже
обрезают...
* * *
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через
некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным,
собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около
них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как
собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла
мне еще одного льва...
* * *
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?... Кого ждем?..."
* * *
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
* * *
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
* * *
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть,
обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Первые марксисты в России
*
Когда Плеханов и Игнатьев,
Засулич, Дейч и Аксельрод
Наукой марксовых понятьев
Хотели просветить народ.
*
Себя они назвали <Группой
Освобождения труда>,
Но по фамилий первым буквам
Выходит, братцы, ерунда...
* * *
"Бог умер!" - молвил Заратустра,
Последний испуская вздох.
"И Заратустра умер... Грустно!" -
В усы с усмешкой буркнул Бог.
* * *
Притча о двух братьях
*
Один брат все пахал и сеял -
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.
*
Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.
*
Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.
*
Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.
*
На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.
*
Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.
*
Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.
*
В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки:n.h@mail.ru @
До скорой встречи!
Через неделю. @
С наилучшими пожеланиями, автор рассылки SKAR @ P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@ Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru @